头脑常常在告诉我，我还不够好，我还有更多的故事要处理，如果我不处理这些故事，不面对他，那生活将会重演，会给我关系生活带来巨大的难题，所以允许我临在，但我必须去处理这些艰难的故事。
其实我的头脑是在说 “我还不够好，我现在还没有资格，还不够足够的条件长时间的临在，先临在一下，要马上处理故事，我目前是没法长时间临在的”。每次当我临在一会，立刻头脑就用这个灵性的知识，把我拉出临在。头脑太牛啦，用灵性知识把自己从临在中拉出去，不停的说“我还不够好呢、我还不够好呢、还不够资格长时间临在呢、不处理故事很危险、会重复悲惨、没法活的……”搅乱我，真正有故事的时候，能量就大大减少了……
今天体验到不同的感觉，就是在看《寂静的智慧》，有些文字触动到我，很深的进入本体，感动的情绪出来。之后在表达愤怒的过程当中，立马看穿我的故事，突然明白我是被那种成熟稳重，责任心强的好人，亲切随和友善笑容可掬，凡事胸有成竹信心满满的样子，我被这种感觉的男人所迷惑，把他们理想化，因为这种感觉就是我童年的父亲，把他们想得特别美好，他们身上好像有一层美妙的光环，看到他们如同阳光洒在脸上，遇到这种感觉我立马就没有力量了，立马就乖乖地听话！
另外，我发现我花了无数的能量在改造前任上面，他本是一个懒散很随遇而安的人，他只想过他很清闲很优哉游哉的日子，我却每天逼他看书，上课，软磨硬泡，用各种方式激励他上进，自己每天累得半死，我一度觉得我是世界上最能催他前进的女人，我觉得我对他的影响是最大的，我一度引以为荣引以为傲，感觉自己很能激励一个男人，特别有本事，他妈妈做不到，我比她妈妈强多了，除了我 这世上谁都做不到！我根本意识不到那是我那个争强好胜的妈妈在改造那个入世太深、懒散不上进的平和的爸爸，我妈妈日复一日年复一年地改造我爸爸，逼他上进，妈妈一度觉得非常自豪，我也把自己美化为特别容易激发男人的潜能，现在想想自己真傻呀，我干嘛要用这么多的心思去改造一个人？他是咋样就咋样，他愿意进取就进取，他不愿意那是他的选择，我有我的选择，我干嘛要十几年如一日的死嗑，一定要改造他？我就是不能接受他入世太深随遇而安不进取的这一面，而且总被这种类型的父亲吸引，根本不是爱只是熟悉的感觉，EGO和神在较劲着，OMG!
我还想着拯救他，这个是在拯救我童年那个怀才不遇的落寞的父亲，这真是奇怪了，他和我父亲说一样的话，“我就是他的希望和动力”，他说所有的人生的希望都寄托在我身上了，“以后的日子就指望着我呢”，没这故事的人立马就会回应，为什么我要背负着别人的人生呢?可这话对我来说是“蜜糖”，特别熟悉亲切，感觉很甜蜜美好，是的，我绝不能拉下我父亲，丢下他不管，我要是丢下我父亲不管，我简直是罪大恶极，那他不是很惨吗?我父亲离开我那他日子怎么活呢，我实在是太担心了，所以我必须拼了命地拯救我父亲，即便是分开了，这一辈子都不能放手，绝对不能丢下他不管！
唯有临在，才能看穿我的头脑又在干啥呢?我的能量到哪去了？才能更精微的捕捉到故事。而不是刚临在一会就被头脑的焦虑拽着走，把自己搞得 风声鹤唳，神经紧绷，疲惫不堪。
临在是轻柔地，是可以长时间的，是不用担心的。临在是原本生活的自然状态，没那么神奇，越长时间的临在，越多次数的回归临在，越可以滋养我，而不是损耗我的能量。我要一次次提醒自己，轻柔地回来。
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