从睁开眼开始就知道，今天的呼吸，是通往昨天的。
眼睛还是肿得有些睁不开。
昨晚即使极力隐忍仍然哭到虚脱，直到现在，我的大脑，我的全身，像没有了脏腑和血液，没有了神经和骨骼，没有了三魂七魄，只剩空气。
灌满了全身的，呼呼作响的，悲哀苍茫如秋雾的，白色的，空气。
我的眼睛，我的身体，我的呼吸，一切都在告诉我，今天并不是新的一天。
新的一天。
“老公早啊，新的一天开始啦！”
过去的声响，带着回音，带着模糊的阳光，以第三人称视角，出现在了脑海里。
那个快乐的我，那个快乐的我们，永远只存在于那个时空了。
那个时空中，有一对吵吵闹闹的小情侣，在憧憬着未来。
“希望你们幸福啊。”
不由自主地对画面中的主人公祝福了一句。
但，这祝福多苍白啊。我心里清楚地知道，他们憧憬的未来永远不会到，故事的结局就是那个女孩最终走了修行路，哭着对他说以后不要再联系了，然后拉黑所有联系方式。
她回到了自己的孤独里。
现在是上午9:59，他应该还不知道自己已经被拉黑了。
早晨大概，是六点钟睁开眼睛的吧。
梦里，另一个追过我的男生在跟我开玩笑，我们像高中生一样互相嫌弃与说笑。
空气轻松又明朗。不带有期许、不去想未来的感情，不会给人沉重感。
但浮肿的眼睛让我很快回到了昨天晚上。
他极力卖萌想逗我开心，即使我一言不发也一直顾自找话题跟我聊天，他试图挽救我们的感情的样子，就像手忙脚乱给濒死的患者插氧气管、打吊瓶的医生。
“请一定要活下去，即使已经没有了呼吸和心跳，但请你一定要活下去。”
明知不可而为之。
在那之前，我已经骂了他一天，难听话说尽。
笨蛋。
为什么还不死心呢。
“之前只要我跟你卖萌，你就可开心啦。”
但现在，不论他怎样努力，我的回应只有沉默和眼泪。再就是对他说，我们不可能了，放手吧。
我看着他脸上的笑容逐渐变灰，刚刚那个努力开心的孩子，霎时间面色凄惶，变成了懂得爱情之苦的人。
此情此景。真让人心疼啊。
我在做什么，我正在伤害我曾最想保护的人。
他把脸从屏幕前移开，低低啜泣。
“这样，你就看不到我啦！”
他哭了一会儿之后，又继续卖萌。
这是我们之前开视频时常有的无聊游戏。
手挡住屏幕：“不让你看我！”
手挡住一半脸：“只给你看一半我！”
从屏幕前拍桌子走开：“哼！我走了！”几秒钟后回到屏幕前，满面笑容：“我又回来了！”
我走了。
我又回来了。
这次回来。却是为了跟你诀别。
“感情有什么值得你难过的啊，我当时追女生被拒绝，难过不会超过一个小时，你还用在这里难受一天吗？我强调的是让你不要再玩手机，我没有说你前男友的事情。你现在已经手机中毒了……”
师父修行很厉害，却对感情一窍不通。
所以丝毫不会同情哭了一夜的、失魂落魄地在这里滑手机屏幕的我。
“把屋子和厨房收拾一下啊。”
“好。”
爬起床，去卫生间，看到镜子里哭的很丑的我。
撑着一副躯壳，缓慢移动各种物品，然后移动扫把，时不时哭一下。这就是我能做的清理了。
不可能会像原来那样，唱着歌，跑来跑去，像一阵暴风一样把屋子席卷干净。
我点亮了很大瓦数的灯，照着干净的房间，和自己的心。
今天天气还好，自从来上海，这是我第一次看到阳光出现在这个屋子里。
收拾完屋子了，做点什么呢。
手账上的待办，我没有一个有力气去完成。
感觉有些想吃巧克力了。
下楼的时候，一阵风从耳边呼啸而过，吹醒了我的感官。
似乎是在提醒我，不要沉浸在自己的情绪里呀，去感受万物。
我知道，如果我现在静观，如果我运用专注于当下的技巧，如果我念经颂佛，我的情绪会很快好起来。
但我不想那么做。
我的情绪，虽然由我的心念所生，但我不觉得这是我一个人的事。为了自己，我应该开心。但是为了他，我应该悲伤，我应该吃下所有苦涩。
我不能陪你走余生了，但是，我还能陪你一起难过啊。
以这种方式，安慰自己。
“只要我还在与你的痛苦同频共振，我就不算是完全离开你。”
说到底，我还是舍不得吧。
师父说，虽然你拉黑了，但是你的心没断。
可，心念不断这种事，怎么能作为责怪我的理由呢。
修心，不该有喜怒哀乐悲伤惊恐，我知道。可是，没有人教我，要怎样做到啊。
我已经不能再联系这个与我感情至深的人了，这已经足够残忍。
就连在心里想一想，也不行了吗。
金色的阳光，涂到了我的脸上。
太阳，穿过星系，穿过云层，穿过树叶的缝隙，找到了我。
在深蓝色的宇宙中，在名为地球的灰尘上，有一个姑娘，正在伤心。
虽然知道，自己只是芸芸众生中的一个渺小存在。但是，悲伤不会因此消失。
呼吸依然缓慢。
双眼依然浮肿。
走路依然步步无力。
穿透了她的，白色的空气，依然不停歇地，呼啸着往外带走她的魂魄。
网友评论