偶然刷到一条视频。
博主说,她妈妈说换到四十年前,她宁愿选择不结婚。
此刻,博主的爸爸在逗着自己的孙子,博主在制香,她妈妈嘟囔的这句话,只有博主自己听到了,外面的世界,其他的人都像隔离了一样,没有谁受到这句话的影响。
先不说博主对自己母亲的婚姻是怎样评价的,我还是先说下我接触到的姑姐的婚姻吧。
姑姐和博主妈妈的年龄应该差不多,应该都是六几年的人,那个年代的婚姻,有介绍的,有自谈的,但是大部分是要经过父母审核的。
我姑姐是城里长大的,爷爷的爷爷在城里都是有产业的那种,社会变革一次,产业缩减一些。
等到我姑姐这里,就只能算城里的老户了,大家都相差不大了。
其实,如今的奶奶,哪个不是当年的美人?
我看她年轻时候的照片,青涩不失端庄,秀丽不失大方,黑黝黝的麻花辫搭在肩上,侧身,手扶着,微微低头的样子,让人心生爱怜。
上班后,是别人介绍对象。
有工作的人,一定是要找个有工作的人。
这是大家普遍认为。
姐夫是农村出来,在乡下粮所工作,有妹有弟,家里的老大。
我姑姐也是家里老大。
最后是我公公拍的板。
我问我大姑姐,当时她啥想法,她说,能有啥想法,有想法你也拗不过爹娘。
我和其他的小姑子一直没有明白当年公公给大姑娘择偶的标准。
时间是一年过一年。
她们从年轻,熬到了孩子的年轻。
姐夫也早从乡下进了城,熬到一席之地。
姑姐退休,姐夫也进入退休倒计时。
青丝熬成了白发,大家都看的到。
是时间的积累,也是能量的耗费。
我们两个经常通电话,很多时候,她会哭。
我想是因为委屈。
她没有人可以诉说。
在姐妹们看起来,她是享福的。
自从结婚后,家里大事儿都不用她操心,吃不愁,穿不愁。
人家有的金银首饰,她一样不少。家里柜子里的衣服,一次都没穿的一堆。
别人评价她幸福与否的标准都是表象的。
我想她缺少的不是这些。
她缺少的是?
随着姐夫的地位渐渐上升,他觉得自己的价值就是给予家人充足的物质保保障。
姑姐作为家里的老大,从小就要帮父母带弟弟妹妹,她持续付出的,在弟弟妹妹长大后,反馈给了她幸福。她在娘家的价值感强烈。
嫁给夫家,一样是操心劳神的忙里忙外,但是没有人给予她正能量的反馈。
婆家孩子各自为势,互不往来,和自己的兄弟姐妹亲如一家的感觉完全不一样。
从婆家得不到温暖,爱人的关心又少,孩子的叛逆又导致夫妻之间教育理念的争斗,她,怎么办?
给父母说,父母的教导很守旧,给兄弟姐妹说,又害怕她们担心,索性就自己忍下来。
这一晃自己也成了老人,再回头,感慨万分。
如果让你回到40年前,你愿意嫁给她吗?
我问她。
不愿意,她斩钉截铁的说。
哈哈,真的这么大的气啊!
那你就要好好的活着,趁着你牙好,想吃啥吃啥。趁着你胃好,想喝啥喝啥。趁着你腿好,想去哪里去哪里。
你只有活到最后,就笑到了最后。
当然,这都是玩笑话。
你就当他是你的长工,姐夫不是一直说活不过你吗?越到人生后半场,你的能量越大,别怕,你看,你的兄弟姐妹多团结,你看他的兄弟姐妹呢,他是孤家寡人,心里慌的很,放心哈,以后都是他为你服务的日子。
说到这里,我忽然觉得良好的兄弟姐妹关系,都是姑姐在夫家的底气。
不过,对我这个旁观人来看,姑姐和姐夫都没啥大问题,姐夫没啥不良嗜好,她们无非是沟通方式有问题。
一个给予另一个的爱,不是对方想要的,但是她们又不会再沟通,就出现了无效的爱。
就像你喜欢吃鱼头,对方认为你喜欢吃鱼尾,持续以来都是给鱼尾你吃,你不喜欢又不说,就误解对方对你没有爱。
我劝姑姐先从爱自己开始,更多的去观察姐夫对她们爱的方式,认可对方的爱,然后给对方反馈被爱的幸福。
我想,对方接收到了你的反馈,是正能量的,又会给予更多的爱作用到婚姻里,这是正循环。
就像姑姐不是一样想得到爱的本质一样吗?
所有的问题,都能找到答案,但是,你不说,他不问,靠猜,唉,这咋解?
她们那个年代的爱情是这样的问题,那,我们的爱情呢,也会出现其他问题。
我想说的是,要积极表达出来,做有效的沟通,不稀里糊涂的自顾发问。闷在心里。
不是有报道说,癌症多半是气出来的吗?
所以,愿天下搭伙过日子的人,都饭香,觉香,没病没灾,快乐走完这一程!
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