我喜欢分享，又不爱热闹。知道了好吃的美食，读了一本有趣的书，写了一篇终于能让自己满意的文章，参加比赛取得了好成绩，总想把这快乐传递给身边的朋友。
想分享，又唯恐惊扰了别人。倘若别人正处于不幸，我的分享，难免会有炫耀之疑。若别人取得了更好的成绩，更大的成就，我瞬间觉得自己也不过如此。若是那人不肯和我讲实话，我又要疑心他是不是把我当朋友。
妒忌和猜疑总是不好的。我不擅长和人打交道，一旦想要联系某个人，心里总会嘀咕一下，大家都有事，我会不会打扰人家？
这样的时候多了，我在社交里变成一个被动的人。不主动，也不会拒绝。不主动联系人，有人联系我，就回应一下。
后来我渐渐发现，关系越好的朋友，联系的越少，渐渐对“保持联络”失去兴致，反倒自在随性起来。
听歌追剧，读书写作，日子竟然一个人也活色生香起来。偶有朋友联系我，我才想起和人联系这回事来，但已不觉压迫。
我曾经也很努力的尝试过，想让自己合群，经过屡屡失败之后，我终于发现自己并不擅长社交。一群人在一块儿，自己肯定是最先被注意到那个，不是因为我出色，是因为我最不自在，而这种不自在，我也没有本事隐藏。
现在正好，我不再把合群看做一件必须要完成的事，随性而为。强迫并没有改变自己的交际能力，只是让我不自在。
当我真正接纳自己不擅长社交以后，我更可以毫无负担的不参加聚会，不回复对于自己来说没有价值和意义的消息。
生活安宁不少，我也更能专注于阅读和写作，在失眠的夜里，醒来的清晨，一步步追问自己，探索自我，努力去深究写作更多的可能性。
这种探索是漫长的，我也会质疑自己。但在一次次质疑之后，我又开始阅读，在阅读中更新自己。在打破重生重生打破的循环中，我渐渐沉溺于探索的乐趣，反而没有心思顾及其他。
偶尔同人聊天，我满脑子只有文学和作品，尽管我努力克制自己，但其他的话题不足以让我激动、兴奋。有时候听了别人的一些在自己看来是谬论的东西，不敢多言，不想违心的附和，又觉得自己不一定对，去纠正别人什么呢？只好点头，微笑，听到那人讲到厌倦为止。
内心是不愉悦的，不好发作，憋在心里。结束之后，又会责怪自己为什么要去参与这无聊的谈话。想完这个，又觉得自己的书白读了，还是会为一点点小事苦恼。
有时候想来想去，除了头疼，什么也没得到，索性就不想了。日子竟然慢慢自在起来。
想去外面的世界，又打不开自己。我沉溺于阅读，也知道有另外一个真实的世界。
有时候竟然也分不清真实和现实，在迷惘中生出恍惚来。可是这一生，终究还是要经历无数这样的时刻吧？
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