把自己工作辞了，除了为自己未来打算，要看心理医生也是其中之一的原因，我想好起来，不想再被它折磨。
原来不知道自己是什么病，很痛苦，后来知道了也不敢看心理医生，所以看了几本书自我调节，决定看医生之后非常害怕紧张前前后后拖了半个月，无数次在网上查“双相情感障碍”，了解很多症状和我都是相似的。
一直拖到了今天，我们这里是三线城市，有心理科的医院不多，终于鼓起勇气去了我早就在网上锁定好的，医学院附属医院，三甲医院，专家门诊，去了以后给我看病的却是这家医院在网上唯一上传了照片的普通门诊的一位心理医生，在医院等了一上午才排到我，挂的心理卫生，看的却是心理咨询，一开始没觉得有什么，挂号就2元，况且这个医生在网上还挺多人推荐的
我进去也不知该说什么，第一句话就说我可能得了“双相情感障碍”。
医生问我有什么症状
在我很紧张，大脑很空白，记性也不好的情况下，我只想起了说我最明显的症状，思维迟缓，和别人交流困难。
医生说:你家住在哪里
我没听清，我说我有神经性耳聋，让他大点声说。
医生重复了一遍
这次我听清了，却大脑转不动，想了半天才说出来。
医生问我和谁住一起，我说和父母，之后还问了学历。
然后他说我说的词太专业了，像是在背书，我说我看过这方面的书，也会在网上搜这种病。
在我特别痛苦的时候我是没有办法也不敢去看病的，发病时我就经常逃避，不去想，本来发作时记性也不太好的，所以在我轻躁狂或有好转终于敢看病的时候我一时半会想不起来的，所以除了说出自己最大的问题就是思维迟缓，与别人交流困难，我实在想不起来时就说了自己记性不太好了，想不起来了。
其实最后一句我明显是在求助了，我本来就是一个不会聊天的人，况且我现在真的是交流困难，可是对方并没有理会，我只好说我要怎么说，比如怎样才行。
他和我说:这要问你自己才行，你说的太专业了，专业的我不可思议，像是在背书，我完全看不出你有什么问题，咱们这样聊，聊一下午我也不会知道你有什么问题。
我当时掩饰的笑了一下，因为真的委屈的快哭了。我总共就说了两个词，就要说我专业了，那心理医生是不是太好当了？
也许是我太想当然，也许是我自己把心理医生想的太强大了，认为我只要说出我可能是什么病，他会给我做测试，在我说不下去时会引导我怎么说，哪怕只要提问就行，我去之前真的没有指望他能给我心理指导，我只希望他给我确诊下，开点药，只要有药，其它的我可以自己调节，可是这一切都和我想的完全不一样。我连我的病因可能是因为耳朵都完全没有说出来，不知道他是不是以为只有单亲家庭的人才会得病？！
他最后说如果我下次再来，和父母一起来，或者住院观察，如果这两样我能做到其中一样，我又何必指望他呢？
走出心理咨询室的那刻，我觉得我多年来看书，辛辛苦苦建立起的“我和别人不一样，是因为得病了，所以才会痛苦，我不是怪物，我会好的”这样的认知轰然倒塌了，连医生都看不出来我的病，我真的病了吗？
我要这样一辈子痛苦下去吗？我该怎么办？要是我病的再重点就好了，这样就能被看出来了。
我在医院走廊偷偷哭，在厕所抱着自己大哭。我又看不到希望了。从医院出来像丢了魂一样，坐在公交站的凳子上，把就诊卡慢慢对折，折成四分扔掉。
在街上逛了很久，不知道该怎么办，我必须想到一个能让自己不那么痛苦，或者活下去的目标，终于我想到了，看中医，或者换家医院。
我不知道我下次有勇气去医院是什么时候了，我想如果不是我最近一直在坚持吃维C，我现在就不只是头痛和浑身痛了，而是又要大病一场了。
我在想，那个心理医生在对一个病人下不理解的定义之前，他就没有想过，病人可能是把他当成唯一的救命稻草的，也许他的几句话会把病人送上绝路吗？
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