在迷茫无助的时候，感觉自己心里空荡荡的，像行尸走肉般行走在街头小巷。
不知道自己究竟为何失落？也不知道自己究竟无助于什么？但，这种感觉是真实存在的。
有时自己会想：人终究会死，为什么要这么拼命的活着呢？这一刻，可能我真正理解了那些自杀人为什么会死？因为，压垮他们的最后一棵稻草，可能是生活中琐碎的小事。
察觉到自己情绪的不正常，我总是极力的去挽救自己。怎么挽救呢？吃点吧，有时对我来讲，吃是一种解压的方式。
平时克制的高热量的食物、甜品，边吃边安慰自己：真难呀，生活这么苦，吃点甜的弥补一下吧，全当是给自己充电了吧！
在那一刻，减肥，身体体重都不在话下。因为当下要顾及的是自己的情绪和心态。只有把情绪和心态调整好了，一切才会美好。晚上再回去美美的睡一觉，第二天自己就又满血复活了。
我一直以为自己是一个生命力很强的人。因为事隔多年后，根据已有特征来判定，才发现自己曾经在生产期，也患过抑郁症。自己喜欢吃香蕉，就一直要香蕉吃，后来才知道香蕉里的钾物质对抗击抑郁有帮助。月子里那个月，估计会吃满满一大筐香蕉吧！庆幸的是，我把自己的情绪挽救了回来，没有被抑郁战胜，而我战胜了抑郁。
回想疫情那3年，自己也走了一段艰难的历程。还记得疫情刚刚放开那段时间，真的感觉生活好难。那一年，儿子正好要参加中考，3年的初中生活，经历了3年的疫情，网课让听课质量大打折扣。在疫情放开之后，很多的人都陆续感染了，而我还在极力做着防护，怕自己被感染，怕孩子被感染，虽然觉得终究逃不掉，但还是在做最后的挣扎。
疫情放开之后，首先进医院的是妈妈。因为妈妈在疫情期间，自己不小心骨折了，疫情一放开，我和弟弟就带着她到医院去检查治疗。多次往返于家与医院之间，所以感觉自己被感染的几率很大。但每一次，我总是在心里默默的说：我不能被感染，我要坚持，我要挺住，如果我躺下了，我的儿子怎么办？谁管他呢？我的妈妈怎么办？现在我是所有人心中的顶梁柱，我不能垮下。
可能正是心中的这种强烈的意念在支撑着，我一直就这么扛着。儿子在2023年5月9号被感染了，当我把他从学校接回来的那一刻，我想完了，这次我彻底逃不掉的。但还要照顾高烧的儿子，看着他浑身酸痛，看着他难受的模样，我咬咬牙，提提劲儿，除了做好消毒工作，还要照顾好儿子的日常起居。
同时我也告诉自己，这次逃不掉了，但心中那种不甘心倒下的意念还在支撑着自己。
终于，儿子慢慢的在康复，我在2023年5月24日没有能逃的过新冠，我发烧了38° 3。一般情况下我不怎么发烧，这一次，真的中招了。但我不甘心，反正疫情也放开了，这几天，我依然带病坚持上班，没有请假就这么挺着、熬着。
那些天，只有自己知道“煎熬”的滋味。就这样，我依然出满勤，干满点。就这样，我战胜了新冠的首阳，周围的人都很佩服我，都在问我，是怎么挺过来的？我的回答就是做好防护，做好消毒工作。但在我看来，还是我内心深处那股强烈的意念在支撑着自己，大概是这种顽强的生存意念战胜了一切吧！
保持你心中的光，因为你不知道谁会借着你的光走出黑暗，请保持你心中的善良，因为你不知道谁会借着你的善良走出绝望，请保持你心中的幸福，因为你不知道谁会借着你的信仰走出迷茫，请相信自己的力量，因为你不知道谁会因为相信你而相信了自己！这就是我生存的欲望！
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