在村里我学做饭的年龄算是很晚很晚的。
同龄的春花清晨早早站在凳子上给家里蒸馍和稀饭的时候，我和妹妹在母亲的念叨中酣睡至早上九十点。到了十四五岁的时候，才学着做饭。厨艺极为糟糕。
结了婚之后，学着做饭，最多的还是面条。因为他说，最喜欢吃我做的面条。尤其是深夜酒醉归来，一碗清汤素面，最是能给他次日奋斗的动力。
那个时候，学做饭的动力真是满满啊！从优酷腾讯等视频网站上搜索全国各地面条的种种做法，从中筛选他和自己喜欢的口感，一次次试做。
手擀面的口感好，就用鸡蛋、鸭蛋、碱水、盐水，一次次试着哪种口感最好，那一碗面汤更是一试再试，猪骨汤，鸡汤，牛肉汤，卤汤，清汤……现在回想起这些仿佛是在看戏，
看那个女人在狭小的厨房里腾转挪移，在热腾腾的炉灶前切剁炒煎煮熬，试图做出一碗最好吃的面条，告慰他奔波的辛劳。
手擀面做多了，手腕开始疼痛，原来得了腱鞘炎。于是买面条机，一台又一台，终于在第四台找到了最好用的压面机，做出了最接近口感的面条。
什么时候开始了呢？
他开始不停地打麻将，一夜又一夜，五六点回家。我坐在电脑前一宿一宿地熬着，等待着他回家，想给他做一碗可口的面条。
一次次跟他好好说，哭着说，请朋友劝说。吵架，哭闹，没用。他回来得更晚了。
孩子也问题百出，自己也把自己糟践成一个自卑抑郁暴躁的肥胖女人。
我终于倦了，厌了，放弃了。
把精神和关注力转向了网上，里面有体贴的网友，有好听的话语，何必在现实中死死纠缠一个人呢。那是自己最讨厌的样子。
有一天因为什么事情呢？好像是学校老师要孩子的作文的电子文档，又好像是要参加什么考试在弄网上报名，他摸着肚子要吃面条，我回了一句：“我自己都没有时间吃饭，哪有时间帮你下面条呢，你不能自己做一回吗？”
他生气了，后来一次次念叨着对他的不尊重，念叨着我令他讨厌的改变。
再后来，管他什么时候回来，自己直接睡觉了。他回来让我起来做面条，直接答复他想吃自己做，不想做了。
打夜麻将持续了差不多一年吧，回来生意实在不好手头没有钱了，才恢复夜里两三点回来的习惯。他想维持着回来一碗热面的习惯，大半夜被人拉起来干活，而吃饭的人连一个碗一双筷子都不愿意帮你清洗，任是谁都是有情绪的吧？
终于，明确告诉他，想吃自己做去，我不做了。不想做了。
曾经晚归时候的催促电话不打了，曾经一遍遍问他回家吃饭的电话消失了。
开始在网上参加学习会，开始跟着群里的网友下载keep一天天坚持运动，开始劝诫自己把注意力和精力投注到自己和孩子身上。
渐渐地他在家的时间变长了，可是我却早已习惯了一个人在屋子里晃荡，习惯了一个人的感觉。
一个人为了两个孩子手忙脚乱，一个人为了应付孩子的学习头昏脑涨，一个人为了孩子作决定。
他却开始闹腾，大大小小的借口，网购成了罪证，擅自给孩子报各种班成了借口，连出去找工作都成了不可饶恕。连跟着网上老师学习都成了他不可容忍的错误。
一遍遍地酒后的指责打压，一次次嘴上说着你的好说着他是世上最疼爱你的人，却又一次次地打压折磨，让你活成他要的样子。
真恶心啊！
家里开始不宁，孩子们抑郁害怕，我的妥协换来的是他违背着我的感受的一次次索取。
凭什么呢？
凭什么任你给予索取呢？凭什么要活成你想要的样子呢？
反抗了他四年，终于出去找了一份在小区上夜班的工作，就为了不耽误白天接送照顾孩子。
四十几岁的年纪，没有活成自己想要的样子，可是也不愿意活成他想要的样子。
想分开一个人带孩子，他却不愿意。
他继续打压，换来的是我的言语反击。大吵一架能安宁十来天，成了家里的常态。
看到他气得发抖却没有办法的样子，我的心里说不出地畅快，却又忍不住独处的时候泪流满面。
继续关注自己，调整自己继续努力，终于能够对他的言语视若清风，能够对他视而不见。
眼泪化成运动的汗水，多了对改变的向往和偶尔进步的欣喜。
现在依然喜欢做面条，牛肉面、鸡腿面、鸡汤面、卤肉面、臊子面……十几年的家庭主妇生活让厨艺见长，只是品尝面条的人，换成了儿子们和做饭的自己。
这样挺好。
只是苦了孩子们。
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