四年前，我以为我的全部注意力都在中考上，我以为，沉默就可以不做选择。如果说当时对于父亲的信任是因为从来都没有熟悉过，那么现在的恨就是因为错过了太多。如果当时的法官再问我一次，“你愿意跟着父亲还是母亲？”我想，我不会再有答案。我不明白为什么会有这样的问题一直存在于我的生活，我们无法选择自己的父母，却要在活了几年之后重新的来回答这个问题。几年前，我的恨意并没有那么强烈，我曾无数次的听见深夜父亲轻言细语对那个女人说话的声音，他都很少这样对我说话。但我也曾无数次的告诉自己，那或许只是一个朋友，他们只是在谈工作。那段日子，父亲把我送到很远的一个亲戚家，也就是那段日子，父亲找了打手，在法院门口等着母亲出庭。有些问题是你离开就可以逃避的吗？我不清楚这到底是一种什么样的价值观。或许对于一个家庭来说，沟通很重要，感情基础也很重要。从小到大我连根父亲吃一顿饭都是奢侈，现在他却会发消息告诉我不要找男朋友。我觉得恶心。在我十四岁的时候你告诉我那个女人二十一岁，你们已经在一起三年了。你们刚开始在一起的时候她也不过十九岁，你是觉得我也到了她当初的年纪了吗？我已经习惯了跟母亲在出租屋里的日子，我已经习惯了冬天要把两床被子和所有的衣服都盖在身上才能不冷的夜晚。最近母亲终于下定决心要结束这样的日子了，开始努力地工作，努力地借钱，就为了有一个自己的家。我不知道这些钱会不会最终落在我的头上，但无论如何，这都是我应该承受的。但或许在最近几年的父亲看来，对于一个女孩的教育还是要从物质上开始。你开心了就给我钱，然后告诉我这是为了收起一个女孩对于欲望的渴求。因为酒桌上的一句恭维的话，又把全部的家当拿去操持一份崭新的事业。如果说这个世界根本就没有什么一定存在的感情，那么也一定没有什么绝对正确的价值观。这个社会对于小三，对于拜金存在鄙视，但又有多少人他们本身就无法保持清白。你说婚姻的破裂是因为第三者的插足，然而另外的一个人同样可以告诉你这是因为原配的无能，或者还会有一个人告诉你这是命。我怀念高中的日子，因为稳定，因为存在实实在在的充实感。对于思想与对于这个世界的看法全部来自自己的调整，你才会觉得未来可期。回想这十八年，从零二年父亲开网吧失败，到零四年他开始了自己的第一段婚外恋也是第一段网恋，再到后来零九年的第二段感情，所有人甚至于他自己都对这些事情盖上了一个摆脱抑郁的帽子。抑郁，多么严重又引人心疼的一个词，仿佛一个人抑郁，同样意味着他经历了不同寻常的痛苦与挣扎，仿佛这不是他的错，而是一个人的力量真的太过渺小，对于情绪的调整真的太过无奈，他好像真的吃了很多苦，太需要一个温柔的怀抱了。那晚，我了却了我这几年来最迫切的一个心愿。我在四年之后如愿以偿的找到了父亲出轨的证据。那个女人的日记本就那样崭新的放在父亲的抽屉里，那上面清秀的字体，用心的遣词造句和最迫切的我爱你，让我无言以对，又仿佛是在看自己的日记本，虽然我从来不写日记。或许这样的关系也会存在爱情，谁让一个人之前的生活范围太过狭小，认识的人太过局限。我们对于感情都不希望苟且，但又存在太大的舆论压力。我看着他们之间的那些恋爱小事，就像所有恋爱的情侣一样正常，会一起吃饭，会一起去旅行，会说想你。我想有一天我会把这个女孩的爱情故事写成小说，赋予一个温暖的结局，让她看清当初的自己到底是好笑还是满怀勇气。突然之间我无法接受父亲回家，很久才摆脱的失眠重新的困扰着我。在夜晚，我一点点的去想父母的婚姻到底是如何走到了现在的地步，还有父亲本来一个知书达理的老实人如何这样的让我意外。难道真的像父亲说的，是不幸的婚姻逼迫的他，是母亲长久以来给他的压力让他终于不堪重负。现在已经很少有人还会说感情只是激情的产物，因为大家都清楚，我们需要经营。还有一件让我无法释然的事情。我难以想象那个父亲不敢承认的另一个女儿现在过得怎么样。或许她已经被其他的人家领养，从来都不知道这些，所以过得很好，或许，她一直跟母亲在一起，现在有一个新的家庭。可能是因为我们俩的缘分太浅，没能做成一家人。记得很多年前父亲出差回来说过，他在外面看见了一个特别好看的小女孩，还不会说话，想抱回家来养着。我对为未来的迷茫，不是说我未来可以干什么或者走到一个什么样的高度，又或者说在追求理想与现实安稳上又该如何选择。我现在仿佛都能看得见未来我的生活，一个人，尤其是一个女孩对于欲望的表达与坚定或者说应该具备的野心，又该怎样去争取机会。这些需要花时间与精力去思考的问题，答案只有自己知道。就像，所有不甘心或者满怀抱怨的生活真正带给你的东西，现在或许还无法估量。没有什么是无法接受的，也没有什么是不可原谅的。
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