2020年1月6日。刚认识他的那些天，总能听到他发来的语音铃声，最初通话的时候，我把他当成以往的过客，大大咧咧没心没肺胡说八道神吹海聊一通后，就打算直接把他删除了，网上认识的所有人都是被我这么处理掉的。不就是在闲暇的时候找个人聊天解闷儿吗，聊过之后，鼠标一点，唰，他就没了，就像一颗子弹消灭一个敌人一样，毫不留情，心中充满胜利的豪情，毕竟自己先下手了呀，等着对方先删除了自己，那心里会有多不爽。很多年了，已经形成了习惯，在惯性的作用下，他似乎也逃不脱被我枪毙的命运。
可是还没等我来得及删他呢，人家的语音又发过来了，紧接着又发过来了，接二连三与他言来语往，我脸上的嬉皮笑脸渐渐隐去，言辞变得有点严肃了，有些事有点欲言又止。他竟然想更深入了解我，我很惊讶，这有必要吗？我可不愿意让不相干的人了解我很多，我就愿意做一尊神秘的大佛，神秘的大肚弥勒佛，脸上挂着神秘的微笑，满肚子都是人生的密码。猜去吧，没有一个能猜中，活在神秘之中，我才能面对网络，游戏人生。
他说做个好朋友深入了解你一下不好吗？
我不愿意跟原来不认识的人做特别好的朋友，君子之交淡淡如水，况且是网上的男人，连君子之交的边都沾不上，谈何好朋友呢？但是总与他聊天，语多必失，一个不留神居然告诉他我写了一个长篇小说，然后他说想读读。这怎么可能，小说纪实的，写的是我的一段真实经历，几乎所有的细节都是真的。正因为如此，就连对交情深厚的刘同学我都要严守内容，他让我发一章过去，只发一章，我都告诉他实在不好意思，不能让他先睹为快，因为太私密了，更别提一个网络中的陌生人了。我不想让任何陌生人知道我是一个什么样的人，让别人知道我太多了，我觉得活着就没什么意思了。我不想了解别人很多，也不想让别人了解我，因为没有意义。
通过几次聊天，我觉得他是一个缜密的人，如果让他这样的人了解我，我还不如去死呢。
为什么？他问。
我宁可让一个大傻瓜了解我，也不想让你了解我，因为你够机敏，根据一点蛛丝马迹没准就揣测出我刻意保守的秘密了。
我就是那个大傻瓜，标准的大傻瓜。
你别逗了，你才不是大傻瓜呢。你要是大傻瓜我就是那个二儿。你了解我那么多干嘛呀，了解的太多，你没准还压抑了呢。
其实我特想让别人了解我，可是我又刻意把自己包裹得很严很严，这应该是人的普遍心理。
他说如果把小说发给他，可以帮我改一改，最起码他是有一点文学功底的，这话说的让我有点心动。在他的百般诱导下，我居然对他越来越有好感，这么耐心的一个男人，听我说话不厌其烦，真的赶上刘同学对我的百般指导了。一时间我觉得有点恍惚，好像他也是我的老同学一样。刘同学爽朗豪放对我关心备至，可他毕竟是我四十多年的老同学，有些特别私密的内心感受反而不好意思对他讲，还有我周围的好朋友们也是这样，好到极致反而有所保留了。就像我写的小说，多想找个人征询一下意见，可就是无论对任何一个朋友都拿不出手。如果是一个我信得过的陌生人呢，是不是可以与他交流，再说写了小说不就是让人读的吗？他不惜耗时与我周旋，就是为了想读到我的小说，再说他温文尔雅，语气平和亲切，我的心理防线好像一下子就被击穿了，在迟疑中把我这个人向他和盘托出了。
我从来没有在任何人面前抱怨过我的命运，如果同学朋友提起，我一向是找借口岔开，从来不想涉及心灵所受过的伤，那么多，所有的际遇都是逆向的，我只是在心里对自己说，还好，我还经得起。只是这一次，鬼使神差般让我在他面前暴露了自己，难道只是为了他说他可以帮我改小说吗？我的内心在渴望什么呢？
也许我又要写一篇小说了。
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