今早上，叔叔因肝癌晚期走了。
堂兄弟赶过来拿木板，神情慌张又显得那么些暴躁，我就猜得八九不离十了。他没有说这件事情，但我们都知道情况不妙。爸爸和哥哥开车赶去叔叔家，中午的时候回来了一次，我问哥哥，叔叔真的是走了？他只嗯了一声，并说在阿鹏赶过来拿木板的时候就已经走了。
知道结果之前，我的心忐忑不安，不愿接受最坏的结果，哪怕还有半口气，他还睁着眼。知道结果之后，我是空白一片。周遭静了下来，脑袋却像油温在升高了以后在锅中噼里啪啦的响，清晰地能听见耳膜里鼓动的声音。
我说不出话来，也不知道该说什么在这个时刻。每当经历一次死亡，便想起《包法利夫人》第三部分第九章的开头语：“有人死了，人们通常会处于一种近乎麻木的惊愕状态，弄不明白一个人怎么会这样说走就走，一时无法接受这个事实”。
我惊愕这种突如其来并且毫无征兆的宣判，混沌于死亡未知的恐惧与必然。哥哥这么和我描述道：“早上起来还散步着呢，吃早饭的时候和阿婶说他好像看到了星星，不知道是为什么。喝了粥过一会就去床上休息了，结果就这么睡去了”。
我总感到无比的遗憾，第一是为了我那婶婶。她和叔叔打拼多年才有了如今的一切，房子与果园，还有两个未成家的男孩子。叔叔这一走对她的打击必然严重。我们总说婶婶笑起来特别像宋祖英，叔叔真有福气娶到这么一位持家有道，贤惠可人的妻子，每每和他出去见朋友，笑起来满眼都是星星，小鸟依然地站在叔叔身边。我们都爱这位婶婶，他们相亲相爱一起走过了这么多年，她日后的生活该多么孤独呢。第二是我的臆想造成了非必要的遗憾。我总觉得他心愿未了，也许还有话或者遗嘱还没说出口就这么突然的走了。平日和两儿子的话也少，前几日还带病的被那大儿子顶了几句嘴，那时他应该知道自己的期限将至，心中苦楚多么凄凉。第三只叹，我见不到他最后一面了。“我们当中的有些人我们已经见过人生中最后一面了，只是你还未曾发觉”。从前我对这句话毫无感觉，而今却深以为然。他走得如此匆忙，甚至前几天还顶着病痛坐车去相距279公里的琼中看病，老中医生对他说，来得太晚了。但是当我们每个人都怀抱着希望的时候，想都没想过他没熬过去这个早晨。因为每天他都按时吃饭休息包括散步，但我想是叔叔的心里防线决堤了。
很多病人是被病情给吓死的。
这个病情诊断出来后，他有太多心愿未了，不愿意放宽心态，也不肯和兄弟姐妹们坦白，甚至我们都是在年后才知道他在年前就已经被送去医院的消息。医生通知要做化疗，他们拒绝了，说要回家去捡中药材调养身子。回来后还找道公来做一些迷信的章程，这一连就是做了半个月。而对此类事情迷信的信仰，是属于他们这个年代的人群所持有的敬畏与固执。
再去年四月份奶奶的离去后，堂叔叔是家族里第二个相继而去的亲人。我们与其来往还是少，但堂兄弟一直为了家族事业愿留在家里和我们创业，关系甚好。按父亲的话来说，叔叔之所以不愿将病情坦白，是因为之前堂叔叔的爸爸病倒的那段日子，一直是父亲和大伯在帮忙照顾着直到他的离去，叔叔对此觉得过意不去，不愿再次麻烦父亲他们。属于他们的时代的后半段，已经开始相亲相爱，惜惜相惜了。他们都应该清楚，只有亲情与死亡一样，可以毫无代价的将此人从前的恩恩怨怨一笔勾销，还对此能够生出一种莫名其妙的亲情柔情来。
最后，为了遗憾，为了永久的遗憾。为了他不能够再次参与他往后与所有已见与未见之人的人生。儿子们的婚礼与他们的后代，语重心长地去提醒他们，不要再一个人生活了；他的妻子将独自守着这片果园，他的朋友们将渐渐地忘记他直到记得他的最后一个人的死去。
我想说明什么呢。
并没有什么。死亡，巨大的死亡悄无声息，横亘在我们的生命，在我们与最亲密的人们之间。如果哭泣是为了敬重死亡，与其神秘与恐惧，那么我不如悼念他的离去，悼念那匆匆撇过的一面，而不知那便是此生最后一眼的别离。太阳依旧升起，艳阳灼灼，世界上的这一个角落，这个男人正要永久进入黑暗地带，离我们而去。
人在大限将至之时都在想什么呢？是混沌还是虚无？无法拼凑的只言片语，甚至是一个孱弱的手势，都将在这个时空，留我们于永久的错愕与遗憾。
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