祝你好，愿你安。

总是想写一些关于我和你的文字，可是每次写的时候却不知道从何说起。尤其每次去看那些有关“青春”的电影，你会第一个出现在我的脑海里，我想，这些年我从未淡忘过。

初一那年，我们前后桌。在那个懵懂而单纯的年纪里，我记得你的第一次“表白”，现在想想还会脸红，没有用当时流行的写信甚至没有言语，只是你用你的口型告诉我你喜欢我，一次又一次的让我看你的口型，我一次又一次的装傻装看不懂，你着急的一遍一遍的让我看。其实，在你第一次演示的时候我就看懂了，或者说在你没演示前，我就已经明白了。那会所谓的自尊与骄傲让我对你不理不睬，可能那段时间你有点生气了，对我忽冷忽热。当我明白我对你是什么样的喜欢已经在寒假之后了，那个寒假里，我每天无时无刻的不在回忆你是怎么逗我开学逗我笑，怎么故意惹我生气让我只对你发脾气，我想我的喜欢应该比你深。

后来，不知道为什么好像看见彼此会害羞了，可能是因为我们都明白彼此的感情了吧，却都不愿意捅破那张纸。再后来，我们之间都不说话了，开始学写信。由于害羞，给你的第一封信是让我的朋友替我写的，没有表明我是谁，只是想加点神秘去以一个陌生人的身份更多的了解你，可是隔天你并没有回信，有点开心可是也很失落，开心的是你是多么骄傲不会去搭理一个陌生人，失落的是你为什么没有猜到那封信有可能是我写的，小女生总是这么的幼稚。我没有放弃，还是想着去“勾搭”你，我决定自己写，可是又不想被你直接知道，于是用直尺一笔一画的写，上晚自习前偷偷的放在你的课桌里。第二天是我值日，我早早的来了，却看到你站在我的座位旁翻着我的作业本，你看到我进来没有慌张而是很淡定的从我身边走过甚至好像没有看见我，当时并不知道你是在看我的笔迹。晚上发现我的课桌里收到了一封信，迫不及待的打开，你以对陌生人的口气和我说着不痛不痒的话，我失落了，你竟然不知道是我。时间一点点的逝去，我们每天都只以书信的方式说话，虽然无关痛痒却甚是期待。我留着你给我写的每一封信，在期末考试前几天的那封信里，你对我说你早就知道是我，你每天最期待的也是收到我的信，每天晚上回去都会琢磨怎么给我回信，你会注意到我每天的开心与悲伤，每一个字都在我的心里乐开了花，我想这就是最最美好的爱情吧。

在后来的日子里，我们还未来得及思考要以什么方式相处却被自己的所谓的自尊与骄傲所打败了。有太多的事还来不及去做太多的情感还来不及表达却因一次次误会而让我们越走越远，我们是骄傲的，都不愿低头。从我们相识到现在已经10年了，你留给我的都是美好的回忆，甚至我都想不起来我们因为什么而吵架而越来越疏远，可能只是那时候的一些鸡毛蒜皮的小事。初三的时候分班了，听说你成绩下降厉害，特别想以古老的写信方式来鼓励你好好学习，我却做不到主动，再后来听说你和一个女孩子在谈恋爱了，我告诉自己不可能的，你是喜欢我的，怎么会和别人光明正大的谈恋爱呢，又听说你们分手了，我一个人在课堂上想起来都能笑，多么小人的心思，从来不正面的去打听你的消息，或者说是不敢吧，怕自己听到你和她的细节而无法忍受吧。后来的后来，你们真的在一起了，甚至都没有参加中考而是为了你们之间的爱情私奔了，多么的让人鄙视，大家都在议论你和她的总总，嘴上说着和我无关，心里却心疼你心疼的要死，你怎么可以这样对待自己，以后你要怎么办，以后我要怎么办，我们怎么办。

在高一的那年里，听说你们生了一个女宝宝，听说她的小名叫小雪，“雪”不是当年我写信给你所用的代称么，我哭了整整三天，以为只有电视里才有的眼泪哭干了，那时候我却有了深深的体会，哭到哭不出来。

我们就这样结束了……

可是，直到现在我也没有释怀也没有忘记过你。每年我回老家走在熟悉的道路上的时候总是去寻找你的身影，年复一年的寻找，一次次的想象我们街头相遇的场景……我还是做不到主动，总是从别人的口中听说你过得怎么样怎么样，只想知道你过得是否安好，你和她是否幸福。想知道你是否还喜欢我，似乎只要你说一句，还喜欢，我就能不顾一切的来到你身边，不论别人怎么批判我。不过，似乎我能做的只是不去打扰你，只是静静的祝福你。

青春已然逝去，但我不曾忘记你给我的回忆。在此匆忙的流年里，祝你好，愿你安。