今天是精读君陪伴你终身成长的第2058天
01
最近，综艺节目《我最爱的女人们》正在热播。
节目的主要内容就是让婆婆、儿子、儿媳妇一起出去旅行，然后全方位多角度地展现不同家庭的相处模式。
不得不说，这个节目很会抓住观众的痛点，不但频频问出“我和你妈同时掉水里你先救谁？”这样的送命题，还时不时“制造”点小矛盾，观察每个家庭的反应。
比如，节目组为四个家庭准备的居住地，就不尽如人意，环境脏乱差，逼得每个家庭不得不亲自动手打扫。
这个时候，各个家庭几乎都开始分工做家务，而袁成杰的老婆陈芊芊却不停地跟老公抱怨：“我就说让你带吸尘器，你不带……”，和一旁拿起扫把默默打扫的婆婆形成鲜明的对比。
这一举动，引来许多人质疑，说她“作”。
而许多网友对陈芊芊“作”的印象，是始于先导片中的经典一幕：
陈芊芊刚起床，就叫唤了袁成杰50次，一会要喝45度的水，一会要他帮忙找粉扑……
除了不停地被老婆使唤，袁成杰还要接受老婆无数次的撒娇式盘问：“你想我了吗？”、“你爱我吗？”
有这样一个作天作地的老婆，换个人，或许早就无法忍受。
但袁成杰却对这种“甜蜜的负担”甘之如饴。
在节目中就表示，自己很享受被老婆这么使唤。
当陈芊芊被众人骂上热搜后，袁成杰更是第一时间发微博护妻：“结婚6年，自己宠的老婆，跪着也要继续宠下去……”
从他们的婚姻中，我悟出了一个道理：从来就没有十全十美的婚姻，每个人最终都是和伴侣的缺点结婚，互相包容着一路向前。
婚姻中两个人的相处模式，无论外人看来多奇葩，只要两个人能够找到这段关系中的平衡点，彼此都感到幸福，那就没问题。
就像一篇文章中说的，所有的婚姻都逃不过“你有病，我有药；你能‘作’，我能治”的相处模式。
02
《只想和你好好生活》这本书的作者之一李维榕曾打过一个有趣的比方：
我们每个人的心里都有一个理想伴侣的假设，男人希望娶一个美丽温柔的公主，女人希望嫁给一个英俊富有的王子。
热恋的光环消散时却发现，丈夫原来不是王子，而是个青蛙；妻子也不是公主，而是巫婆。
这时候，我们就倾向于去将青蛙变成王子，将巫婆变成公主，而不是改变我们心里对王子和公主的幻想。
但这样的改造，最终伤的却是双方的感情，因为所有的改造都是在告诉伴侣：“你不够好，我嫌弃你。”
在亲密关系中，被嫌弃是一件很受伤的事，所以到最后，许多婚姻就落下了一拍两散的结局。
前段时间，一则关于“世界最难离婚的国家”的话题上了微博热搜。
在爱尔兰，离婚必须分居四年才能申请，即便是家暴中受虐的一方也无法免除该等待过程。
不少爱尔兰民众认为，缩短等待期是对婚姻双方的解脱。
当然，这一规定有其不合理之处，但也对许多夫妻提了个醒：婚姻中的大多数问题都可以解决，千万不要因为一时冲动而做了令人后悔的决定。
毕竟，美国约翰•霍普金斯大学的一项研究就显示，95%的婚姻都是可以修补的，我们要对婚姻多一点儿信心。
精读君在终身成长词典的词条《190：情商性别差异》中也提到，冲突本身就是促进亲密感必不可少的工具。
只要通过积极的方式调节和滋养，走出婚姻的误区，青蛙和巫婆，也能幸福地生活在一起。
比如，好的婚姻里，通常就不会做下面这三件事：
03
一、好的婚姻，从不做没有情感的回应
台湾心理专家张怡筠曾讲述过一段自己的经历：
和大部分女人一样，她也喜欢说一些婆婆妈妈的事。
一般的男人都会觉得这样很无聊，根本没在听，但张怡筠的丈夫会很专心地听她讲。
有时候张怡筠录完节目回家，一边卸妆一边说，今天有个女人来上节目，她怎样怎样。
讲着讲着，她就觉得，干嘛把这个故事讲给丈夫听？反正他也不会感兴趣，于是马上住口了。
这时，她的丈夫会突然抬起头来，问：“后来那个女士怎么样了？”
张怡筠顿时来了兴趣，然后接着讲下去。
张怡筠知道，其实丈夫根本不关心这个故事，他之所以会听，是因为讲故事的人是她，他在乎她的感受。
这种爱的方式，就是一种有意义的情感性回应。
心理学博士陈海贤说，情感性回应，是婚姻生机的来源。
人和人的感情本质是一种依恋关系，这种依恋关系是通过情感性回应建立起来的。
比如，母婴之间的依恋关系是这样建立的：婴儿看着妈妈，妈妈也看着婴儿，婴儿笑，妈妈也笑。婴儿由此确信：“妈妈喜欢我。”
婚姻中恩爱的夫妻就是能够在妻子提出问题后，做出像张怡筠丈夫这样的回应。
不恩爱的夫妻通常是这样回应的：
妻子说：“我昨天晚上做了一个梦，很可怕。”
丈夫漫不经心地说：“这有什么关系，不就是一个梦嘛！”
妻子马上知道，丈夫对她说的事情不感兴趣，不耐烦听下去，她也不想说了，这就是没有情感的回应。
夫妻之间的情感性回应频率越高，婚姻质量就越好。
如果没有情感性回应，或者情感性回应经常中断，那么夫妻就会在婚姻中常常感到孤独、焦虑和不安，因为他觉得对面那个人不理解自己。
二、好的婚姻，从不强迫另一半
我有一个闺蜜，结婚后总是跟我抱怨，自己的丈夫很不好相处，感觉日子快要过不下去了。
我问她是怎么个不好相处法。
她说，丈夫特别偏执，经常什么都不愿意去尝试一下，就下定论说不行。
比如两人一起逛街，闺蜜看到一件很好看的衣服，特别适合丈夫，但丈夫不喜欢那种风格，说什么都不愿意试穿。
类似的事情还有很多，这让闺蜜很无奈，也觉得丈夫很无趣。
我说，你总是强迫他接受自己不喜欢的东西，也许他也觉得你偏执呢？既然两人审美不同，就尊重各自的喜好，这样大家都轻松。
闺蜜听完也觉得有道理，于是再也没强迫丈夫。
还听说一个故事，是说一位妻子，她的丈夫每次用微波炉热菜都不盖盖子，她认为这样不卫生，而且热菜的质量也不好。
但是丈夫觉得热菜只需要一分钟，还要盖上盖子太麻烦，总是忘记盖。
夫妻俩几乎每天都要为这件小事吵架，吵到感情都快没了。
专家问这位妻子：“在婚姻中，你最想要什么？”她说：“我当然想要亲密与和谐啦！”
“那盖盖子有那么重要吗？因为这种事破坏你的亲密关系，到底值不值得？”
她想了想，问：“那我看着他不盖盖子，心里特别难受怎么办？”
专家说：“所以，你要有一个选择：是生活习惯重要，还是婚姻的亲密和谐重要？你要在自律和尊重别人之间做出选择。
选择虽然困难，因为我们有太多的东西难以舍弃和承受，但是生命就是一系列选择的结果。为了婚姻和谐，就要承受一点儿不习惯和不舒服。”
的确如此，尊重对方的感受，而不是用自己的方式表达对对方的“好”，才是婚姻和谐的根本。
三、好的婚姻，从不过度强调“我”
家庭和婚姻专家柯维夫妇发现，在不幸福的婚姻中，夫妻俩最爱用的词汇，就是“我”。
有一个非常典型的案例，讲的是一对小夫妻去吃夜宵，妻子说：“我要吃麻辣烫！”丈夫说：“我要吃烤串！”
争来争去，谁也不肯让步，最后饭没吃成，直接奔民政局离婚去了。
表面上看，两人是在为吃什么而争吵，实际上则是在争“怎么做对我是好的”。
一件小事尚且如此，平日相处时类似的争吵可想而知。
这就是很多婚姻不幸的通病，婚前说什么做什么，想的都是“我”，婚后依然我行我素，经常把“我”挂在嘴边。
她说：“钱得归我管。”
他说：“这个家得我说了算。”
她说：“房子要买小的，不用还贷。”
他说：“我就要买个大房子，住得舒坦。”
柯维服夫妇表示，过度强调“我”，就意味着另一半的需求和感受被忽略、被压抑，时间久了，关系必然会失衡。
美国一所大学访问了154位中老年夫妻，记录下每对夫妻长达15分钟的对话。
结果发现，在交谈中频繁使用“我们”的夫妻，他的表情和语气更相似，讨论更积极，生活更幸福。
而总爱说“我”的夫妻则更容易争吵，且争吵时间更长。
可见，夫妻在说话做事的时候，应该转变思维，从只说“我”转变为多说“我们”，从只思考“什么对我是好的”转变为多考量“什么是对我们好的”。
适度地放下“我”，有条件地成全“我们”，才是幸福婚姻的正确打开方式。
当亲密关系出现问题的时候，离婚往往解决不了根本问题。
就好像，如果你在广州不会游泳，到了北京也一样不会游。
你需要的是提高游泳能力，而不是换游泳池。
好的婚姻，要放下对另一半的幻想，多一些包容，多想想自己能为改善婚姻做些什么，而不是总想着改变对方。
把自己做好了，就可以为婚姻创造更多的可能性。
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