----纪念汶川地震13周年
08年地震的时候我还在读小学，现在转眼大学都已经毕业，但脑海中的记忆却觉得它是前几年刚发生的大事件，可见这场大地震给年幼时的我带来多大的震撼。
记得当时在教学楼里刚坐下，突然感到一阵的头晕，我还以为是我自己中暑，也没太在意，没过一分钟就听到楼下有人喊所有人快点下楼呀，楼要塌啦！我们边跑还边议论，谎言也开始滋生，因为有同学说是老师的办公楼倒了，有人说是地震！当时只在书本里听过这个词而已，还从来没有经历过真正的地震，内心兴奋着集合在操场上坐着，心里想我面前的楼怎么没有轰然倒塌呀，还一直期待着。
好像记着从那天起回家后打开电视都是一个节目，就是抗震救灾，形成习惯后也就不觉得每天都在新闻上看到有人被救出意味着什么，一天，两天，十天，二十天，几乎每天都有人获救，他们躺在担架上，眼睛被蒙上布用来遮光，慢慢开始流传一些人的故事，他们或用背部支撑起楼体让孩子生存，或继续用乳汁哺育着孩子，或饮尿，或断臂，只为了能够从地下传递出生命的讯息，敲击，敲击，一声声的撞响是生命强烈的回音！
被解救出的人们是幸运的也是不幸的，他们对生的强烈渴望足以震撼所有人，但亲人的死亡足以击垮他获得生存的力量，在震区安置区内还设有心理咨询的工作站，第一次觉得心理治疗也是一种非常重要且所必须的治疗。我不知道是不是有些人自己生存下来后发现亲人都不幸去世了而想选择自杀，我相信一定有的，因为地震并没有情感的悲痛更可怕。
设想当我被轰然倒塌的楼体所掩埋，压在我头顶的是楼上的所有，即使庆幸我存活了，一天过去了，身体动弹不得，应该是到了黑夜吧，痛苦的时候时间会特别漫长，最可怕的是这是没有任何希望的等待，两天过去了吧？应该是的，时间太漫长了，我想我应该是要被世界遗忘在这里了，我会在哪一刻死去？或许就像我刚才睡着的时候不会再醒过来？这样也好，相信这样的死去不会太痛苦，可我现在被楼体压在身上才是真的痛苦，那么我还会害怕死的痛苦吗？不，我应该不会了，痛苦的死掉吧，这对于我来说没什么了，只要能够死掉现在对于我来说可能就是一种解脱了。
身体的疼痛，时常把我的思绪拉回残酷的现实中去，但是我还是努力去回想起地震发生的时候我做的事情，我或许还在午睡，亦或许还在拼命的工作为了能够娶到心里的姑娘，或许还在为孩子的学习成绩所担忧考虑怎么帮他选课后辅导，亦或许房贷的压力、股票的亏损也压的我喘不过来气。亦或许我已经是风烛残年的老人，正从花盆中新开的那朵小花中体会到生命的美好。但是那一秒-2008年5月12日14点28分04秒，一切都变了···
这些似乎都变得没有意义了，在生命面前，人的全部欲望都变的没有了意义，唯有对生或者死的渴望才是最真实纯粹的，我被楼体困在这里动弹不得，可我的思绪可以回想起我这一生所有经历过的时光，此刻我没有生的希望，如果就此告别世界的话，那我会有多少的遗憾？我还要去学习新的知识，我还要去约会心爱的姑娘，我还要去陪伴我的家人，我还要跟孩子一起去海边，我还要再换辆大点的房子，我还要在常去的江边走一走，我还要陪着老伴背着夕阳回家吃晚饭，我还要过年的时候看家里的人都团聚，我还要去看看这个精彩无比的世界，我还要活着！
我还要活着！我还要活着，是啊，就此跟世界说再见我不甘心，我还要去体会这精彩的世界，我还要活着，还要精彩的活着，如果我存活了，被解救了，那么我一定要把每一天每一秒都当作是人生中的最后一秒来活。我还要活着，此刻，再也没有什么比我要继续活下去更让我振奋人心了，生命，世界，还有我的人生，这一切不都还没有结束？我还没有死去，这就是最大的希望，眼前的黑暗算得了什么？我活下去后一定每天能见到阳光，对，我是爱阳光的，也是爱生命的，所以我要活着去认真的感受生命中的美好与不幸，此刻我不就是在遭遇人生中的不幸吗？从这种绝望中滋生出希望，无疑我已经置死地而后生了，是的我还没有被解救出来，但是我已经完成了一次重生！
我需要做些什么，我需要让外界知道还有一个尚在存活还没有放弃希望的生命在这里，世界暂时将我关在了门外，我要敲击出均匀的声音，去扣响这个世界的大门。我要别人发现我对生的渴望战胜了死亡的引诱，也要让人发现我取得了触死复生的胜利，这是生命战胜了死亡，希望战胜了绝望的胜利。于是我敲击着石块，均匀的敲击着，一声声的扣响生命的战鼓！
你好啊，新世界。
2021年5月12日
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