我总认为，抑郁是对自己的惩罚。
其实抑郁只是碰巧罢了。就像每个人都会感冒、会胃痛、会不开心，
恰好我们是抑郁的那群人，恰好表现在情绪、精神和心理上的不安。
不是因为我们做错了什么，或生活不够好。原谅自己吧，不要太苛责。
从前的我，拒绝确诊，假装快乐，参与社交，疯狂工作，看一切轻松的素材，妄图睡前的仪式感让自己不失眠。
我告诉自己，我没病，我活的很好。
我有无数的理由活着，为了不打扰家人朋友，我从不选择死亡，却无法抑制自残，严重的时候每天割伤自己，证明存在的感触。家人试探地问我，为什么手上都是刀痕，我觉得内疚可耻。
我极度害怕失望和被失望，所以乔装快乐，但如此也无法换取认同。其实只是喜欢被安慰，被认可，被别人说“你很有趣”，便会拥有短暂的成功感。
有同样疑惑的人，可以看看《人间失格》
叶藏这样懦弱，胆怯，敏感的性格，我很畏惧。
以至于我看了第一章，就丢开这本书。试图告诉自己，我还是正常人，我可以感受悲欢的。
事实上我失败了，这本书让我心安理得，让我沉浸在同类的慰藉里，更深的逃避现实。
唯有一点共同，我不可否认：与世界相处的方式上，不知所措，便选择伪装自己。假装自己过得很好，很开心，是最后的自救方式。
但至少，他点破了我，不必粉饰太平，不必强迫自己去感受人类的悲欢了。
叶藏是大户人家的少爷，衣食富足，外貌忧郁帅气，吸引很多女孩喜欢，外人眼中的他，是温柔而善良的。
这样的人，为什么会觉得人生尽是可耻之事呢？
我想过很久，亦是我人生的疑问，我活的也并不差劲，没有可怕的经历，父母朋友也关心我，为什么我不快乐，为什么我的抑郁倾向重要到，我不能直白的做人？
我目前的解答是，叶藏无法拥有做人最基本的感知了。
感知是一种能力，是对世界的悲欢的共鸣。一个正常的人，会为知识、财富、美食、认同感而快乐，会为无知、贫穷、饥饿、不被认可而悲伤。
而叶藏并不具备这样的能力，他无法理解吃饱饭的快乐，也无法认同器具的实用性。太宰治以单篇的长度描写这3个细节：
我自幼体弱多病，长期卧床在家。躺在床上，我笃定地认为这些床单、枕套、被套都是单调乏味的装饰品。将近二十岁时，才得知这些竟也都是实用品。我颇感意外，对于人活于世的简朴，不禁产生了一种悲情。
但我是那种即使饿了，也无法自察的人。
...我总会发挥自己与生俱来的讨好人的精神，嘴上说着“我饿了”，顺手把十颗甜纳豆扔进嘴里。但其实，那时的我对于饥饿一无所知。
在我听来，“人不吃饭就会死”这句话不过是可恶的恐吓之词。然而，这种迷信的说法（到现在我仍觉得这像是某种迷信）却总能带给我不安和恐惧。人不吃饭就会死，所以必须劳动、吃饭——对我来说，再也没有比这更让我觉得艰涩难懂、更具有胁迫感的话了。
有人问我想要什么时，我总是突然就什么都不想要了。什么都好，反正任何东西都不能让我快乐——这样的想法总是突然涌上心头。另外，只要是别人赠予我的东西，即使再不合意，我也不会拒绝。对讨厌的事说不出讨厌，对喜欢的事也总是偷偷摸摸，我总是品着极为苦涩的滋味，因难以名状的恐惧痛苦挣扎。可以说，我竟连二选一的能力都没有。我想，正是这种性格上的缺陷，最终导致我可耻地度过了这一生。
我亦是如此，已无法正常的感知人们的悲欢。我所认为的悲伤，并不值得悲伤，我所认为的快乐，也不值得快乐。
我不知为何情况急转而下，从前的我，可以通过疯狂工作、甜食、恋爱来麻痹自己，但我已经越来越感知不到他们带给我的刺激了。
工作的成就无法再让我满足，只会不断苛责自己做到更好。
多食让我养成不好的习惯，并加倍愧疚。
恋爱只让我觉得，怜悯。我明明也是悲惨之人，为何要怜悯他人呢。真是可笑啊。
知乎这个充满情感故事和奋斗激情的地方，我却对陈述自己的故事毫无欲望。两段恋爱，到结束，我只感觉到怜悯。
我自认为还算温柔，能够细心照料，从无回报索求，也不惋惜怨恨。只希望对方能早日离开，但每每拖到最后，在对方疯狂的挽回里，变得麻木不仁。
我只是不擅长拒绝，也不想被失望。
或许，我也丧失爱一个人的能力了。
激情变得平淡，平淡的毫无波澜。四平八稳的日子里，没有一颗石子能激起水花，我也就安然于拥有一片宁静的湖。纷纷扰扰的日子，别人的湖面冒起绚烂的喷泉，他们为此狂欢。
我冲过去他们的湖，也想看到喷泉，眼前却只有海市蜃楼。
我感觉冰冷、恐惧，为什么我眼前什么都没有。
然后，我笑着说：那片喷泉，在阳光下，映射出了彩虹。
这样，大家就不会同情我，我也不必同情自己了。
于是我想到一个办法，就是用滑稽的言行讨好他人。那是我对人类最后的求爱。我对人类极度恐惧，却无论如何也无法对人类死心。于是，我靠滑稽这根细线，维系着与人类的联系。表面上，我总是笑脸迎人，可心里头，却是拼死拼活，以高难度的动作汗流浃背地为人类提供最周详的服务。
这是我与叶藏最相似也最不相似的地方，我也总是笑脸迎人，尽管我不知道为何要讨好。
但我完全不如他的娴熟，我总是失败，总是。
我常常对人类怀有抱歉和感激，他们都那么快乐而温暖。如果大家都能维持平行却不相交的关系就好了。
不要过度喜欢我，也不要过度远离我。
不要拒绝我，也不要被我拒绝。
在我假装快乐的时候，告诉我，你假装的很好。在你真正快乐的时候，我也会说，我真的很喜欢你的快乐。
就这样的关系，我觉得很好，可我还不曾长久的拥有。
人类，无非只是一堆无用的碳水，为何要多一个庸人自扰的灵魂。
可也就是这样的灵魂，让我觉得能坚持的走，因为这个灵魂会一直陪我，无论生死。
他在我自满的时候鞭笞我，低落的时候鼓励我，所以，我从没想过死。我知道，他会陪我找到生活的意义，和与世界相处的方式。
我莫名的坚定，这段痛苦的思绪，会成为人生的一段经历，我不会被永远困扰，我会走出来，一切会变好。
只是，不知道何时，我会等。
希望我的坏情绪，没有打扰到你的好心情。
如果，你碰巧来到，能否，留下一句话呢？
我会来看的。
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