我也是挺佩服自己的，除了发呆，其他的事，什么都不想做。都是被迫，生活所迫。不得已才去做。这样，就耽误了自己发呆的时间。
我也是挺佩服自己的，除了发呆，其他的事，什么都不想做。都是被迫，生活所迫。不得已才去做。这样，就耽误了自己发呆的时间。
因为喜欢发呆的人太任性了。
于是我就走进了一家店，在里面买了咖啡和面包。买面包加四块钱送咖啡。这样一来，很划算。所以我心情一不好的时候我就会去这家店。庆幸的是，在我家附近，这家店竟然有两家。这个城市我知道的一共有三家，另外一家在一个超市下面，我去那得费点时间。但那也不妨碍我的一时兴起。
可是很多时候，还是觉得抑郁。
因为不明白自己为什么把生活过成了这个样子。
很多很多不满意的地方。以至于自己的神情常常陷入面瘫的状态。没有办法，在有些东西不对等的情况下，能做的，只有这么多。比如对一个穷困的咖啡成瘾者来说，能做的，只能是省下饭钱来喝杯咖啡。而对她而言，那咖啡一天一杯都是不够的。至于拿什么来填饱肚子呢，几个馒头吧，或者就上一份白菜。再往多了是不可以的。因为生活需要开销的地方实在是太多了。比如还要买件衣服啦。什么的。而她又没有咖啡机，又懒，不喜欢自己做。而她嘴巴又渐渐刁起来，买的一大包速溶咖啡已经丢在抽屉里好几个月了。
而那速溶的，却是她最初依赖的。
附近能坐下休息的连锁店只有三种，肯德基，85度咖啡，星巴克。
肯德基没有插座，85没有wifi，星巴克的咖啡和饮料都既贵又难喝。
所以常常弄的我无处可去。
小咖啡馆这里很少，这也是我想搬离的原因。即使有，超过二十块一杯的咖啡，我也觉得是太奢侈的东西。
在店里，我想到了我喜爱的一些倔强的人。开始思考。思考出以下的结论：
其实只有一个非职业写作者才能做到只呈现出自己好的一面给读者看。而一个职业的，基本不可能。他的职业和生活和整个人，都已经混作一团了。不可能再有很多隐藏的地方。其实就是两个字：暴露。对，作为一个职业写作者来说，太容易把自己暴露给读者。
或者，即使他不是真的职业写作者，而他已经把自己看成了这样的人。靠不靠写作生活已经成了可以容忍的事情。
然后我揉了揉胃。它又开始有点不舒服。想起早上独木舟在微博里说，她本来计划好的签售会因身体情况而可能会有所变动。顿时觉得，为什么人的身体一定要拖累一颗轻盈丰富的心灵。
然而其实最近，我已经开始有点受够了微博。
它太短了，又太多了。太容易让人在一种盲目混沌的情况下不知不觉在上面爬很久。等回过神来时，却又不知道自己都浏览了些什么。这种感觉很糟糕。因为这让一个人失去了对自我的控制和大脑的清醒。
身边的桌子上坐着三个人。一个十分胖的男人，一个有点胖的女人。还有一个男人坐在最里面，我不知道是什么样的。说实话，我勉强能接受有点肉的身体，但我没有办法忍受很胖的身体。就是那种一坨。
会觉得恶心。
即使那样的人通常都还算善良。
可是善良不是缺乏自律和放纵的借口。
翻开手机相册，看到一张保存的图片，是一个所谓凭借复古照网红的女明星。浓眉，红唇。我那么喜欢她的面孔，却不太喜欢她呈现在大众面前的气质。也就是性格吧。太活泼了。而那张脸，应该是克制内敛温婉的。那么东方的面孔。但她并不缺乏喜欢她的人。
然后我想到，即使还有更多不喜欢她的人，那又怎样呢。别人喜不喜欢她，跟她自己的生活又有什么关系呢。自己快乐才最重要啊。对，是这样的。
每个做自己的人到了最后都会慢慢生出上面这种心态。在经历很多之后。这是很好的，也是唯一的归宿。
只是最初，并不是这样的。
最初，每个人都是渴望自己能够被别人喜欢的。是在努力了很多之后发现也不可能做到的时候，才开始慢慢学会爱自己，学会肆无忌惮地做自己。因为这是每个人生而为人的意义。然后涉及爱情呢，真相其实就是，你如果坚持做自己的话，就不会遇到太错的人。
那是因为，你一直在做自己。对方从头至尾都知道你是个什么样的人，所以才不会靠近了又离开。
如果你自己特别喜欢一个人，那么难免的，你会想要为了对方去改变，准确的来说，应该是伪装自己。一时间看起来好像的确是那样，你成功了，对方接受你了。可是否能长久呢。在我看来是不可能的。因为你的伪装不可能坚持很久。当你累了的那一天，也就是矛盾爆发的那一天。
然后我想到了遗憾这个词，就是那些相交过的人。
只是人生在世，怎么可能会没有遗憾呢。只怕遗憾不够多，不够重吧，怎么可能还会变少。
比如说既然我从某一天起决定了用文字跟人交流，那么就决定了在现实生活中我与他人的交流会不知不觉地变少。而这种远离，是相互的。并没有人故意想这样，只是它就这样了。等我察觉到时，已经无可挽回了。再想做些什么的话，就显得太做作刻意了。
最后，那个女星是张辛苑。
我想你应该猜到了。
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