去了北京,和你就只能在手机上聊天了。
一开始,还是每天都会偶尔聊聊,看到有意思的事情会告诉你。你觉得有意思的也会和我说说。
我和君君说,你拒绝了我,可是我还是这样若无其事地和你聊天,这样好吗?
君君问:“你还喜欢他吗?”
我说:“还是很喜欢。”
“那就让时间来解决吧。等到有一天你厌倦自己这样的状态的时候,就把它结束掉的。”
“好的。”我想这是一个约定吧,需要时间来抚平一切。
有一天你突然说你好像有点喜欢我了。
我说:“怎么办?”
你过了好一会又说:“我是很理性的,刚刚可能是我太寂寞才那么说,不要当真。”
我看完好气又好笑,看到你说喜欢我的时候我还很激动,结果你说不要当真,我就只能发个打你的表情给你了。
后来,我不想再去主动联系你了,如果你来找我说话我就回复你,如果你不找我我就不会再去找你了。于是不用上班的时候,一整天都会闷闷不乐,但只要一看到你发消息来,我的烦恼都会烟消云散。看来我中毒很深了,想自救却还是很难。
我喜欢那个为了喜欢的人努力的自己,喜欢那个为了喜欢的人做一些让自己感动的事情,我还没有讨厌这样的自己,所以我还是会回应你,还是想见你。却慢慢感受到无力。
在11月2号你生日的凌晨12点祝你生日快乐。问候你去日本的打算。再后来也没有每天聊天,工作忙起来的时候就可以忘记自己那份执念吧。
记2016年9月到11月,慢慢变得无望的自己。找不到答案。
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