这次的写文目的并非介绍。
（但所介的仅是个人的不专业观点）
同意念艾特。
百里峡中峡谷幽深，在今年的八月份去游览算是好天气。但大山中早上的温度有些寒冷，我认为穿长裤短袖加外套比较好，夸张点说，穿个毛衣也没什么问题。
由于到的早，我们是第一批进入的游客，刚进入时人烟稀少，十分适合拍照。但也因为阳光的关系，我们见不到“一线天”。
百里峡的峡谷两遍怪石嶙峋，有许多板状岩。能见到最多的应该是独根草。一叶、一茎、一根。上面的叶子很大，它的根生在岩石缝隙中，像极了一片开在岩石之上的荷叶。其次则是中华海棠花。与我想象中的大而红不太一样，（这极有可能是受“绿肥红瘦”影响啊）这里所见的海棠花是小小的，淡粉色的。不艳不媚，雅而不俗。（果然是我喜欢的类型吧）接着就是蕨类，这里有一种叫耳羽岩厥的蕨类植物，它们同样都生长在岩石峭壁上。当地人喜欢叫它们“蜈蚣草”或者“羊齿兰”。还有一种花叫天鹅花，是白色的。可惜的是我只在图片上看到了，在四周还没有找到。
还有种植物叫艾麻。人碰到它就会像被蝎子蛰了一样，需要1到2个小时才能消痛。其他就是我叫不上名字的一些草木了。
关于蝎子沟（是沟吧？）不开放的原因，就是因为里面有蝎子草，碰到之后和被蝎子蛰了一样。（熟悉的话语）
想走大循环的同学，有一段路特别累人，你会感受到的。毕竟我们就要走楼梯。楼梯。梯。
以上，
为旅游感受。
社会现实。
算是社会现实吧？
那种关于吃饭的想法不是没有过，在那种充满怨恨（？）的情况之下，我觉得我能写出一大堆话与大道理。
上一次在有那种情绪时是在我自己家里，当时我就想把自己的不满发泄出来，写成长篇大论（明明只能写短篇）好舒坦一下。
我在来回纠结，我在想，这种行为对我真的有意义吗？（当然，仅仅是对我，对于别人当然可能有意义了）每当这种时候，我通常都会开导自己，努力让自己不往某一方面去想，之后自己咽下这口恶气。后来再想起来就不清不楚了。
“上次这样是在什么时候？因为什么？”
“啊，反正忘了。”
遇到某个不合观点的行为，我那嘲讽恶毒的话就挂在嘴边，在经过几秒的挣扎但其实思维复杂的过程之后，我明白需要把它咽下去，叹出去。
有时候觉得只有自己才是那个恶人。
为了顾及他人心情，我那古怪的建议和批评必须烟消云散。这在同时也是顾及我的心情，但我可能并不快乐。
我能说出来的次数寥寥无几，正因为我也很清楚结果是什么，大家都不会快乐。
相对而言，我会把错误归结到自己身上，自嘲不是我的性格，我只善于说实话，因为我觉得我的确不是什么好人。而且也觉得大家真的好厉害，我能说出我身上的许多缺点，真正的优点却寥寥无几，因为这就是我眼中的我。
人们很少听起别人谈论自己，因此能正视自己是件不容易的事。因为自己的眼睛看不见自己，又怎么能只凭借内心感觉来断定呢？因此我想听别人怎么看我，同时我十分害怕被厌恶，即使这不可避免。
我不敢说话。
我说不出来。
因为我不知道后果，我不知道会不会被讨厌。如果被告知了这一点，那我一定会在短时间内消沉，尽管表面上不表现出来。事实上，我没有所有人想象的那样内心强大，根本没有。
岁月能教给我许多，但我不能以身作则。
我从来不能成为别人的好榜样。
把自己的心情写出来，那些话确实引起了我心里的共鸣，平庸的我们不高人一等。
尽管有些时候还是会抬高自己。
我的感想抒发完了，于是现在自己都觉得这个问题没有议论价值。
我是这么说，不过人的感觉是不准确的。
今晚有篝火晚会，先这样吧。
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