20201017

艹。今天就差不多过完国庆第四天了。昨晚睡得不好，雨太大了，屋顶漏水，半夜就开始非常有节奏地咚咚响，老爹还要打呼，窗外高速公路车路过的声音也大…今早我是被吵醒的…吃了早饭，写了一点点作业，干爹干妈就来了，干哥哥也来了。好多年没见到他了，我对他没什么特别的印象，他对我很亲热，一来就叫我“妹妹”，我竟然还一声没叫过他“哥哥”，有点儿不好意思。传闻干爹干嘛为他谈恋爱的事情操心，怕他找不到，但他才21岁啊，也太着急了吧。妈妈上午去外婆那边坐席了，我和爸爸干爹干妈干哥哥和哥哥出去玩儿了，吃了一顿汤锅，味道不怎么样，但那面片真的好棒！然后去“爬了”楠竹山，去了一个湖边逛逛，天哪，从回老家来就一直下雨，鞋一直都是湿的，好难耐啊。我说这就像一个游戏设定，再一个阴雨连绵的7天，要吃完席，要写完作业，怎么怎么地才能打过关。在车上很挤，跟干哥挨着的，当时有个想法想把他弄硬，太淫了。下午回到家，alu她们到了，就开始了我“醉生梦死”的时光了，本来超级困，但和她聊了好多天，吃了辣辣的泡鸡爪好爽！唱了好久的歌（用家里的音响），洗了头和澡（这是我没想到的），最后还倔强地写了一点儿作业。下午爸爸他们去外婆那边了，今晚不回来，干爹和爸爸感情真好啊“我就是想你干爹了，他也想我，只是我们都不会说出来”。他俩的事，以后我要慢慢讲。今天又长又短，长是因为今天做了好多好多平常难能做的事情啊；短是因为今天没有怎么学习。啊…时间啊时间，真是一个奇妙的东西。

艹，L她妈倒也回我一句啊，虽然我知道我俩的感情不会变，但还是挺烦的…管他的呢，也没什么好纠结的。

真的越来越爱将进酒，越来越爱撒野了。一想到就很开心的那种，很有希望的那种！

又感到了落寞。因为就算是身边的人，看起来很亲密的人，也不愿意去了解你，哪怕尝试着去理解你喜欢的，热爱的东西。学会接受失落，因为我始终是一个人，我有爱，也被爱，但也常常感到孤独，我已不在奢求能找到那个能全全理解我的人，我更想要一个给我安全感，能全力支持我的人。

国庆过去了4天了，我还需要学习撒野精神。我心中的撒野精神包含很多内容，顾飞在被生活压得喘不过气来时，他的从容坦然，他的“云游天外”，对蒋丞的温柔保护，一个人的承担和隐忍…蒋丞在陌生环境里的脆弱，但却拼命学习，少年般的天真，对顾飞的不放弃和信任…在苦难中，他们过好当下，他们抱有希望，他们勇敢拼搏，他们不放弃，那句“满怀希望就会所向披靡”真的戳到我心窝了，总之撒野精神带给我希望，动力，让我更愿意拼命，过好当下也要对未来充满希望！

国庆第五天。

昨晚睡得很不错诶，虽然有点儿冷，但没有屋顶漏雨的声音，没有爹的呼噜声，也没怎么听到高速公路上车飞驰而过的声音。

干爹他们又来了，今天跟干哥哥一起玩儿了。我很喜欢他，他叫我妹妹，而且很大方开朗，阳光，虽然说话一嗓烟味（他也要抽烟喝酒），但唱歌挺好听的。而且今天他还怕我冷给我盖披肩，憨憨的，好可爱！没想到我们差不多十年没见，而且以前见面也只是看了一两眼也没什么交流但这次见面却那么亲热，好神奇！

今天一天是怎么过的我忘了，但有些事情记忆很深。比如和干哥哥，还有他们要走的时候，我真的好不舍啊，好久没有这样的不舍了，这真的是不舍，希望他们能再多陪陪我。

还有下午就开始搭舞台了，爸爸上去唱《父亲》的时候，我鼻头酸了，虽然我听过无数次他唱这首歌了，甚至也有很毛燥的时候，但这一次不一样。

L今天给我打电话了，但这边儿总是很吵，所以没聊几句就挂了，她还祝爷爷生日快乐，爷爷很开心。

爷爷啊，我真的，烦死了，我跟他是不是有什么孽缘啊…今天他的女儿们，她的老婆，他总叫我上去唱，真的烦…还生气…什么时候好好教育一下他，哼。还有今天的红包，别人都是66，我这个一打开偏偏就少了5块，后来找他换了一个红包呢。

额…我招小孩，小孩子总跟着我，可能小孩也喜欢漂亮菇凉吧。

这个国庆一通下来，让我更加厌烦这些人这些事儿，过年什么的，都不想回来了。好多美好甘甜的回忆，都只是回忆了。

好多事儿…我发现我这些天不浮躁可以有条理地做些事情，或者说以一个平和的心态对待一些事情了，但从根本上我并没有接受这些我讨厌的事情。

这种心态真的挺好的，希望我记住，2020年的国庆，那种真的会让人爆炸的环境和事情，但我看到的是机会，提升自己的机会，还有满怀的希望，一颗期待的心，与这些破事儿无关。

刚刚看了一下我备忘录里的“战胜数学记录”，删了，我觉得没什么用了。我现在又不抗拒这些了…

国庆假期最后一天，爸爸过生，我下午要回学校。他们在车上吵起来了，特别可怕，我真怕出车祸了，吼了他们，哭了很久。无非就是各种亲戚琐事…这两天心情很低落，很烦躁，忍了很多次，最终还是没有爆发，我说了，我下定决心了，再也不要憋着了，他们的过错凭什么要我来买单啊…太难受了，马的身体都要憋出病来了…太气了…现在父母吵架我已经不那么纠结难受了…就是烦…马的…这种烦，我觉得不对着根源爆发一次解决不了，释怀不了，而且以后我可能就不会怎么在这些东西面前克制了，凭什么。

670国庆看了孤独又灿烂，还没看完，但看得好快啊…但听他说了几句，看得还是挺认真的，希望他们认真看完，这样我们可以深入交流啊。

这个一天假期跟两天也差不多…做不了什么有意思的事情…我想了想，我是真的要让自己更强大了，因为我好像没有立身之本，什么也不会…有些自我否定的感觉…努力吧，这条路，任重而道远。

语文老师啊，直到现在还无法适应这个班，课上随时是一片死气沉沉，稍微讲一点儿有趣的事情课堂就会被学生带跑风向，瞎起哄…她教不下去了，前前后后找了我还有其他几位同学谈过很多次关于语文课怎么上这种话题，最后共同决定了一个不是结果的结果…老师还单独组织了几位同学开小灶，我也在里面。

这个班级，真的是压抑，我遇到过最烂的班，虽然初中后来的的那个班成绩差，但人大多都单纯善良的，上一个理科班，虽然也不算团结，也有些老鼠屎，但好在也有可爱的人儿，也有像“逍遥”那样看起来是个笨笨的学霸，然而心里通明得很呐…这个班，在之前我真的没有找到一个人，能在某一方面懂我，没有一个。且不说其他观念上，就说学习上，聊过很多，他们好像被保护得很好，就是说，学不学，对他们未来来说没有什么影响的，所以他们选择轻松的不学。这些人不是单纯的不学习，而是又蠢又坏，很自私，喜欢欺负人，随意惯了。这种环境让人很难受，最近我也不再忍了，好几次就躁了，没必要忍受了…为虎作伥。

那天吃完晚饭，我想上去背点儿书或者写点儿作业什么的，结果670还有他男朋友非要拉我去散步，我还去去了，但是很难受…下课了我找670说了这件事儿，他说他被我严肃的态度吓到了，不过最终他理解我，我很感谢他能听我说话。我找不到其他更好的表达方式了，因为曾经我和和气气地说，好像所有人都不把这个当一回事儿。最终这件事是解决了。

TT啊，同班同学，跟她没什么交流，但能感受得到她是一个有自己思想，能让人舒服轻松的人。这一次月考她作为文化生，成绩一下子冲了上来，语文老师直到现在还无法适应这个班级，我和她都在开小灶组里。我去叫了她一起商量关于语文学习的事情，没想到她下一个课间问我要不要和她一起住。她也住过校，但因为环境太影响人她回家住了，家不远，她说走路十几分钟，他父母长期在外地工作，她几乎一个人住。我原本和cherry也聊过，要不我们出去租房子，但因为各种原因这想法慢慢地也就淡了，真的没想到，生活中出现了一束光，照亮了灰暗的生活，我很想去和她一起住。她说她想找一个一起进步一起学习的人，不想那么孤独，她说她很欣赏我能吼纪律这种行为，她说我就是她想要一起努力的那个人，听到她这话的时候，我一下子就有了好大的希望。有一个能一起努力的人，多么好啊。回来和父母商量了，爸爸是完全同意的，妈妈很纠结，她担心我的安全，而且她不理解我的难处，这个让我很痛苦，她不理解我为什么想强烈地逃离这个学校…最终我们决定，半期考试之后双方父母见个面，没什么大问题，下学期入住。

怎么说呢，我是真的很想要去住的，可以更自由，一起进步啊。我也真的真的好感谢她啊，虽然目前她没有给我什么实质性的帮助，但她真的让我看到了希望。

今日吃早饭时，他俩还是一点儿交流也没有，从国庆节吵架之后，他们冷战到现在。我就哭了，真伤心，他们吵架很伤我的心，我就说出来了。然后，他们就开始吵了。永远都围绕着那个话题，不是他俩的事儿，而是关于爸爸的整个大家庭的事儿。二十多年了，争吵不休，没有谁对谁错，都是观念和性格的问题。他俩只要还在一起，这件事儿就解决不了。今天我提出了要不离婚吧，我希望他们赶快离婚，在一起永远都是纠葛，但在财产分割上有矛盾，妈妈很强势。妈妈哭了，她说爸爸对她不好，这是我很不能理解的，我看得到，爸爸真的很爱妈妈，可妈妈总是在伤他的心，只是因为在某些事情上他们观念不同，处理事情的方式不同，所以妈妈就认为爸爸对她不好。为什么这么多年了，她都没有想明白这么一件事儿呢，人的观念想法是不一样的，不可能每一个人都要按照她的方式来活的。她一直都没有明白。爸爸就是太能忍让了，让自己气坏了，今天他倒在地上了，捂着胸口起不来，很难受。问题依旧没有解决…吵完之后，依旧是以前那样…冷，我没有麻木，我也不想再插手这些事情了。以后他们要还要当着我的面吵，我还是直接走了算了，我有什么错？要面对这些？我想高中毕业以后，把我的小前半生写成一本书。

现在，我跑不远，我走不掉，我只有更努力的提升自己，为以后准备着。其他的，我没有能力去左右了。