02233助教
2018-03-15 09:23 · 字数 1107 · 阅读 4 · 日记本
每个人希望拥有快乐、幸福的生活，也希望远离不开心事情。但是这一切是谁在把握？生活？别人？自己？又是谁让你不快乐？
我的一个表妹正处于恋爱期。前些天晚上给我发信息说和男朋友吵架了，男朋友没有电话和信息，她因为这很不开心。我安慰说他可能是在忙事情，你可以有自己的生活不要因为他影响你。可是过了一天又回复我说她和男朋友又和好了，现在又很开心了。。我就问她:你身上是不是有两个按钮？写着“快乐”和“不快乐？”你男朋友按到不快乐的按钮你就不快乐？你男朋友按到你快乐的按钮你就很快乐？她说好像是那么回事？
我无语了:她的快乐被他人掌控。。。。。可是之后我在想我有木有同样的快乐和不快乐按钮呢？我的按钮是谁在掌控？
这就是典型的古典老师的《原来我可以这样活》书中所阐述的内心模式——那些习惯于把自己的快乐和痛苦放在别人手上简称“受害者”，另一小部分人，他们有一个奇妙的心智转化器，好像没有痛苦按钮，只有快乐按钮，而且按钮在自己手中简称“掌控者”。
受害者和掌控者？伙伴们，你们的大脑中，安装了哪种模式？
首先我们看看受害者有哪些特点？
①推卸责任，保住面子
受害者最擅长的两件事“这不关我的事，那不关我的事”比如如果一段感情出了问题，受害者会说，那不是我本人有什么问题，那是对方太够呛。。
②安心做坏事
比如如果在情感上上海别人，知道这不对，但是还是做了，因为你有过这样一段故事——也做过被伤害的人。。
③“让我们一起分享凄惨故事”
比如你上午别老板骂了一顿，你很快会被吸收进公司受害者队伍，聚集在一起讨论老板有多变态。。
④用受害来轻松获得同情和帮助
比如以前在学校，会有女孩子假装无助获得男生的帮助。装的弱不禁风让男孩子提热水瓶或则行李箱等等。。
⑤自我伤害，绑架他人。
比如身边常发生男女谈恋爱，一方提出分手，另一方以自杀要挟。。
我就是典型案例，曾经我也这样傻过:和男朋友谈了一年后分手，虽然我没有要挟对方，但是我以崩溃，沉沦痛苦半年多不能自拔这种方式去绑架对方。现在想想还是很傻的
当生活没有压力时，我们真诚希望自己当掌控者。可是一旦遇到问题、困难，受害模式就会把我们带到受害天堂。。所以，我们要做的是:拒绝受害，掌握自己的生命、生活。。我们还需要掌握些什么？比如掌握自己的升职、自己的面子、自己的快乐和世界上的不公平等等。。
那么如何拆掉受害这堵墙？
第一、后知后觉
①找到自己的受害者情景
②找到受害者故事背后的模式
③给自己一个新的掌控故事
第二、当知当觉
①尽快意识到自己的情绪
②让自己与这种模式呆一段时间
③尝试拆掉它
第三、先知先觉
观察这个情景发生的地点，提前调整好心态。。
第四、不知不觉
一旦前面三个都做到了，那么这个最佳状态（心智模式）就不知不觉形成了。
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