一脚踏在悬崖边上

      说要追寻梦想的我，果断裸辞，然而这之后的负担我谁也不敢说，像是一脚踏在悬崖边上，身后已经是万丈深渊。只是装作云淡风轻的样子，其实我不再敢谈生活，因为我不知道这个决定对错与否，也不知道有没有能力去给他们想要的生活，尽管好像对于未来的想象是我一厢情愿，可是唯有如此，我才能算作真正的摆脱那在黑暗的难以度日的童年里留下的阴影吧。

      其实，我的家庭很不富裕，但是爸爸妈妈很能吃苦对我也是很疼爱，所以我才能一直上学。在我们那个村子里女孩读书无用论影响了很多人，有的女孩子不肯放弃读书的念头，被烧掉大学录取通知书甚至被逼疯，这很残忍但是在我们那里说起来，也只是一场闲话。男孩子要成家立业，女孩子长大嫁人生个孩子就好了，没有儿子的家庭是没有根的，如此云云让我觉得，从一开始我的成长就是卑微的。我是仅仅凭着父母的疼爱才走到现在，我觉得我也一直背负着很大的责任，想要证明什么，可是我自顾自地把自己圈进了围墙里，然后又费力地想要凿出一个洞汲取一点阳光进来。起初，我以为，我只要远离那个地方，耳边嘈杂的声音就没有了，我就算是这偌大城市里的杂草，也是自由的。我以为这样，这一堵围墙就没有了，然后我走啊走啊，这样一走就走了近十年，明明已经走得够远了，可是才明白，那流淌着的血脉、那出生起便呼吸的空气，是一生都伴随着的，那个地方的爱和痛，还有不甘都是一样的，从未远离过。现在，我才觉得，这围墙只有我自己走出来，不然再怎么远离都算是逃避罢了。

      我太想给他们一个安稳，太想成为他们的依靠，尽管他们说不用，可我的心里一直都装着我们住过的破旧的房子。本来觉得工作了就可以了，可是工作了我有太多难以启齿的话，这份工作我也好想坚持下去，每当我崩溃大哭，每当我生气发抖的时候，我都想过坚持下去。这份工作里，他们的不屑一顾、他们的谩骂，他们的冷眼旁观、他们的莫须有、他们的默契规则，让我认识到卑微好可怕。我不知道该如何凌厉、不知道如何狠心、不知道如何斤斤计较，我学会了很多东西，可是还是不行；我可以把工作做得很好，可是还是不行。是否辞职，我想了将近六个月，这段时间里，我把每个人都看了一遍，我看到我最远的未来，很多次辗转难眠，这个未来让我绝望。

    自从做了这个决定，每一次和妈妈通话，她都只是叹气，我想起，我们那个旧房子漏雨的时候，她也是这样。我不知道该怎么解释，用我出走的时间作答已经来不及，再选择出发和出走，只能是孤单的走，虽然以前也是一个人走，但是这次，要一个人面对那些哭的笑的、需要背负的种种了。自十几岁的时候，我便知道成长多是不快乐的，但是我还是想以后的日子里能够多一些明朗，也希望你能给自己一些明朗。不知道在我们的以后，我能否守着这一份卑微，多给你一分安心。希望，我有太多想说出的希望，只是我怕一脚踏空，便无路回头。

    秋天了，雨来的更密了，但是雨也会停吧。不知道，下次回家的时候，我在屋前栽满海棠花，你是否会展一下笑颜。