2016年底，大学毕业已一年半。对自己目前的状态很不满意，对工作所在地特别不喜欢，迫切的想从这个环境中逃离出去，逃离当下的处境，自己认为最妥当的一条路就是去考研，从去年刚开始工作的时候就有这个想法，但一直只是想想，生活在晃晃悠悠中得过且过，最近一直在为是否应该考研纠结，原因是自己好像恍惚了一年什么都没有改变，内心的焦虑感日益增加，想想自己以后的生活要在这个环境中一直生活下去的话，感觉自己是难以接受的，迫切的感到自己需要改变，仔细回想了自己这一年的状态好像都是在这种对当下所处环境不满，想到了改变的路径，但这个改变的路径中有诸多困难，有些觉得特别难解的困难，所以这段时间在做一些事情的基础上，想清楚自己到底想要过怎么得生活，到底有哪些苦难阻力在阻碍自己完成。
考研现在是自己的首选目标，理由：能够通过确切的努力逃离当下的环境；想在自己喜欢的城市去生活，研究生结束之后就在那儿准备扎下根来；想回炉再造增长自己的能力；实现目标的阻力：家里的反对和自己的担心，家里现在一致意见是让我尽快结婚，由于之前的种种原因，和户口年龄上错，年龄也已经不算小，马上满25，如果再去靠研究生长出来的话，那出来都已经“上老了”，这也是自己担心的；由于本科所学专业的问题，考研的话，首先得给相关部门交还算是不小的一笔钱解除之前的合约限制才能报考研究生，这笔钱自己一下拿不出来得家里出钱；家里认为当前的工作环境还算可以，与自己的理念严重不合；由于自小学习习惯不好，从小的字写的特别的丑，经常是被批评的对象，到现在还是一样，高考时候由于各方面努力考了一个自己在当时认为还算是不错的211工程的大学，但是字丑这个毛病一直没有纠正过来，这点应该对考研会有影响。
正是因为面临的这些，所以听说我要考研家里人没有一个同意，全部一致坚决反对！也只有我自己“贼心不死”默默做些什么，想的是不管怎样，先行动起来再说，不能在那样空想下去，先做一些基本准备工作，这段时间开始把考研单词拿出来背诵，给自己每天定最低完成量，每天坚持。买了些字帖每天坚持练字，之前练过几次，但往往都半途而废了，没有什么改变。这次每天必须坚持不然给自己严格执行惩罚措施。目前来看还是执行的不错的，而且有点小进步，对于练字虽然已经写了十几年比较丑的字了，但还是相信自己是能够练好的，需要的只是先把过去的错误纠正过了而已，并且并不是要自己写出来的字多么多么的漂亮，现阶段对自己的目标是保证字能够拿的出手，不丑就行。
在一般人看来现在不管工作也好，还是环境也好都还算能够过得去，但是自己打心里是不喜欢的、也尝试了让自己去喜欢，但发现确实喜欢不了，之所以迫切要求改变也是预见了自己之后如果一直过现在这种生活你愿意吗？内心有非常坚定明确的声音告诉我，我不愿意！不想让自己以后后悔现在就必须做出改变，即便是现在年龄这个条件在一般人看来确实不小了，差不多到了结婚的时候了，但是我了解自己，自己内在的自我没完成的话，自己是一定不甘心的，就算现在听从了家庭的劝告，自己以后一定不会幸福的，内心的那团火焰就在那儿一只燃烧，不会熄灭的，甚至随着时间的流逝，只会在心中烧的越来越热烈。对于家人理念不合的问题，只能由自己在平时慢慢做工作，但我知道如果我自己异常坚定的话，最好不管有什么想法，我会按照自己的想法来的，怕就怕自己不够坚定！对于研究生报名资格问题，这是一个很现实的问题，毕竟要牵扯到一笔数目不小的钱，而自己一下拿不出来，就必须让家庭帮忙解决，这是自己极其不愿意的，一方面本身是个非常普普通通的家庭，父母勤俭持家每赚一分钱都不容易，想的是自己好不容易不用在花父母的钱了，但现在一下又得让父母拿出这么一笔数目不小的钱，心里实在过意不去，觉得自己挺自私的。现在只能在未来这一年中自己努力争取，尽量让父母少为自己付出一点。
今天思绪烦乱，就大概只能把烦乱的事情凌乱无序的写出来。
挺住，意味着一切！
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