有的人我不是不能原谅，是我不原谅自己为主。直到今天，在颁奖晚会的后台，我还在重复那个画面：你这个蠢货——无时无刻它环绕立体我，我点着白色爱喜烟沉思，究竟为何我总是听到这句，你是个蠢货？又为何突然迷离而不敢反驳。我从来都不相信人们扯得谎。一个最亲近的朋友，明明“杨过”两次，偏说从来没有，是为了印证自己身强体壮，因为我习惯说真话，的确，倘若这种时候她直接用谎言来上一句，而我没有防备，的确够我受的了。我是没有想过，职高毕业后的几年，我并没有想过我的行事作风有啥特色或是需要改进。我最不想承认的就是我错了。我上学的时候他们叫我“耶稣”，这本来也没有什么，但是作为一个外号，我没办法接受。我叫叶苏。我的父母起名时肯定想不到这点，这是他们两个人姓氏的结合。
如果说出所有的伤痕，有人能让它们开花愈合，唯有我，只有我。一直到今天从未从我的母亲口吻中听到一句，没事的，放心，没关系的啥事都没有，她的焦虑始终是我的震动频率，我不想离开她是因为我觉得我有解决之道，可能我也没有，不过人有一生，做什么未必有用，或也不是浪费。我的感受不是我的亲密关系来为我背锅的，我每次说到我和母亲的关系，实际在现实中，我们如一潭沉静的水，没有冲突，也无瓜葛。我在房间却已经金蝉脱壳。这符合我的预期。
我还是第一次拿到奖金，足足五十万，不知道怎样花，我想都给母亲，对我而言，她的重要性不需要言说。这一生我结婚的可能性很低，就算是今天，疾病和天灾肆虐，我也不想有一个家一同承受，我不知道怎样去过的生活，并非我不会操作，盖因一那么流程化下去就想吐。它是生理性的，越是福临门的喜庆时刻，我越是如此，打心眼里觉得恶心，呕吐，讲真，我弄不懂。可是我也不需要询问，人们已经明智地找到了应对方式，无论多么真切的实情，不想流露出感受就会说出那句淡漠的话，你这有什么，我还XXX呢。是的，里面可以安进任意的动名词，什么都可以。要么就是明明生病了但就是嘴硬，说从不感冒。说来也怪，看过一个微博是这么写的，意思是说人需要嘴硬，不能说自己身体不好，一点也不行，就是要嘴硬。也许他们就是这方面理论的拥趸，我，不想评价，我至少清楚，表现强硬是价值足够，表现柔顺乃是解决之道。没有什么绝对对错，无非就是一次性的判断，什么也不能够作为标准答案。当我拿到这个奖金，第一想法其实是逃离目前的生活，直接消失，至少短期不再回来。我是个特别不喜欢解释的人，但是人活着，就是不停解说并使自己看起来未曾解释的技术。我知道，可是很无聊啊。
“叶苏，你怎么了？我看你在这里好半天。”我的好朋友孙舒向我走来。我说我没事，笑了一下，我想一定是带有很大的倦怠和疲惫。她还想说话，我摆了摆手，“让我待一会，一会就好了。”
在一年前我也没想过会有这样的好事发生在我的身上，可它就是结结实实地发生了。去掉了税怎么也有四十多万，一笔巨款，对我而言。很多人可能在生命早期就看到了一桶金，我则比较晚。我今年三十六岁，未婚，单身，朋友没有，为了写作这个事我已经放弃了有可能的干扰源。程蝶衣的不疯魔不成活那个不算我，我只是容易受影响，索性就离开。最后决定一个人沉静下去写作的时候，我还犹豫过，去“俩个”APP写了大概三年，我以为我会交到朋友，我以为我能够重建生活，我以为真心待人那就可以了，我以为给我我就接着，虽然我有这种警惕，关键时刻我都意识到问题的核心是啥，抽身而退。这家APP出现的时期很特别，刚好是榕树下那种纯粹文学性的网站青黄不接的时候，后来有的“一个”那是另一回事，从文本上，“俩个”不需要妥协，“一个”需要。我认识了大概所有上层的人，也见到了彼此交流吹捧的全过程，是的没错，又重复了一遍。曾经我可以直接发在网上不用管，写就是写的那种纯粹，后期变得有点困难。夜半陌生人在交友类型的APP上与我对话，三句话离不开一个，你单身，你在哪，你是谁。呵，这人生三问？有时我也回答，我上了那个APP一百五十天，每天两百次的匹配额度就算全部用完，我大概拉黑了两万人左右。真是个庞大的军团，可是我无比喜欢那样的自己，话不投机半句多，一言不合就离开。别浪费我时间，我已经连彼此二字都懒得说了。
给人很多温暖就说明我也要，我想要，我可以按照对方的意思去揣摩，对方也要。不然离开就是必然的结果。爱是交换，不是恒久忍耐。这句话，也不是说爱没有条件。选择之后差不多能行，那又是另一回事。我无法想象会有人陪我度过今生，我不是容易快乐的人，我不要被切断感受。好朋友这个概念已是多复古词汇和说法。昨天我梦见吃米线，没有给我汤，我问为啥，说是现在都是默认的拌米线。我后来很生气，我说，我经常来你不知道吗。店主认识我，可是我真的有些年没有去过了，我在梦里一个人凄凉的去找孙颖，她说等一下，然后我们就一起去吃东西了。可是不开心，她已经不懂我了。我也不想懂她。令人感动的文本与谅解我的文字中没有，如果你等待朝霞一片，我这里的确没有。梦醒之后，我就不想颁奖来了，可是会影响不好。刚才，我的白色礼服的吊带突然滑落下来，幸亏自己及时意识到，我看到很多目光还有镁光灯，忽然之间，我看到的竟然是小学时男同学龇牙咧嘴，喊我“耶稣耶稣”的时候，我脑中一片空白，一句话也说不出来。空洞而泛化的也不能够说出来，幸而孙舒为我结尾。中场休息的时候我还在恍惚，这一切究竟是怎样发生的。晚上还要一起吃饭，庆祝典礼，可是我觉得我就要直接躺倒睡下去了，我勉力支撑自己的灵魂，我忽然觉得我可能什么都写不出来了。据说后面版权也好影视改编权都有可能应运而生，还可以自己推荐一名喜欢的明星，可是我丝毫没有兴趣去想这些，我只想有个人陪我待一会，让我踹口气，我的私下庆祝，是没人的空白自我。这些年，我失去的那些或许也是重要的吧。不过，我清楚知道我并不后悔。
我和孙颖的关系停留在某个瞬间，我看见了完整的自我，我或许可以对自己说出来吧，或者我就写在下一个故事里作为内容，算作是卸载？我和他的男朋友有彼此的联络方式，他是为了她而添加我的，孙颖也没有介意，虽然也许有点不高兴，也只是针对男友王峰缺乏分寸感。我想是的。后来他俩的感情出现了问题，王峰开始同我联络，我每天下班的时间聆听他的抱怨，后来他又来这里看孙颖，孙颖拒绝见面，王峰离开。我们成了一个时不时偶然说几句的人，有一次我对我和孙颖共同的一个曾经同事小白说，王峰追我。
没过多久，孙颖对我说，等结婚的时候告诉她。我说，我们不可能结婚，酒后乱性的一次，那不过是我也意乱神迷，孙颖叹了一口气，说，什么天长地久永垂不朽，都不可能。她还是很失望的，或许我想看到她的失望吧，我可能是个坏人。但是我真的从不喜欢王峰。奇怪就是在这里了。
我也不接受人们说的，现代的感情都这么混乱么？我一个大嘴巴抽丫的，懂个腿。孙颖很喜欢小白，说她是个快乐果，有一次她俩闹别扭分别和我讲，我问过小白原因究竟咋，她城府深，没讲。又有一次，我旁敲侧击。再有一次，我可能没想就提到了。她说了句：姐，就这句话你都说三遍了。不，我可能是记错了，总之，我说了她的另一个朋友喜欢我当时喜欢的一个人，她不回应，她反过来又讲，这个女性朋友总是觉得全世界都爱她。我知道，就是要自强，向下的力量不能接收。
她说，姐，这一个事你都说三遍了。也可能她是说的八百遍——其实我想要的就是我当时的男朋友他值得。这种心态可能有点变异，她不回应我还在说，我没有意识到。她的回应一旦出现，就不可能是句好话了。我，从来都会说，其实我能理解来做开场白。是我的缺乏实战经历。
我当时工作大概三四个女性朋友，我都随礼了。小白喜欢用技术拉伸一种状态，比如说自己在家多么受委屈也会笑着说，孙颖认真听。再或者就是对于不回应的东西表现出一种强力输出，其实我觉得特别累，又极度无力，怎么说，就像是来自无形之网的绞杀。毕竟，你们说的东西也没有经过我的同意，存活就是如此之难么。
幸好，以后不会有机会再见了。与人分享此刻的喜悦并非真的没有个把人，是人们在乎的点与我不同，从上到下，从左到右。我不快乐的原因是，我复杂的感受能够被表达，倘若表达，也不会是个什么炸弹。想当初孙颖说小白不爱花钱请客，到头来，还是会带上她，无非就是这样。
我忍不住想，现在有钱请吃饭了，可是，吃饭的人没了才会有钱的。以后，我还是要一个人走。
可能要晚餐庆祝会了，我脱下这个不合身的衣服，转身离开。反正钱是我的了，我清楚，我觉得很安全，心灵宁静而安定，十分安定。回家睡一觉吧。
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