今天是2024年7月29号。现在是下午的16:41。我在云南楚雄家里。此刻外面正在下着雨。今天下了好长时间的雨了。此刻我感受到头有一些痛。颈椎也有一些痛。感觉到右边的肩膀有一些痛。
刚才把功课吧的流程做了出来。感觉到真累呀！我真的不喜欢动脑筋。一动脑筋我就感觉到头疼。就不舒服。浑身都不给力。但是没有办法呀。我还是要动脑筋的。那就动吧，没事的。就像走路一样。一开始走的时候身体也非常的抗拒。不想找，不愿意找。但是今天不是也走了吗？也走了一个多小时了呀。这不是真好吗？
嗯，然后呢？脑筋也一样。动着动着就好了。越不动就越不想动了，对不对？就是这个。
这段日子啊看大前门下的小女人真的很好看。看两个小女人斗来斗去的很开心，很有乐趣。是两个人智慧的比拼。而不是两个像小人一样的，你拉我，我拉你扯后腿。啊，我在看的时候觉得很放松。很有趣
我感觉我的声音都受到了影响。就有一点像这个上面的这个雪茹的声音了。对，你问我雪茹的声音是什么呀？那就是像我现在这样的。还有自信很有底气。对自己非常的有把握。同时呢有更有主见。对是非观也很清晰。呃，做生意的头脑也很厉害。说话也会说说在点子上。不是那种唯唯诺诺的。嗯，很讨好的，不敢表达自己的。他是一点都不示弱的。但是他的不示弱不让人觉得难堪。还是让人觉得可以接受。我很欣赏这样的一种对，很霸气。但是呢他的霸气又不是硬邦邦的。听起来又是软绵绵的。啊，真的是又软又硬的一个。特别有魅力的女子。我真的很喜欢他。
和他演对手戏的慧珍我也喜欢。慧珍是蒋雯丽演的。蒋文丽把慧珍的这种智慧做生意的眼光。做决定的决断。还有对一个事情的判断。都非常的准确而且呢能够拿的在点子上。处理问题干脆利落。想的又很周到。而且呢又很善良，很友好。所谓的就是善良且带锋芒就是他了。他不会忌讳对自己的前夫的孩子们好。他也不会去计较前夫对自己的误会。就一心一意的把前夫的小酒馆经营好。把前夫的孩子们带领好。把前夫的孩子们培养好。他没有说担心前夫对自己有看法，就对前夫的孩子们撒手不管。他完全是为孩子们的未来着想。他的眼光很长远。他的心也很美。当我想到他的时候，我竟然会想到另外一个人。我觉得这两个人是没有可比性的呀。但我还是想到另外一个。好神奇呀！
那待会儿我给这个人留言吧。因为我觉得这个人他也是心里面是为我好的。但是他的能力有限吧。他做不到像长江老师这样来接得住我，且能来解读。所以呢我不要对他有这么高的要求吧。我对他要求太高了，会伤害他的。
我要对他的要求降低一点。我不要把对我自己的要求放在他的身上。同时呢要离他稍微有一点距离。呃，因为保护自己吧。因为他在说话的时候他没有分寸的。那他说的话伤到我呢就不好了。保持一点距离呢就让他的话不要那么直接的伤到我。对，这叫知己知彼。清热有间。
然后呢？又想到了另外一个朋友。这个朋友呢自我保护的意识是非常强的。而且呢说话做事呢就感觉是有一点弯弯绕的。但是他并不清楚他在绕弯弯。所以呢我跟他说话呢也不能太直接。而且呢也要给他空间和时间。对，让他慢慢的适应。永远要记得。把注意力放在自己的身上。不要把注意力放过多的放在别人的身上。尤其是没有对方的邀请。也不经得对方的同意。就擅自觉得我知道什么对他好。这是我最需要改的地方。对，这是我最需要改的。
昨天我跟长江老师交流了一下。我对长江老师的人格魅力就有了一个非常大的了解我知道了，知道了，什么叫做松弛感？也知道了什么叫做张弛有度的交流。就是长江老师让我觉得没有压力。当我说不清楚的时候，我不需要觉得是我的问题。而是双方的共同需要去努力的方向。长焦老师说看起来我们对我们所表述的问题越来越接近了。哎，我就觉得是有一种就是我们是往一个方向去努力的感觉。而不就只是我一个人，我的问题，我的责任是我表达不清楚，跟对方没有关系。不是的，是双方的共同的一个愿望和意向。所以呢是双方听的这一方也要不断的去核对。说的这一方也要根据听的这一方的反馈来调整自己的表达。最终的达成双方的一个一致。
这就是昨天我和长江老师交流下来我自己的一个收获。
我也会把这个收获用在我的生活中。不要去过高的期待别人。尤其是我的丈夫。
就像今天中午。我被困在一个小区的门卫室。我给他打电话。我告诉他我在这个小区的门卫室。但是我并没有说我在几号门。因为我并不知道这是几号门。而且我也没有意识到说我在几号门。结果呢他开车来接我。他就去到了2号门。然后在2号门他没有看见我，他就给我打电话。她就不高兴了。他说你说在2号门吗？我怎么没有在2号门看见你怎么现在又变成1号门了？我听到他责备的口气，我很不舒服。但是我不想跟他吵架。我就跟他说我的电话用的是免提，我就问那个门卫师傅。我说师傅我有没有说我在几号门？我记得我没有说呀。师傅就说你没有说你在几号门，你只是说你在呃门卫室。我不知道他听见了没有？然后我跑上车的时候，这个是这个细节很感动。就是那个门卫师傅他拿着伞说，来来，我送你过去。我说不用了，不用了，我跑过来就行了。我为什么不用门卫师傅送伞呢？因为外面好雨，雨下的地是湿的，那师傅走出来又走进去他的协会师的。还有他的伞本来是干的，但是他把我送出去又再回来，他的伞就湿掉了。他的门卫室很小，我不希望他的门卫室就是他的鞋湿湿的，然后他的伞也湿湿的。让他的门卫室这个也弄的湿湿的。所以我就没有让他送我。
我上车以后就跟就跟。就跟老公说我没有告诉你说我在几号门。门卫师傅也在旁边听着呢。然后他一声不吭，在我跟他说这些话的时候，我看着他的。脸我看到了和他兄弟脸上一模一样的凶恶的恶狠狠的表情。他的这个表情让我很我找不着词来形容。很失望吧？就是我会觉得这么小的一件事情有必要。用这么大的脸色来表达吗？我之前没有好好的看过他的脸。因为我就不喜欢看他的脸。但是今天在我说的时候，我好好的看着他的脸。我在他的脸上看到了让我最不想看到的那种。凶恶的表情。就是那种恶狠狠的表情。这是巴不得把人给干死的表情。对，就是那样的一种表情。哦，当时我我不知道怎么表达我当时的感受。就是有一种难受的感觉。
所以呢我想给自己做一下功课。
嗯，在这个场景中，哦，我想起来了，我的念头是他不应该诬陷我。他不应该诬陷我。好像也不对。因为我发现重点不是说他诬陷我，重点是说他听错了。但是他不认账。他听错了，但是他不认账，对。
嗯，那我的念头是什么呢？
那我就把作业单说一遍吧。
在这个场景中，我对丈夫很生气。很失望。很讨厌很厌恶。非常非常非常的怨恨因为他说错了话还不认账。还不让别人把真相告诉他。
我要他承认自己听错了。我要他承认他误会我了。
他不应该恶狠狠的那个样子。他不应该冲我发火。
那如果是他不应该冲我发火，就应该把场景退到我坐在门卫室里给他打电话的那个场经理。
好的，他不应该冲我发火，这是真的吗？
不是因为他的的确确发火了。
当你相信他不应该冲你发火的时候，发生了什么？
我很生气，但是我忍住了。啊，我当时心里长长的叹了一口气。先说我的天呐，又开始胡说八道。
但我相信他不应该冲我发火的时候，我对他是暗暗的。生气的我是有火气的。但是我的嘴上没有说出来。我还装作毫无波兰的样子跟那个门卫师傅核对已证明他是错的。我用了一种软软的方法回击他。
但我相信他不应该冲我发火的时候，我没有办法注意到。我为了维持一个良好的公众形象，让我自己很受委屈。我很难受。唉
此刻我的心里有一个小声音，说，或许你要想一想，我不想想。
我只是想先同理我自己。
但我相信他不应该冲我发火的时候，我真的太生气了。
这就是为什么我不给他打电话的原因。因为我担心她骂我。担心她，埋怨我。担心他说我怎么不早一点回来呀？怎么不出去不拿伞啊，等等等等，就是有很多很多的埋怨。
所以我就不想给他打电话。
所以当我听到他责备的口气的时候，我就很生气。唉
那在那个长颈场景中如果没有，他不应该责备我。他不应该冲我发火。或者说嗯。
唉他都已经在打电话里边已经有这种情绪了呀。
所以先把第四问跳过去。
反转一我不应该冲我发火。
在这个场景中我有没有冲我自己发火了呢？有的我还埋怨自己说为什么要给他打电话？我还埋怨自己说这个呃公众场合。为什么要呃为了给自己留面子而不敢冲他发火？就是我自责了。我开始自责和内疚了。我觉得自己不应该给他打电话。也觉得自己不应该不冲他发火。对，所以其实是我不应该冲我自己发火。
为什么呢？因为其实我已经等了很半天了。而且我会觉得今天下雨了，难道他不知道我在外面吗？那下雨了，他都不会打个电话问一问我，你在哪里，怎么下雨了？你还没回来？所以这个就让我心里是有一点不舒服的。这是一个
另外一个呢就是我也不想在那里待的时间太久了。其实我还是有一个对他的依赖思想。就想着等他来拿伞来接我。其实门卫师傅已经告诉我说他有伞的，我可以打着他的伞回家的。我也想过这个的，但我心里对老公还是有期待。就是我还是希望他来接我的。所以呢我还是给老公打电话了。
嗯，所以呢我希望我自己能够接纳自己的这个求助行为。呃，同时呢就是是我自己不要打电话给他的。那我就要为我自己的行为负责任。呃，有一个伙伴不是说过吗？别人没有照顾我的义务。所以老公也没有要照顾我的义务。
对我跟我老公相处，如果我对他有期待，都是我的错。因为他会让我知道我的期待是错的。
他在用他的行为告诉我，我不要去麻烦他。所以呢我就决定今后类似的情况就自己姐姐不要再打电话找他了。
说到这里我会感觉到有一些难过。这个难过就是对老公的失望。真的非常非常的失。
好，第二个反转。原句是他不应该冲我发火。反转是我不应该冲他发火。对，正因为我给自己定了不应该对他发火的这种。标准所以呢我就不敢对他发火。当我说到这里的时候我感受到我的臀部紧紧的绷着。跑步也是紧紧的。头部也是仅仅
唉，看来呀。我不应该冲他发火，是对我自己的伤害呀。下次我要对他发火了。可是发火以后又是我自己难受呀。他既不会跟我道歉，也不会跟我沟通。他只会死鼓死鼓的。那最后不是我难受吗？
唉，我的这个老公真的是让我太难了
还有没有其他的反转了？他应该冲我发火。我真的不想看见这个反转呀。因为这就是他呀。他不喜欢被麻烦。我从结婚以后基本不敢去叫他干什么？比如让他去拿钥匙呀。或者是给我送什么呀？很少他不愿意被麻烦。他真的真的真的太懒了。懒得动懒得想
所以他是应该冲我发火的。唉，我还是很难过呀。
我真的很难过。因为我已经在那里待了好长时间了。我不想要麻烦他。可是作为我的老公，我该期待他什么呢？我真的觉得我好怕跟他在一起呀。
我之所以回到老家去是因为想带她离开这个家，让孩子有一个空间。他都不知道他给孩子和我带来了多大的伤害。
唉，要不要离开他呢？这个问题又来啦。
唉，我真的好失望，好失望，好失望。现在好想去找一个人倾诉一下。
那我自己聆听一下我自己可以吗？我不想聆听我自己了。一直以来我都是自己在聆听自己。我真的觉得我也需要被人聆听啊。
是啊，我也需要被人聆听。可是我不想跟他说呀。因为有一次我跟他说完，他转身就走了。哦，我的天呐，我那个时候真的死的心都有了。
我当时就是想这谁给我们织的JAVA要去跟老老公倾诉。结果呢？结果就倾诉完了，他转身就走了，谁有没有人告诉过我说倾诉完了有这样的结果。不一定他能接得住。对呀，还叫我去跟他背靠背。结果呢他根本靠不住啊。整个人都是往下的往下倒。两个人都非常非常的难受。
他不是一个可以承担的人啊。唉，真的觉得好伤心啊。
你说要让我问我是谁？不想问
既然我现在在用功课带领大家了，那我怎么不能用功课活出来呢？如果我自己都没办法用攻克活出来，我怎么用攻克去带领大家呢？
所以我还是继续用功课带领自己吧。
那我看到你有一个功课就是
还是那个老老念头。他不应该冲我发火。
你看他就是这样的一个人，对不对？所以当你相信他不应该冲你发火的时候，你是不是又失去了判断？你又对他生起了期待。又希望他像你脑子里想象的那种场景来接你呢。然后他就把你给拉到现实里了，对不对？一直都让你活在当下，是不是？
是这样的，他的确一直让我活在当下。
太生气了。跟他吵了一架，但还是很难过。
真的非常生气。怎么找了这样一个人！如此糟糕！
今天早上还在谈笑风生说自己的一地鸡毛，现在就被鸡毛弄得一身腥气。
我真的再也不想跟他过下去了。简直是太不可理喻了。太不讲道理了。
我为什么要找这样一个不讲道理的人？
我为什么要让自己受气？我看着橙子就像看见我自己！我到底该怎么办？
我感觉在我的婚姻问题上，我一直在自欺欺人。
现在我又开始把自欺欺人的模式应用在功课上了。
我真的非常非常非常讨厌他。
我很恨他。因为他诬陷我。我要他承认是他听错了。他不应该不能同理我。他不应该继续对我pua。我真的恨他。恨死他了。
我出去走路吧。可是感觉外面还在下雨。我真的觉得好委屈啊。非常非常非常委屈。
我找了一个对我一窍不通的人。不懂得我的好，不懂得我的珍贵，不懂得我的厉害。
我找了一个心理残疾的人。我真的好生气。好生气。好生气。
我们还是来做功课吧。我不想做。但是，你已经在带领功课共读了，你自己却不用功课，这，说不过去吧。
好吧。我真的太恨他了。这个恨在我的臀部跟座位接触的位置上。
他不应该欺负你。这是真的吗？是。你能百分百确定他不应该欺负你？不能。他已经在欺负了。
当你相信他不应该欺负你的时候，你是怎样对待自己的？
我觉得自己弱爆了。我觉得自己简直不配活着。
你的感受是什么？压抑，愤怒，委屈，冤枉。
你的需要是什么？我需要他呵护我，我需要他毫无怨言给我送伞，我需要他知道我没有说过2号院，还我清白。
我需要我呵护我，如果我呵护我，我会跟自己说什么，不要跟他生气，不值得，他就这样一个横不讲理的人，他有承担过吗？他有反思过自己吗？他会反思吗？只要你对他心存幻想，最终，都是自己受罪。所以，不要继续对他心存幻想了，不要去测试他对你的用心用情了，不用测试，他对你只能按照他以为的样子，他不可能像你希望的那样对你的。你不要再心存幻想了。
同时，也不需要用他其他方面的优点来抵消这些不足，没法抵消。
功过不能相抵，而需要你看清，他到底能干嘛。
放下对他的期待吧。你自己承担起自己的幸福快乐。不要再寄托在他的身上了。
我需要我毫无怨言地给自己送伞。是啊，当时雨并不大，你只是想等着雨过去再回家，谁知道，雨越下越大，你没有办法，只能到门卫室躲雨。这也怪不得你。那还有别人，不也是被雨阻挡了，和你一起躲雨吗？
他动不动就要找你的岔，动不动就把屎盆子往你身上扣，我支持你反抗。今后。继续不跟他到外面吃饭。请不动你，他需要反思。如果他依然不反思，那就让他一个人吃饭去。
我还要告诉他，是他横不讲理，敷衍了是才让我这么生气，这么受伤的。
这死男人，我真的恨死他了。
网友评论