我的身体实在是称不上正常，我的心理估计也是，近来频频发生的，被发生的事，总让我觉得有些话难说，有些事难做，不想做，有些情况特别的奇怪，好像昨晚的勇气，到了清晨又一次缩了回去。
理由自然是有的，比如什么什么，又比如这样这样，总之，这个早上的我是一个正常颓废状态。
然后，写作时间断了一会，我看小说去了。之前还在想做什么，脑子里都是想开心点，于是看的开心了，时间好像过去的有些快，至少负罪感满了，我现在总感觉自己不太好。
理论上这个时间我应该已经写完了，咋了天到今天早上的情绪。实际上我现在满脑子都是想，怎么能尽快的结束，或者说再看一会儿小说。之前想说的，想写的，好像已经没有了。
哦！有！
昨天我问了很多人，如何去追一个女孩子，然后一个女孩给了我一个很扎心的答案，做舔狗，一直舔，舔到女生觉得你可以了，然后出手再大方一点，这样的话应该会有女朋友。除非真的条件很差，否则这个方式百试百灵。
事实上这个方法我想想感觉是对的，特别是当我问这个出手大方的标准是什么？她说逛街买单，送个礼物，随随便便几千块钱就好了。这种情况过了三四次，这样女生就会对你开始满意了。
嗯！我得说当我看到这个标准的时候，我沉默了很久，最后我说有没有正常一点的女生，因为我很礼貌的跟她讲这个消费标准似乎有点不正常，特别只是一次的约会。而我真的没有这么大的经济实力去消费，或者是支撑这个消费。
答案自然很扎心，她跟我说现在这样的女生几乎没有。
事实上之后还问了几个很愚蠢的问题，我说那条件很差女生吗？我要个正常，普通人就好了。
……
各位看看我讲的这些话，是不是脑子有问题，为什么能说出这些话？实际上自己也意识到了太过愚蠢，最后以一句，我总是在为我自己的无能而辩解，实在抱歉，打扰了，结束了与其的对话。
在这之后我也不清楚我怎么想，但我得承认那会儿，感觉人家说的好像也是个现实现状。可能只是因为我看见了那些贫穷下的爱情，但没有看过贫穷之下的困难，所以总是会这么讲吧！
希望有一个不嫌我穷……唉！这句话很难去说出口，总感觉是以一种道德制高点去评判，去要求对方，实际上这个要求就有问题，大问题。而且我得在实事求是的说，那对话有些地方我做了一些修饰，简称夸大。
当然消费的话倒没有，的解就是一次起步，不然我也不会说为自己的无能而辩解。
实际上当我写完这段话的时候，整篇文章的基调也是一句为自己的无能而辩解，为这个世界的爱情观恐惧，为自己还感到可悲，我有权去恐惧这爱情观，带无权去干涉这样的爱情观。
最后做个简单的总结，第一件事情身体还是要好好休息，昨天那一天感冒没有发生，是好事但毫无疑问就是不舒服，就多休息吧。
第二件事，努力再努力吧，我的小说书写的越来越好了，至少有些情节我觉得在这部小说里出现都很可惜，因为我的描述真棒。
第三件事情，减肥还是减肥，但不要去焦虑了。
第四件事情，昨天看见了一个很漂亮的女孩，还是没有勇气上前搭讪，因为我意识到了自己的毛病，还是自卑了，不能这样。
第五件事情，我现在开始有系统的去看书了，我有可能选了三个系列，一个是逻辑系列，一个是运营系列，还有一个是居安思危系列。实际上我想看的还很多，但时间真的有限。
而且这系列一来就面对问题，因为有些东西看的太困难，你总是得不停的去思考，思考之后的实践又无法去做到百分百，也因此看了就忘。我不清楚到底会产生一些什么的效果，只是对我来讲，我希望是有效果，可是我又不清楚，这样的效果会在哪些地方体现出来。
还是有很多的问题的，道阻且长，所以努力吧，骚年！
第六件事情，我的强迫症越来越严重，就必须要去尝试性的改变。
第七件事情，不要再讲那么多废话，一定要用自己的语言，再精简一点。小说的话，那另一回事。
第八件事情，我的努力得好像要方方面面。
第九件事情，脚步别停，继续向前进。
嗯，真没有了，至少目前是没有了，看书去了。
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