当你突然得知一个人不那么喜欢你了，当下是接受不了的。他说我们不要这样继续下去了，他的意思是要结束了，一瞬间脑子是蒙的，所以第一时间是撒娇的挽留。结果当然，无效。
有疑问，有想不通，为什么忽然就不喜欢了呢，你不是喜欢我么，不是该喜欢我么。但是，后面冷静下来慢慢想通，没有决定是突然的，只是你突然知道而已，或许很有道理。而且，感情就是这样，喜欢的时候是真的喜欢，不喜欢的时候也是真的不喜欢，或许没有理由，或许太多的理由。想想自己也曾经多喜欢某一个人，甚至不顾一切的爱过一个人，可是当时间过去，一切成为过去，如今也已经不爱了。喜欢和爱都不可能，永远。杨洁说，她认为，爱是一辈子的，其实我挺羡慕她，不用去体会爱情里的苦楚，从小到大就这一个一直陪伴还成为了另一半，所以她不懂感情里的真相，也不用去懂，但是实际上，感情真的太复杂，也是要在一次次的经验中体会出来的。
22岁的时候经历的感情的伤痛苦泪，没想到26岁还要再次经历。是不是生活就是这样，一次又一次的经历，抽丝剥茧，一遍遍打碎，再重生，最后才能获得幸福。如果最后不狠狠的幸福，都对不起我经历过的这些伤痛。
小时候不懂得人生百味，以为生活就如偶像剧里的如此简单甜美，长大了经历的多了，发现人生是酸甜苦辣，得到与失去，各种味道，经历了这些才叫人生。
不过，这一次我没有哭，好几次鼻子酸眼眶泛红，可是依旧没有流眼泪。可能眼泪都在第一段感情里流光了，也知道眼泪没用，眼泪解决不了问题，甚至连伤痛都缓解不了。
我是一个感情里有点执着的人，体现在在一起的时候一心好好和一个人在一起，认定了就会坚持下去，你若不离，我也不弃，但并不是喜欢一个人就固执到底，如果对方要离开了，那我也会冷静的放手。自我沉淀的能力比较强吧，很多道理慢慢去自己想通，包括所有的疑问和不甘，自己想明白，慢慢的那种执着也就没了。
因为感情不是一个人的坚持，是两个人的努力。对方已经不愿意为与你的感情努力了，你一个人又能够怎么努力呢？又有何用呢？世间所有的关系都是互相的。
其实开始我是没有喜欢他的，包括确定关系后，其实也没有多喜欢，见了几次后，才慢慢喜欢上的。他开始对我的喜欢更多，可能那时候我没有好好的珍惜。到后面，在我对他的喜欢上升到最了浓烈的时候，他忽然说要结束了。可能的原因很多，或者爱情没有到那么坚定的地步，或者距离阻隔了感情的培养，或者距离于未来产生的隐患太多，或者他身边的人没有给足够的支持，等等，我心里大概也知道，就不去一一说了。他太理智了。他如今这个阶段，要的本就不是爱情，就是一段适合的能够陪伴在旁的婚姻。当初我喜欢上他的成熟稳重，如今也被他的成熟稳重所伤。万般皆是命，半点不由人。
就像几米的那段话说的：当你喜欢我的时候，我不喜欢你；当你爱上我的时候，我喜欢你；当你离开我的时候，我却爱上你。是你走得太快，还是我跟不上你的脚步？我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，我还要继续错过。但是，请允许我说这样自私的话：多年后你若未娶，我若未嫁，那我们能不能在一起？
有时候我也会想，如果当年接受了他，会不会结果就不一样，如果当时自己奋力一点去找他而不是等两个月不见，会不会结果也不一样？但是啊，人生没有如果，当时可能有一百种可能，可是如今只有一种结果。而且，就算回到当时，谁也不确定是否后面就能有不一样的结果。只能说，下一次遇到，就要好好努力把握了，不要再错过。人生也错过不起，可能错过，就是一辈子。
一路以来，错过了很多人，无论多帅，有钱，我都不后悔，因为不喜欢。他我算是真心喜欢上了的，与什么都无关，我想是因为我觉得他某些时候懂我吧。曾经一度以为，就是他了，就能得到幸福了，可是幸福啊幸福，它就在不远处，我看着它，伸手，却怎么也触不到，当我快要触碰到的时候，它烟消云散了。
或者我能找到比他更好的，或者不能，但好是相对的。而且我一直都是认为，属于自己的才是对自己来说最好的。而且，我们也没有一起生活长期的了解，说不定长期了解生活在一起后，又没有现在看到的这么好了呢，他对我也是一样的吧。
第一段感情刻骨铭心，却出现在我没能安定的时候。如今我开始想安定了，最终还是失去，而且还是被分手。
说分手后的那个周末，我和他见了一面。最初说要见面，不否认心里是抱有点希望能不能当面挽留的。但是冷静了几天，见面的时候，不想再去做不理智的事情了。男人的分手都是深思熟虑的，他想好了，挽留真的没有什么必要，不如好好告别，体面的说再见。我问他后悔吗这一段，他说不后悔，爱过，多么美丽又悲伤的词，爱的时候是真的爱，情要逝去，也是真的。原来，分手真的可以好好说，像体面那首歌里唱的，我爱过你，利落干脆，再见不负遇见。彼此真心对待过，就够了。没有人能要求，爱要一辈子，相爱刹那间，已抵过永远。
他给我唱了首歌《请先说你好》。我说，好，再次见面，我一定会先说你好。祝福你好，我更好。
想想，生命中能有人和你在那一刻相爱，那个时候两颗心彼此接近，这难道不就是一种美好吗。相爱最美好的结局不一定是走向婚姻，而是爱的时候彼此相爱。得到和失去都是相对的，失去了彼此的以后，得到了一段美好的回忆，得到了一辈子的人，也可能得到的是一辈子的柴米油盐的疲惫和厌烦。
而且婚姻里柴米油盐的日子，把多少爱情都给磨碎了。先不说结婚的那个人是不是自己爱的人，其实大多数人都不一定是吧，而就算带着爱情走入婚姻的，婚姻的复杂和琐碎，都会将美好和爱消磨，大多数人剩下的是亲人一样的陪伴，甚至相互厌倦，一地鸡毛，那就不如及时止损，把美好的回忆留给彼此，成为彼此心里的白月光。每个男人心里都至少有两个女人，一个红玫瑰，一个白玫瑰。做不成他的饭粒碴子，做他心里永远的明月光，不做蚊子血，做他胸口的朱砂痣，难道不是一种好吗。有可能，相濡以沫，却厌倦到终老，相忘于江湖，却怀念到哭泣。他可能多年以后，想起我的，只有我的好，可能未来也会因为失去我而后悔吧
有些人可能一辈子都没能体会过爱情，相比这个，我是不是该庆幸得多。有时候我也想啊，是宁愿从没经历过，还是宁愿有过这么多美好但也伤痛的经历呢？伤痛真的很痛啊。可是如果记忆一片空白，也是很恐怖的吧。起码我曾经拥有，曾经有过美好的记忆，也爱过，放在心底深处，在多年以后，老了坐着摇椅和孙子孙女讲起奶奶年轻时的爱情故事，也不至于无话可聊，这也是生命中的一笔财富吧。想到这个，心里也就安慰了。
张小娴说的，曾经相遇，总好过未碰头。即使爱情在现实里碰撞，痛苦，也好过没有体会过爱情。
我仍然相信爱情，在爱情里，我渴望浪漫，其实也是个撒娇任性的小女生，我觉得无论多少岁谈恋爱，我都会保持着那份少女心。可能在受伤的时候对未来会暂时性的迷茫，但是在下一次遇到爱情的时候，还是会告诉自己，去爱吧，像未受过伤一样。
至于对婚姻，和未来，我也是没什么太多的期待。虽然有时候还是会想有一个人陪伴，一个家过着温暖的小日子。但听很多结了婚的人也说，婚姻里也有很多的烦恼。而且我内心深处其实对恋爱的需求，多过婚姻，可能受身边家人和朋友的传统观念影响，觉得还是需要婚姻的，但是抛开那些，我自己是更渴望恋爱，就是我可以不那么快需要婚姻，但是我不能不谈恋爱，就是不能没有人陪，是挺奇怪的吧，我做过一个有点不切实际的设想，就是一直谈恋爱，到了什么时候想结婚了就结，还不想结的时候就谈恋爱，没有期限。婚姻太破灭那份美好了，而恋爱不一样，两个人喜欢就一起，恋爱更多的浪漫和享受。不过所有的一切，都不强求，该来的总会来。也可能那个对的人来了，我就很快地走入婚姻呢。在这之前，不过多的期待，先过好自己的生活，其实人生所有的焦虑，包括对婚姻的焦虑，都是源于自己对现阶段生活的不满。比如说现在的我，等我买房买车了，该有的自己就有了，假期到处旅游，工作之余闲暇时间去美容美甲健身，学习各种技能，看书写文字，变美变优秀，自己过成自己想要的样子了，哪还会有时间焦虑，而且到了那个时候，自然也就有更优秀的人来到我身边了。就是，花若盛开，蝴蝶自来。
抖音里面说，2018是分手年，当然我是不信这些的。可是对我来说，确实是。两段感情都在这一年结束。年初彻底结束了一段纠缠了四年的感情。年末结束了第二段以为会走入婚姻的感情。我说，这是操蛋的一年，同事说，这是不平凡的一年，那就不平凡吧。
我选择来深圳跨年，一方面想出来走走，散散心，一方面也是想仪式感地和2018告别。说再见。全新的迎接2019。
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