今天太阳很大，坐在窗台跟前，看外面的几棵杨柳随微风轻荡，阳光照在上面，好似渡了一层金黄，时刻发出光芒，像是一种炫耀。这大概是它一生的高光时刻，我拾起双手，触摸到了它的光芒。恍惚间看见了人生。风突然变得沉默，只有那几棵树，还在不知羞耻的摇曳。
最近生活陷入了死循环，每天除了吃饭睡觉，就是迷茫困顿，偶尔几个小时的上班，并不能让我从这种迷茫中抽离出来,坐在电脑跟前，因为长久的发呆，精神有点恍惚，不到一刻钟的功夫，已经变天了，风有点大并且伴随着雨水滴落的声音，跌跌撞撞的就往三楼狂奔，在二楼的转弯处跟徐姐撞了个满怀，这才反应过来，天没有下雨，所谓的雨声，不过是吴叔挨个拧开了喷洒式水龙头给满园的春色浇水，索性上到天台，躺在水泥地上，太阳格外刺眼，我抬起手遮在眼前，试图抵挡住它的光芒。
人总是会本能的避开太过耀眼的事物，而我也是一个无趣的人，更多的时候是沉默的，上大学之前我也是一个健谈的人，喜欢扎在人堆里和大家开无关紧要的玩笑，接一些好笑的或者不好笑的梗。那么这样的变化是从什么时候开始的呢？大概是山大学之后，准确的说，是在我开始介意听力不好之后。
从小听力就不好，但是小的时候，身边有一群不会嘲笑你并且很有耐心的玩伴，有一个无论发生什么都不会离你而去的梦想，有那么多为功课而奋战的日日夜夜，所以，弱听，便被我抛到脑后。
那会似乎也没有觉得它对我的人生有什么影响，我的快乐和幸福不会因此而减少，甚至那会，我比同龄人还要快乐，所以我不曾预感到有一天，我会为它苦恼，为它崩溃。而这种过于在意的转变，正是发生在人生中最美好的年纪跟环境里—大学。
记得那会，我常常会因为听不清别人说话而痛苦，时常跟大家不在一个频道，别人问东我答西，尤其是在热闹的场合，我的辩音功能就失去了作用，所以，我拒绝去嘈杂的环境，比如KTV、组团去吃饭，甚至所有女生都钟爱的逛街。渐渐地，我跟她们没有了互动，甚至开始害怕人群，于是，我把自己藏起来了，像一只龟，缩进了自己的壳。
回到家，也会因为听不清家人说话而发脾气，家里人不理解我这种变化，明明之前好好的，怎么说变就变了，他们也不理解，这么多年没有介意过，为什么现在如此介意了。是啊，这么多年，半聋半哑，对生活半推半就的走过来了，为什么突然就这么介意了呢？
我承认自己过于在意过于胆怯了，但是我无法正视这样糟糕的自己，我希望有更好的生活，更高质量得生活。虽然听力不好并非我主观原因，但正是客观的东西无力改变，我才如此苦恼。我曾设想过无数次，如果我的听力正常，那么我的人生会不会因此而不同？我突然想起贝多芬、想起海伦，想起千千万万没有因为身体残疾而影响他们成功的那些人，我也想到了他们伟大的成就，想到他们为这些成就而付出的常人难以想象的努力，以及他们拥有这些伟大成就背后，那一点点的失落。
现在我已经毕业多年，有一份稳定的工作和一个很爱我的男朋友，我知道我应该知足，应该对人世充满感恩，毕竟每个人都不完美，而我也并没有失去感知幸福的能力，道理都懂，但还是为此而害怕，为此而痛苦，还是会拒绝人群，拒绝突如其来的善意，应该如何做，才能走出这个困扰，专心做个快乐的人呢？
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