今天是糟糕的一天，总的来说52妖精控制了我，以至于到这个点我才开始记录。
苏州的编制第四名，距离面试一步之遥，昨天下午我坐在地板上嚎啕大哭，妖精抚摸着我的头，我明显觉得她想把我按在地板上哭，但是我坚持住了，坐着哭完，但是还是默默躺到了床上。
我积极地开始了复习法考，考虑到我经历失恋辞职在家情绪不好，我的父母甚至表示一年不工作都没关系，就安心的备考好了。我知道他们已经在惶恐了，我的母亲在散步的时候对我说，什么事都要往好处想，你不好这个家就不好了。可是她不明白我知道我不好，觉得自己是负担，特别想要给他们减负。
为了表现出我好，我中午努力的吃了一碗饭，喝了两碗汤，然后整个下午胃都很难受。
散步的时候，我在发呆。我在想我的前男友是嫌弃我年龄大了，是嫌弃这几年我很差，是嫌弃我胖嫌弃我丑。他觉得他以后可以找青春年少的女朋友，他前途一片光明，而我只是个累赘，所以他迫不及待的的不要了我。
我知道这种想法很恐怖，它把我对于自己的骄傲的认知瓦解的一点都不剩，我也知道妖精52她就想我仅有的脑容量就剩下这些内容，我都知道，但是仿佛这个大脑就不是我的，我控制不了它，我甚至在想，为什么大脑是神经中枢，不能是肠胃吗？
从前，妖精让我迅速的发胖，现在，妖精让我迅速的瘦下来，她已经是妖精46了。
我的想法是我说话太耿直了，以后我就靠嘴皮子吃饭吧，那就去做律师吧。其实内心深层次的想法不过是，你为什么觉得我很差啊，我也可以过法考的，我可以做律师做得比你出色的，全部的意念不过是为了向一个已经不在乎我的人证明，我不差。
事实上，这个阶段我觉得我自己非常糟糕非常差劲。
我特别想召唤出我的神龙，让他用龙尾扫一下妖精，让妖精不要出来找我，哪怕就给我一天的休息时间。
因为这种低认知度，我甚至对前男友做得任何绝情人渣的事情都选择视而不见，只知道认错哀求。
我恨透了这样的自己。
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