第二轮90天——第一个30天

2017.02.15  晚

昨天空了一天，休息下，今天开始打卡的第二轮的第一天。记得第一轮的时候，前几天都还记得天数，等过了几天，也就不记得有多少天了，每天看着群里的小伙伴记录时间天数，我才知道，一轮快要结束了。21天，两天不知道写什么，按时发了红包，其余的每天，都会想要写些什么呢。

在第一轮结束的时候，绿豆姐姐有说过，新的一轮，可以考虑换种形式，或许可以早上写？或许可以给自己定一个主题？到现在，我还有点小纠结，不知道设置什么样子的主题。今天早上醒来的时候，想要写一些文字，好像是有一些不一样的想法，不过后来碍于自己比较懒，有想要出去溜达一圈，就洗漱吃饭，出去溜达了一下午就没有写成，也许这决定了我明天是不是要醒来就写一些东西，是不是比较好呢？或者也可以想到一个主题可以自己写一个一系列的小故事呢。

今天换了手机，将之前的东西做了一个简单的分离，自己总喜欢保留下以前的旧东西，旧关系，旧联系，昨天将东西备份好，今天换了手机卡，一切，从新开始！

2017.02.16

昨天晚上用了好多的软件，整理出几个自己打算留下来用的软件，分别用来写文章，做计划，学英语，还有就是坚持锻炼，给开学的生活，做些充足的安排。

昨天整理到三点多才弄完，今天早上十点多就醒了，闭上眼睛，感受着身体的变化。

眼睛 有些沉沉的，酸酸的，乏乏的，感觉还是想要闭上眼睛，再睡一会儿，转动眼球，有种酸酸涨涨淡淡的疼痛。

眼睛下方，感觉沉沉的，像有黑眼圈的，有种沉闷的压抑感。

头部，有些肿胀的疼痛，像是睡眠不足的感觉，需要呼吸，氧气，来缓解疼痛。

肩膀，我昨天下午出去的时候，就觉得不太舒服，有点累，有点疼，今天感觉有些紧缩的压迫感，无法张开肩膀，也像是有什么重担压在自己身上。

感受呼吸，没有办法深呼吸，像将气息压抑下来，没有流畅性，慢慢的深呼吸，感觉浊气慢慢的流淌出去，给自己的身体带来一种希望。在深呼吸的时候，感觉四肢有种酥酥麻麻的感觉。感觉的到自己的心跳。

今天突然间想到这一轮用什么主题好，早上醒来，感受到自己身体的变化，所以这一轮的主题会围绕  觉察。

2017.02.17

下午的时候，打开了简书，准备写东西，突然想起来要忙些事情，拖到现在才又重新打开，开始写今天的打卡记录。

今天早上醒来的挺早的，但是还想多睡会儿，然后就醒的比较晚，起来以后，又开始看鬼吹灯，今天把鬼吹灯看完了。

今天呢，我发现我好几个时候都忘记自己要做什么，想不起来，我一直记性不是很好，之前也会想自己是为什么会经常忘记，忘记的内容大概是什么？自己对忘记的东西，有什么情结吗？之前老师也提过一次，我经常会忘记东西，具体没有细细的追究，所以我自己经常会想自己为什么，虽然也一直没有想出什么名堂。

2017.2.18

今天总感觉自己已经打完卡了，有种现在还没打卡的不真实感。

今天跟高中的朋友一起出去溜达了一下，陪他给他女朋友买情人节礼物，送给自己一个红绳，红绳上的珠子是在我大一的时候买的，一直没有编成红绳，最近终于在我的推动力下编上并带上了，感觉是自己的一个新的开始。另外自己还买了一对耳钉，想在过段时间，去打耳洞，打耳洞从我大一开始就想打，一直到现在都没有做的行动，好像也是一种莫名的力量推动着我在做之前一直想做但未做的事情。我好像也是不太想去深究是什么导致的这种动力，好像存在就好。

另外，我还想写的是，我今天跟朋友说到了一些有关感情的感觉。

我有几个很好的男性朋友，都有过这样相似的经历，他们喜欢过我，我觉得做朋友更适合，然后他们就又在喜欢别的女生，谈朋友，偶尔还会跟我说一些暧昧的话，让我有种感觉是男人是花心的，一个人的心里不是只放下你一个女人，而是可以有很多个，让我感觉好像有些不值，好像有些不对等，让我有些怀疑感情。另外还有就是，我好像是不知道在关系中如何去做自己。在去年有一次沙盘中，提到过一次，我经常在关系中，做女朋友该做的事，而不是我想做的事，好像这样让我在关系中很难开心起来，让我在未来的关系中打了退堂鼓，不愿意去进入到一段关系中。

2017.2.19

早上起来，收拾东西，准备踏上回学校的途中。

总感觉，在家的日子里，自已经锈掉了，每天吃饭、睡觉、刷剧、打豆豆（豆豆是谁，我也不清楚啦，反正不是绿豆豆啦），最近几天，每天都在思考和计划，开学以后四个月的生活要如何度过，自己可以做什么，可以完成哪些计划，好像自己也是很习习惯划，有个规划。

昨天晚上，打完卡以后，自己有些不是很开心，好像自己有很多想说的，但没有人是可以让自己去诉说的，自己还是挺想有个人可以陪着我的。好像有种自己冲破自己原有的模式，有些自己好像想建立一种新的关系模式，好像自己要放弃很多自己之前认同的事情。有好多好多的好像，有好多好多的不确定，有好多好多的不知道。

有时候很想抱着一个人大哭

有时候很想大醉过后撒酒疯

有时候很想疯疯傻傻的过上一段日子

刚刚朋友给我打电话，然后我看着行李箱在台阶下，等着挂了电话自己拎上去，突然一个男生帮我拎上去了，什么话也没说，感觉热心人还是挺多的。开心！

2016.2.20

今天是开学的第一天，从早上起来就一直在忙碌着，自己有些不太喜欢忙碌这个词，总觉得有些推脱。不过今天的事情安排的满满的，从早上起来，洗漱，吃早饭，上午有四节课，都是必修的核心课，中间还抽空去总务处问了选课的事，中午去把之前写好的个案去打印出来，去找了趟我们的负责老师问冲突课的事儿，不过没解决完，下午又接着上四节VC的课，等会儿下课，又要赶去南锣鼓巷去参加执业小组学习心理咨询技术，晚上九点半才下课，然后在赶回学校，大概就十一点多了，一天充实又劳累的一天。

2016.2.20

阳光下的阴影

一个人也许看上去光鲜亮丽

但那也只是看上去罢了

光鲜亮丽的背后

有多少阴暗是没有被看到的

也许是不想被大家看到

不愿承认

害怕被指责

害怕周围人的眼光

害怕被伤害

害怕

有太多的害怕让人儿不愿承认

人儿想藏着那些看似阴暗的部分

不想别人知道

不过

那些都是你

都是属于你的

那些开心

那些悲伤

那些不肯启齿

谢谢

有你们的存在

成就了不完美的自己

人儿

为什么要那么完美的自己

让自己没有一丝缺陷呢

2017.02.22

周一周二，是课程比较多的两天，加上开学也是比较忙碌的，要整理好多事情，今天终于休息了，同时四级成绩也是出来了，看到成绩后，仔细认真的分析了自己的问题，然后向舍友讨教学习英语的方法，开始制定了本学期的英语学习计划，已然决定，用金钱来催促自己学习，如果每天没有完成背单词计划，给宿舍群里发十元红包，以示惩罚，也是为了自己可以坚持背单词下去，有个监督。这个有点延续了咱们写作群的传统啦，本学期的目标，争取早日把四级过了，不挂科。好想考心理咨询三级的证书啊！！！感觉又没有希望考了。-_-

2017.2.22-23

想了好久，还是想补一篇昨天的（21号）打卡，想了想写么，正好赶上周一老师留作业，回去觉察下自己的身体，有什么病痛，有什么感觉，有什么可以解决的方法，昨天晚上在忙我们选课的时候，颈椎和肩膀特别疼，动一动，很疼，用手揉一揉，也很疼，我就在想疼痛的原因，想到了选课的事，大家都不关心，我自己在操心，好像我承担了别人的责任，很害怕没有做好，很害怕自己没有承担好责任，同样，我还有些抱怨，抱怨他们不知道感谢，抱怨他们把我的好心当成理所应当，有好多的害怕，好多的抱怨，好多没有表达出去情绪的压在了自己的身体里，自己在做自我攻击。好像有时候，吐槽这些让我有情绪，之前不敢表达，不敢面对的时候，颈椎和肩膀的酸痛就会有所降低。之后会继续关注自己身体的疼痛和变化。

2017.2.23

今天完成了英语背单词打卡，80个单词大概背了两个多小时，结束的时候，还有十几个单词不太熟悉，明天在继续巩固单词。

明天计划：有五节课，利用上午课程结束和下午课程结束，背单词；晚上听力、背单词、看书。（反正就是跟英语杠上了）

这几天一直在觉察自己，最近几天晚上一直有一些失眠，要一点多才可以睡着，白天的时候，一直在思考晚上在想了些什么东西，很多人都说，思虑过多，容易失眠，晚上的时候，好像会想很多让我比较担心的事情，有很多的不确定性，会恐慌，会害怕，好像就是在白天，有这些比较负面的感受，也会让自己更焦躁一些，更何况晚上再去想有这些感受的事了。我记得之前睡觉的时候，都会在自己的脑海中想象有一张白纸，白纸占据了你整个眼睛，整个脑海，你只可以看到白色，看不到其他任何东西，想着想着就睡着了。

2017.2.24

今天的计划按时完成，80个新单词，复习了80旧单词，预习了80个词。感觉今天背单词比昨天快了很多，感觉是一个是适应的过程。

明日计划：80个新单词，复习160个旧单词。

今天晚上，学校里一直在做剧团的小伙伴给我发来消息，问我是不是要聚一起商量下本学期的发展，让我感觉成熟了一些，不再是我推着进行，而是他们开始主动去做了，让我在做的时候，也多了一些动力。

我发现，我最近的身体经常有疼痛，有不舒服，不知道是不是因为最近在觉察身体的疼痛，导致原有的并不是很严重的疼痛扩大了，让自己更加明显的感知到它们的存在。

今天，分两次，给自己揉揉颈椎肩膀和四肢，有一些不一样的感受。

上午揉颈椎肩膀的时候，感觉自己会比较用力，让这些疼痛更痛一些，好像痛过之后，就会舒服一些，但今天感觉到的好像又不是这个样子，用力，像是在对抗自己的那些不适，而不是再去跟那些不适去和解，去拥抱。这让我想起来，眼睛过度疲劳的时候，我通常会按压眼周围的穴位，有肿胀的疼痛，过后会好一小会儿，但之后又会跟难受，后来我换了一种热敷的方式，眼睛更放松了，舒服的时间更久了，好像是一种和解。

下午上课的时候，觉得胳膊不是很舒服，自己轻轻的给自己揉揉胳膊和腿，感觉轻松的，让胳膊腿更舒服了，更放松，慢慢的，出来了一些个别地方的疼痛，好像这些部位，自己从来没有关注过，缺少对自己身体的关心。

2017.2.25

打到这里，因为快过了时间，先打卡了，回来再写一些。

最近感觉自己的身体都不太好，今天中午和晚上，都觉得十分的困，身体乏，没有什么精气神，不知道是不是我过度关注自己身体的原因。最近刚开学，并不是太忙，也慢慢的步入正轨的生活了，在刚开学的时候，给自己定了一个简单但又非常满的时间表，好像自己要充实自己，要利用所有的时间去学习，这样才可以缓解自己的危机感。但制定之后，自己正常的乏累，想睡觉，除了基本的每天背单词完成以外，其他都没有完成，反而是用了更多的时间在睡觉。我不知道这意味着什么。我不知道自己怎么接着去写了。

至此

卡

2017.2.26

每次回家，都让我感觉到一种深深的无力感，妈妈的括噪，让自己很不耐烦，感觉太多的无用话说出来，消耗大家的能量，最近每次在家，都会教育小孩儿似的教育她，有时候她也会委屈的哭了，可是，我也很难受，我也需要去发泄，好像妈妈就成了那个不幸的人，发泄的对象。有时候觉得，妈妈就像没有长脑子一样，很不懂事，明明大家就都是很累，但她还是在无理取闹一样，不知道怎么对她才好，怎么样才合适。

2017.2.27

今天又是满满的一天行程，从早上八点，到晚上十点下课，一天下来，感觉自己有种要死了的感受。今天没有时间背单词，空一天，明天继背单词。

总感觉，想停一停晚上的执业小组，感觉持续的状态，让我有些力不从心的感觉，也可能是周一课比较多，也比较累。

2017.2.28

上课很无聊，不知道上些无意义的课的有什么意义。

昨天晚上，跟一个学弟，聊了很多，说了好多我以前不会说的话，好像是告诉了他，我的底线在哪里，我想要什么，好像自己对不太熟悉的人，多了一些表达。好像跟我之前的一个朋友是有所不同的，好像跟我的那个朋友，更像是探讨，解决问题，而非一个朋友之间的感情交流，像是陪伴的人，（这个朋友，是成长小组的成员，大概已经认识了三年多的时间，因为是成长小组，所以他见过我很多的问题，也乐意去听这些）。

有时候，成长就是一种，看到问题，了解问题，找到面对问题的办法，落实行动，一点一点的面对，直到可以直接面对。

想说，昨天跟学弟聊了聊以后，今天起床以后，肩膀和颈椎好像缓解了很多，不像之前那么疼了。

2017.3.1

好像在不知不觉间，就进入了三月份，进入到一个春天来临的日子里。

今天没有课，但是过了充实又忙碌的一天。像平时上课的时间起床吃早餐，洗了衣服，去做了一个咨询，又跟老师聊一聊，打印学习资料，午餐，吃饭的时候还刷了刷剧，午睡，开剧团的小会，了解下大家的期待和构想下发展，拿快递的同时和学弟谈了谈话，晚餐，跳舞，背单词，看书。感觉很充实，做了很多的事，但是好像没有完成我原定的计划，跳舞好像被我忘记了，晚上的时候才想来。

说说今天咨询的感受吧。再决定做这次长程的咨询时候，认真分析了下学校里的几位咨询师，哪个会更适合当下我的状态，最终，选择了表达性艺术治疗，好像也是觉得表达性艺术治疗，可以在不经意间看到一些我之前没有看到的东西。今天咨询，说了我自己感觉还挺困扰我的几个点，由此，回顾了我很多的过去，不经意间，又看到了一些，是我过去没看到的地方，给了我还挺大的触动。最后，我带着勇气和幸运，结束了这次的咨询。

在咨询结束的时候，因为咨询师是我之前认识的，给了一些反馈，我们有一段时间没见了，而这次见面，我当下的状态跟我之前的状态有很大的变化，好像自己虽然知道，但是没有仔细的想过，去感受那个不一样，总觉得是自然而然发生的。

2017.3.2

昨天开始写的比较晚，导致我又没有把昨天的感受写完，打完卡以后，又开始写一些，将这些写完。

刚才呢，说了咨询的感受，现在想说说我在跳舞中，对于自己的觉察。我现在是在街舞社，学习爵士舞，我一直觉得，跳街舞人特别帅，特别霸气，所以从去年，我就开始在学了。在学习的过程中，我发现，自己的性格更多的是柔弱，民族舞，现代舞，多了一丝丝不凡，多了一丝丝忧愁，好像是更适合自己的当下风格，而非爵士那种干净利落，带有妩媚的动作，自己一直很想要的状态。我当下，在做事情的时候，很多时候会犹豫，不知道怎么去做好，好像还挺缺丝丝的干净利落，而街舞中，常用的wave，自己很难学会，而且自己的很多问题，也是在这个上面体现出来的。很多时候，自己好胜要强，缺少女性那些柔弱的一面，而女性魅力，也有些不足。

2017.3.3

最近几天，身体感觉很乏，怎么睡都睡不醒，没什么精神，而且特别容易渴，需要喝很多水，导致这几天，睡觉的时候特别多，好像也不太想强迫自己一定要打起精神来，不能睡这样。

今天上午看到了一篇文章，说到了人最有价值的事情在于，自己可以做出选择，而非听从别人说。好像我家里的状况更像是父母去给你做好选择，然后无支持的想让你按照他们想的去做，而我一直在成长，好像愈来愈无法去接受这样的选择，所以斗争很多，争权很多。不同的价值观，产生不同的争斗，也许在当下，我选择的道路上，是不可避免的。

2017.3.4

今天是周六，学校没有事情，单纯的不想回家，感觉回家特别累，也很影响我的状态，所以最近我应该都是在尽量避免这个状态，相对给自己一个缓冲时间。

上午看了小说，逛了逛淘宝，给自己添置几件春天的衣服，中午刷了刷最近落下的综艺，下午去图书馆，听了一下午的听力，晚上去洗澡，跑步，背单词，写作打卡。一天就这样到了最后的尾声了，好像一天还挺惬意的度过了。不过，在我理想的状态下的惬意，不应该是听听力背单词，而且看着本书，也许是文学，也许是心理学，也许是浪漫的的爱情小说，也许……  有太多的也许，也有太多的不确定性，也许，我想要的，只是那种宁静下的不安定。

周三上午的时候去做了咨询，说到了疼痛。晚上去了学习跳舞，很久没有动，所以拉筋等热身结束后的几天身体一直有种运动过后的酸痛，但好像颈椎的部分好了很多，之前转动脖子都会咯吱咯吱的响，最近发现很少咯吱咯吱的响了，也没有之前那样疼了。肩膀好像也是有些好转，不像之前那样疼，有时候甚至是针扎似的疼。另外还有一个地方是胸口，我在家的时候，始终觉得胸口闷的慌，张不开，但是周三训练的时候，发现好像是可以把胸口张开一些，有些空气进入到胸腔中。

周三和周五，分别有一场体舞队的面试，我很想学习，但是好像都错过了。周五晚上，我并没有事情，下午的时候睡觉，醒来的时候，发现已经过了面试的时间，好像身体再告诉我，我并不想去学，所以它在决定的时候，选择了休息而错过。

2017.3.5

周日，原计划是上午去图书馆听听力和单词的，下午去看个电影，吃个饭，晚上带个活动，背个单词，打个卡结束的。

但计划赶不上变化，早上醒来的时候，隐隐觉得腰不太舒服，好像姨妈又要来看我了，想在多躺躺，于是就把上午的计划搁浅，在宿舍睡了一上午，吃了个美美的外卖，下午出去看了个电影，吃了个想吃好久的烧烤，晚上原本想带活动的，改成了几个人打扑克，晚上背单词的时候，感觉背不进去，效率太低，自己也挺想睡觉的，果断给舍友发了红包，自己泡了暖暖的热水脚，洗漱，上床打卡，结束今天的一天。

2017.3.6

今天按时下课，所以，不到十一点，就回到了学校，感觉和之前比较晚学校有些不同，回来晚的时候，路上感觉很累，像是压着什么重担，感觉像是愧疚，又要打扰到楼妈要给开门，好像自己一直都有一种怕是打扰到别人，好像自己更希望是那个不会惹麻烦的，好像一切事情都可以办的很好，有一点点不好的事情，自己不满意的事情，就会把责任放到自己身上，都是我的错，才会让事情这个样子，自己承担了原本自己不应该承担的责任，还因为没有做好，延伸了没做好，是我的错，对于让我做这件事的人，又存有愧疚。有时候想不明白，自己到底需不需承担相应的责任……

2017.3.7

刚刚发现，今天是第二轮的最后一天，不知不觉间，已经又过了21天，时间还是挺快的。

今天去Hasan老师那，参加视力的沙龙，三个小时，感觉很快过去了，在活动过程中，我就在想，是什么原因，导致我戴上了眼镜，以前总觉得是不想要学习，所以通过戴眼镜来隔绝掉一些东西，但今天在看的时候，发现好像不是这样的，在我还没有近视的时候，我就拼命的想要戴上眼镜，好像是戴上眼镜就会显得我很爱学习，当我爱学习的时候，父母就会多给我一些关注，而不是一直的忽视，甚至是忽略。

上面是一个点，还有另一个点是，今天有一个环节是会看到自己家庭背后的支持，我好像还挺害怕面对祖祖辈辈的支持，好像我选择的东西，是不被大家支持，好像也是，我自己是不是真的心甘情愿去做自己选择的事？

2017.3.8

我在犹豫，今天要不要写些什么，今天是第二轮的22天，我以为，我会在22天的时候休息一下，然后，在开始新的打卡，新的开始，但好像不一样的是，跟我一起的几个伙伴，他们是90天为一个周期，我瞬间觉得压力很大，莫名的压力吧。

今天周三，休息，昨天比较累，今天早上就赖了会儿床，错过了早餐，八点起床，洗漱，收拾宿舍的卫生，给朋友们发了萨提亚冥想的音乐，做了一个咨询，见到以前一起做会长的童鞋，聊了一会儿，吃了个饭，拿了快递，天猫上面买了红枣枸杞等补气血的吃的，重新整理了之前的逐字稿，填进去一些自己的感受分析，洗了澡，去街舞社训练，写了印刷原理的作业，背了单词，还有最后的打卡。

2017.3.9

周四，早上有一节课，于是乎，拖着不想起的身体起床，迷瞪瞪的去吃了早餐，来到教室，听着老师在讲不是很有意思的印刷原理。等到下课，回到宿舍把积蓄了几天的衣服洗干净，回到床上补眠，错过了午餐，错过了快递小哥的电话。醒来时，接通了电话，迷蒙蒙的去拿了快递，吃了个迟到的午餐。回到宿舍，开始收拾宿舍，收拾柜子，收拾桌子，收拾书架，好像收拾的过程，有时会焦躁，有时会平静。收拾完，写了印刷原理留的作业，吃了晚餐，听了听力，慢跑四十分钟，回来，背着单词，总觉得最近几天，背单词的效率不太高，需要提高效率了。洗漱完，上床写今天打卡的内容。

好像写着写着就够了字数，但是还没有写到我想分享的一部分。

想分享下昨天的咨询。昨天的咨询，多说了一些恋爱关系的部分，那些有才华，有闪光的人儿，那些有着自己力量感的人儿，好像这些是我需要的，所以，吸引着我在往这个方向走着，看着，感受着，期待有一天，有一个男人，可以牵着我的手，大步向前进！（总觉得这部分写出来以后，有些许的怪异，所以打算专门写一部分出来，不在这里写了。）

2017.3.10

今天比较倒霉，早上去吃饭的时候，不小心踩空，从楼梯上摔了下去，索性没有扭到脚，白天都很正常，晚上的时候，发现把脚弄伤了，伤口碰到鞋子就很疼。好像最近总是会伤到自己，前几天还把自己的手弄破了几个口子。

下午上同样科目上了三节课，周一下午是四节课，上完以后，感觉自己都不太好了，很累，好像相同的课，两节课，是一个还比较不错的接受。

晚上，看了爱乐之章，感觉结局超出了自己的想象。有时候，相爱的两个人不一定再一起，但总会为了自己的梦想，去努力奋斗！

今天同学安利我两个APP，一个背单词，一个看新闻，感觉比我之前用的软件好多了。打完卡，准备继续背单词去了。

2017.3.11

周六

好像每到周末，都要选择一天休息，好像大多数都是待在宿舍或者家里，睡上一天，好让自己可以养好精神，以至于备战下一周的生活。

好像睡觉，对于我来说，是一件很重要的事情。好像可以让我养足精神，好像可以帮助我在一个困难的时候给自己一些时间，好像在思考的时候，睡觉中可以给我一些指引……有好多的可能性……

今天跟一个久别的朋友聊天，好像感情再也不如那件事发生以前了，有了距离，有了不想面对的勇气，曾经的感觉也慢慢远去……慢慢的……不知如何面对！以前没有忌讳的话题，如今都已不敢再谈及，感觉也随之消失了！

2017.3.12

周日

昨天晚上，刷夜看剧，搞得今天一天都没精神，这个周末就颓废的过去了。每次熬完夜，总觉得身体吃不消，各种难受，想想又是自己禁不住诱惑，刷剧看小说熬夜，自己就有些懊恼。所以，今年给自己加一个小目标，除了特殊日子，不因为刷剧看小说熬夜，不超过十二点。争取十二点，可以关掉手机去睡觉。

今天也在想，把自己的计划调整下，背单词的时间，夜跑的时间，还不知道怎么调整，更适合当下。

明天周一，又是一个忙碌的开始，打卡就到这里啦！养好精神，迎接新的一周～当然，还有就是十二点睡觉觉去了～

2017.3.13

周一     忙碌的一天

晚上做个案，我想到了害怕，想到了以前的两个朋友，她们对于我之后的影响还挺大的，所以，今天鼓起勇气，去询问了她们事情的原由，可能结果不是很好，但是我毕竟走出了这步。

和A的聊天记录，白天补充B的聊天记录。

第二轮90天——第一个30天

2017.3.14

和B的记录。

第二轮90天——第一个30天

到现在，两个人，都给了我一些反馈。

好像两个人，都不太愿意去想，好像对于她们来说，已经过去了，没有留下任何痕迹。A好像，也挺需要原因的，但是没有勇气去看，感觉错过了这次，也就永远的错过了。

好像自己对于这件事很执着，有自己的偏执。在想自己到底在想些什么……

2017.3.15

周三

又到了做咨询的日子。今天说了周一的朋友，不过好像不是太明白，所以，决定放一放。回到了跟父亲的关系上面。爸爸在我眼里一直都是权威的存在，但我一点点成长，慢慢的，看到了一些懦弱的地方，好像自己不太喜欢并且不太接受这部分。而自己，好像在家里，一直在争抢着当大人，所以，太早承受了不应有的责任。自己跟父亲的表达方式，也很雷同，委婉的猜测，好像怎么也没办法直接去说。所以，接下来的日子里，我要做出一点突破，有什么想说的，直接跟父母说，而不是绕弯子去猜测。

2017.3.16

周四

刚才跟一个不认识的学长聊天，感觉情商好低，还自我认知不清晰，感觉快要没救了。这是一个片段。好像还错过了打卡，我还不太确定呢。

今天下午和晚上，一直在做印刷品质量检测及控制的作业，感觉完全找不到东西去写，自己还要自学很多东西，才可以完成作业，自己以后又不打算做相关的工作，做了很多无用功，感觉很心累，也不知道怎么样才好。

晚上去跑步，感觉跑完步，整个人都还挺轻松，心情也好了很多。还感觉自己瘦了好几斤，虽然现实是胖了的。感觉自己过得越来越健康。所以，又写了写，睡觉咯！！！