在关系中修行

中国是一个官场文化，讲关系好像是一个人能力高低的标尺。越成功的人好像关系越四通八达。周末和一个幼儿园妈妈在一起，讲到看牙托人找关系，进重点小学托人找关系。回想一下自己，离开老家有一方面就是唾弃这种关系文化。来到北京我可以去私立医院、买学区房，我宁愿用钱而不愿意用关系。当然我没有关系。因为自己没有关系，我唾弃使用关系的人。我希望一切可以不用关系，凭自己的本事。这是我的一个信念。

昨天在一个课堂里偶遇一群“思想家”他们诉说着自己各种担心害怕思前想后，我内心里又有了各种不屑。花时间担心害怕关系处理不好，纠结取舍到底要选哪个，这不是浪费生命吗？我用脑都是想怎么用最少的资源获得最大的结果，最高效简洁省心。哪有心思管那么多？所以我的代价也很明显，目中无人关系破裂。我几乎没有什么好的关系。亲子关系、亲密关系、父母关系、合作关系、朋友关系、工作关系，一切都是以自我为中心的行为。所以我面临的泥潭是“孤立”。我孑然一身在这世间行走，想当一个大侠，想不依靠任何人也不相信任何人。自己一个人，对抗和不屑所有与我不同的人。而那背后我知道是孤独、害怕被排斥、渴望被认同被接纳。

在关系中修行

很多人都说我给人的感觉冷冷的，我想我自己感受到的这个世界也是冷冷的吧。进入一个群体，本能的就是回避与人连接示好。你喜欢我你来找我吧。我要做的只是成为一个对别人有用的人，你觉得我对你有用你来找我。这是我的生存方式。

她让我不能真实的看待自己，我必须撑起自己最闪光最美丽的一面，来吸引别人的注意向我靠近。

她让我不能真实的链接到自己的感受。因为不好的感受没有用，不会让大家喜欢。需要每天都告诉自己不好的感受只能留给自己。而让我把这些告诉给家人朋友，好像是做不到。现在能做到的只是在学习群体中，因为在这里我确定我是被允许的。

开始尝试有一个小群体，感受了一下小帮派带给自己的自在和安全。这个感觉这的久违很舒服。但我发现自己还是会怀疑，这是真的吗？那只是那一刻的链接吧，以后能长久吗？要去彼此支持经验这段关系，啊好累，有点麻烦，我支持不到别人怎么办？我迟早还是会格格不入，我又没了亲近感，我又想一个人呆着了。

很清楚很仔细的去理解脑区的人，体会那些恐惧纠结害怕。还是没有办法同频过去，还是会出来各种评价的声音。姐姐现在用巨大的恐惧压力在编织一个网，把自己罩的喘不过气，而那下面还有她的两个孩子。这么多年我都是选择逃避的，我不下过去趟那个浑水。我怕把自己也罩进去，我怕我要跑的时候不小心鱼死网破。但现在我清楚的看到她需要我，我也爱她。现在我愿意再去看这些关系，然后允许自己用自己的方式去接近。先从不逃避开始吧。把自己也慢慢放进去，看一下对方的恐惧和她在一起陪陪她。这是我现在想去尝试的。