-1-
这是一本温柔的书，也是一本有用的书。
作者武志红这样评价自己的著作《为何家会伤人》。我却只能同意后半句。
读后的感受是：这是一本“三个头脑”才能读懂的转变之书。
“三个头脑”分别是 ：富有灵性直觉的“天生的头脑”，乐于主动探索的“书本的头脑”，惯于倾注感受的“生活的头脑”。
如此，才能完成公式：
读《为何家会伤人》=解析童年+信仰理论+重建亲密关系+自我疗愈。
否则，这本书将揭开旧伤疤，使你面对血淋淋的新伤口惊慌失措，弃书而逃。
当然，无论温柔还是疼痛，如果能领悟书中真谛，照书中指示方向，重建“自我关系”“亲子关系”和“夫妻关系”，那这本书的“有用”是毋庸质疑的。
-2-
自我关系核心词：真实
什么是真实？
电影《无问东西》里有一句话，深入人心。
把自己交给繁忙，得到的是踏实，却不是真实。
太多人误把“踏实”当“真实”。
内心戏始终围绕别人展开，眸中神采因别人而存在，口中话语是别人说过千万次的“稳妥”，笔下文字是前人反复嚼过的秽物。
不活里子，却活面子。不问内心，却问世人。
这些都是“不真实”的典型表现。
当然，我说的也包括自己。
晚间，妈妈打来电话。几句闲聊后，进入正题。妈妈谈春节期间亲戚的“闲言碎语”。说我平时待亲戚们的好都是白瞎，今年过年没回家，便有人说三道四，混得不好都不敢回家了。
知道妈妈是隐忍之人，好些话都烂在肚里。也就对我能说出抱怨之词。我便只是听着，并不辩解。
快挂电话时，妈妈习惯性地说了一句鼓励的话，她说：“我知道我的女儿什么时候都是最优秀的，他们没有资格瞧不起我的女儿。”
我轻轻说了一句：“我不需要别人瞧得起。”
本想再加一句：“我是为自己而活，自己看得起自己就行。”怕妈妈太敏感，到嘴的话便又收了回来。
是的，那被省掉的话在妈妈眼里“太不争气”，是不上进、不积极。对她来说，我始终是那个奋力奔跑、让她“心想事成”、凡事听话照做、如“超人”一般的女儿。
从未告诉过妈妈，如今的我，听到这 “鼓励”，并不开心，甚至心里是不舒服的。
就像看到了扬起的鞭子，情不自禁地，我又要开始奔跑。虽然那扬起的鞭子叫——爱。
理解妈妈的处境，明白她终生要“扬眉吐气”的要强。
但现在的我，变了。不再为这样的“要强”全力以赴，不再用婚姻家庭的委屈换取原生家庭的“面子”。
我心中有一种新的声音：我帮不了妈妈，我只是女儿，并不是她自己。 “扬眉吐气”不是我幸福的标准，心灵的自由才是我的价值追求。
很喜欢书中一句话：
你如何看待万事万物，这是你最深的存在。
妈妈如何看待亲戚，看待孩子所需要的“争气”，那是妈妈存在的方式。
我的“争气”是只为实现自我价值，而绝不只是遂了妈妈的心愿。
这样想着，我对妈妈的爱未减反增了。
我清晰地看到，在将“妈妈”和“我”分离之时，我积压的“怨”也在减退，终如一缕青烟消散在记忆深处。
我的孩子，我的另一半，不会明白，这本书以后，这通电话之后，为何我发火的次数减少，为何我不再纠结“是否有出息”，为何我不再被停不下来的焦虑所包围？
英国心理学家温妮克特提出真自我和假自我的概念，他认为：
有真自我的人，他的自我围绕着自己的感受而构建；有假自我的人，他的自我围绕着妈妈的感受而构建。
家是爱的地方，家之所以也会伤人，是因为最爱的人，也必将对自己影响最大。
孩子天然会以父母爱自己的方式，衍生出一套适应父母之爱的方式，养成“迎合”“奉献”“控制”“依赖”等品性，以度过“虚弱”的童年，以致掩盖了真实的自己。
可是，人会终身追逐“真自我”，力图将“假自我”的外壳退去，达成王阳明所说的“身心灵共同体”。
可见，“真实”是活在当下的一种能力，而活在当下是撞见幸福的捷径。
-3-
亲子关系核心词：分离
三月以前，爱是不分离。
我同意“不要让孩子输在起跑线上”。只是，心理学上的起跑线比大家想象的更早。
婴儿的前三个月，请“溺爱”TA。这才是起跑的正确方式。
三岁前的孩子什么都不懂，所以怎么对待他们都可以。等孩子长大，知道了好坏，才需要好好对待。
这是中国家长习惯性的认识，是亲子关系的“功利”，也成为处理亲子关系的普遍误区，更使孩子在成长的起点受挫。
三个月以前，给予孩子多细致的照料都不过分，妈妈全神贯注关注新生命，抛开生育之痛，抛开家庭矛盾，一切所作所为都只为满足新生儿的需要。
心理学家将其称为“原始母爱贯注”。这一时期母婴关系的质量，将成为孩子心理健康的基石。
三岁以前，健康是不要有长期分离。
武志红认为，中国目前的社会现实，让“三岁以前不要有长期分离（超过两个星期以上的分离）”成为一句空话，所以，与此相对应的，中国人的心理状况堪忧也成为现实。
三岁以前，与孩子分离的原因很多：工作需要，生活需要，创业需要等等。
只是看完此书，请停止使用“都是为了孩子好”这个理由。这样的理由，太缺乏心理常识。
《为何家会伤人》提醒我们，不能分开的理由只有一个：
孩子需要通过母亲感受到自己的存在。这个时期的分离，可能会使孩子终身缺乏安全感。
青春期，爱是给一间心房。
给青春期的孩子一间心房。
“你家房子多大？”
这是人们经常谈论的话题，有能力的父母总是尽量将房子买大一些。尤其是二胎开放，三房两厅成了生活的标配。让每个小孩都能住自己的房间，中国父母视之为扛在肩上的责任。
如果物质的房子这么重要，那心灵的房子是否也有“三室两厅”呢？
物质世界的界限，彰显着经济能力，更重要的价值该是“尊重”的意识，对孩子自由空间的尊重，对生命个体自由的尊重。
社会发展新时期，作为合格的父母，“三室两厅”也应该成为心房的标配。这样的心房，共处一家，血脉相通，但每个个体有自己的心灵空间，且界限清晰。
青春期，孩子进，父母退。这是生命发展的规律，是孩子走向社会的必需。
如果孩子没有秘密，那么孩子永远不能长大。如果父母什么都替孩子做主，那么就是在杀死孩子的生命。
成人之后，“真爱”是分离。
武志红在书的末尾指出爱的六大谎言，排在最前面的两个是：
没有父母不爱自己的孩子；
我爱你，所以你要听我的。
武志红用太多真实的故事，证明着关于爱的谎言。他摇旗呐喊：有的父母“不爱”，有的父母“假爱”。旨在提醒许多受伤的孩子懂得自我保护，召唤父母的“真爱”。
龙应台在《目送》一书中，谈及母子缘分，她这样写道：“缘分就是今生今世不断地目送他（孩子）的背影渐行渐远”。
这是人格独立的母亲处理亲子关系的豁达和智慧。有些父母却一辈子要将子女抓在手里，照料成人子女生活，蛮横干涉子女婚姻，甚至在“婆媳”之间挑起战争。
用武志红的话说，就是“将自我寄生在了孩子身上”，将无知当了爱的“特权”。
不同阶段，不同的分离。
然而，其本质都是父母围绕孩子真实成长需要而给予的“真爱”。
-4-
夫妻关系核心词：感受
一次心理学课，授课老师让学员进行角色扮演。情境是针对爱“管事”的妈妈而开的家庭会议，学员可按自己的生活体验自然演绎，无所谓对错与好坏。
我的一位年长的朋友被老师点名扮演“爸爸”，另挑了三名学员分别扮演“妈妈”“儿子”和“女儿”。
朋友属于慢条斯理，十分理性的人，凡事都能分析个一二三来。交往多年，没见他大声说过话，也没见着一张生气的脸。
我很好奇老师的“选角”。认为这场演绎会缺少冲突，满心觉得好朋友必然会是一个“好爸爸”。
“开演”没几分钟，情节却急转直下，全家攻击的矛头直指“爸爸”，而将矛盾不断激化的竟然是“爸爸”的说理。
以往听来无懈可击的“说理”，当事人却完全听不进去，甚至带着激烈的反抗情绪，“爸爸”被“一家子”堵了嘴。
本色出演的朋友竟有些慌乱，一时有理说不出。
等演绎结束，老师问“这个家存在什么问题”？
学员们争先回答。有的说，家庭成员性格不合，有的说“妈妈”太情绪化，有的说“爸爸”像在应付工作，有的说这个家没有规则。
众说纷纭之后，大家都期待地望向老师。
老师的答案是：
“这个家最大的问题是：感受没被看见。”
“爸爸”开口第一句话就错了，后面一路错下去。全程说理，没有一句关注了家人的感受。这与其说是一种习惯，不如说是对亲密关系的“隐秘拒绝”。作为对“爸爸”的回应，每一个人都争论着自己的道理。
“爸爸”太理性，想用理道清事实，用建议解决问题，导致“妈妈”的焦虑和不被理解的感受一直被忽视，毫无存在感。为了制造存在感，“妈妈”转向孩子，对他们进行控制，孩子则反抗控制。
武志红老师有相关的解读：
什么叫如其所是呢？就是，对方怎么感受的，这才是事实，我们要按照对方的感受去理解他。
想要越过感受，“谈事实”、“做评价”、“出主意”都是可能换来“吵架”“攻击”和那句“你不理解我”的。
因为，感受比“事情对错”、“问题解决”和“吵架输赢”更重要，或者说，感受是当下最重要的事实。
武志红将“感受”表述为：
存在=被感受。
你忽视我的感受，导致我的“不存在”，导致我认为“你不爱我”。
胡适认为，世界上最可恶的，莫过于一张生气的脸。
人人都不愿看一张生气的脸，那就掌握使它展露笑脸的要诀。
别着急问发生了什么，不要问生气的原因， 不要急于提出你的“好主意”，更不要有丝毫的厌烦和指责。
生气或高兴，脸不同，动机一样：
“如果爱我，请看见我的感受，并以同理心看待它。”
心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。
家里可以有情绪，可以吵架， 只是不要忽视了“感受”的价值，那是培植爱的沃土。
-5-
什么是好书？
有人喜欢酣畅淋漓，有人喜欢情节曲折，有人喜欢文笔优美，有人喜欢情意绵延，有人喜欢思想深邃，也有人喜欢剑指锋芒。
一本书接受着一千个哈姆雷特的挑战。
我喜欢《为何家会伤人》，这是一本读来会痛的书。
是人就怕痛，但并不会因此而放弃自我疗愈、造福家庭的机缘。
网友评论