不丧，不焦虑，不回头

“你说，我怎么就找不到快乐的理由呢？”

“你得改变你自己啊，除了你自己谁也不能让你快乐。”

现在是四月底了，不知不觉2019年都过了三分之一了，跨年时还是满怀期待，无限精彩的模样。

可最近就被折磨的遍体鳞伤，无所适从。

不丧，不焦虑，不回头

一月份我考研失败了，那是很认真很真的一次了，付出了半年的时间心血，最后仍然是打开了新世界的门，却迈不进去脚步。

就看了看那些优秀的人啊，和一群更努力更拼命的人并肩作战过，脑海无数次描绘了再踏入校园的模样，可最后还是被淘汰了呀。

是我太垃圾吗？

可当时我能不费力气写消息，策划，新闻评论，词汇量达到人生巅峰，看得进去论文也能熬得住琐碎。

当时报得心态就是尽管知道会失败，我也要去闯，去坚持，去提升自己。

现在想想那时候好酷啊～

二月份，在重庆见亲人，见天地，游游荡荡。吃吃，逛逛逛，什么心都不用操，享受空气，享受美食，享受时光，过足了老年人的生活。

因为没有任何压力，身处那样轻松愉悦的美食之都，怎么可能有丧的机会，和家人在一起，又怎么会不幸福？

三月份呢，收获一段甜甜的恋爱，沉浸了很短很短一段时间，梦就醒了。

四月份，突然进入朝九晚五的办公大楼，被安排在相同的电脑前，放进相同的格子里。工作之前每天睡十个小时，工作以后每天睡不够七个小时，工作之前每天看书背单词，工作以后每天睡觉都不够。

因为找不到目标，没有兴趣，看不见希望，又害怕孤单，越发颓和丧。

每天都带着起床气，还很凶很凶。尽管如此，周围的朋友还是一边听着我的抱怨，一边做美食犒慰我。

但遗憾的是，这种颓丧的状态持续了很久很久。

不丧，不焦虑，不回头

自己和想象中的自己较上了劲，总觉得一年前的自己看到现在这副鬼样子应该会很失望很失望吧。

非要去琢磨未来，逼着自己身处两难的境地，一边不能接受碌碌无为的自己，一边又想要不太可能的理想主义。

什么都不想干，什么都不满意，觉得生活没有任何乐趣。

一直反复问自己我是怎么了？怎么就不温暖，也不温柔了呢？怎么就活成暴脾气和焦虑症了？

不丧，不焦虑，不回头

在《身份的焦虑》中有说“那些生活现状差强人意的人总是归罪于期望的泡汤或理想的受阻，从而自尊受挫，意志消沉，内心极度痛楚，并且轻贱自己。”

对，最可怕就是轻贱自己。

而我每天都会承认自己一事无成，觉得自己一败涂地。

可是啊，不把握好当下，又怎么会有未来呢。要改变现状那就要从改变自己着手。只有当你明媚起来，世界才是明媚的。

昨晚主动提出要和朋友去看电影，一路上下着小雨，我仍旧默默在前面走得很快，在思考，在自责，在讨厌自己为什么不能明媚起来。

早上起床，这座城市仍然在下雨，不得不承认下雨有时候会让人舒缓，让人不得不慢下来。

要感谢这场雨，冲刷了我积郁很久的阴霾。

在雨声的滴滴答答中，我默默就想通了。

其实我们会累，会渴望成长，会有理想，但也会坐不住，会向往更好的生活，也会懒得努力。

说到底，丧还是因为我们不够优秀。

还是我们不够目标明确，无欲无求是件很可怕的事，但更可怕的是异想天开，天天做梦。

在做梦时不知道怎么办，不知道能做什么要做什么，才会失望，会焦虑，会迷茫。

找不快乐，那是因为非要去实现想象中的模样。

有时候，年轻时对生活的想象，并不是它最好的模样，脚踏实地走过的路才算数。

千万不要因为一时的焦虑把自己全盘否定。不要低估自己的潜能，要努力对抗疲惫，要去找到小目标，要踏踏实实走好脚下的路。

不丧，要从一个小目标开始。

不回头，要努力往前看，也要脚踏实地。

不焦虑，要明确自己身处何地，去向何方。

希望你接下来的日子

单枪匹马，满怀希望

而你想要的，未来都会有。

不丧了，好吗？