装外宾指南

最近看到很多朋友被骂“装外宾”，忍不住要来和大家分享一些装外宾的小技巧。

众所周知，我本人是非常热爱装外宾的，口袋里新元素的会员卡和桃园眷村的小票可以作证。新手装外宾注意不到这些细节，喜欢从说英语上手——这一点大错特错，装外宾最怕的就是说英语。

且不说中国人很难做到没口音，对同胞的口音又一向挑剔，单是“阶级固化上升通道闭合”这个今年热炒的概念已经让说英语变了味儿。如今你在公共场合说英文，别人的目光里总是带着怜悯，他们要么把你当成水深火热里的小白领，要么把你当成焦虑的中产阶级家长，里外里，装外宾是没戏。

而说中文就不一样了。一口字正腔圆的中文不仅能藏拙，还能体现咱外宾的人文关怀。如今连政府都在给外国人分等，一句中文不会、单纯来中国混吃混喝的下等外国人装起来也没啥意思，咱们要装的外宾必须有地位有想法，是外宾里的上等人。不要怕别人看不出你的外宾身份，真正的大师会在适当的地方做留白。比如说着说着话小脚趾突然踢向凳子腿，一声自丹田发出，浑厚有力的“oooww！”，足矣。

外宾消费前文已经提过，举例是新元素和桃园眷村。当然不是因为他们好吃！是因为难吃，实在难吃，难吃到能完美契合广大外宾的餐厅选择标准。不要拿中国人的方式去揣度外宾的心思，外宾们远远不如我们爱吃、懂吃。于是，这种难吃便拥有了一种清教徒式的禁欲感，以及一种独具异国风情的笨拙。虽然这种笨拙可能会导致摩的司机多向你要个三五十块，但在懂行的人眼里，你已经是一位真外宾无疑。

总有人以为住个studio租个loft就能营造外宾感，但这种外宾感是下等的，是上不了台面的，而外交公寓月租两万大平层的外宾感才是值得追求的。比起飞叶子飞大了的幼儿园外教，谁都更愿意被误认成华裔外交官吧？而只要你的外宾身份得到了大致的认可，穿什么用什么就已经不再重要了。你拿蓝血大牌，那是贵族传统；你穿奇装异服，那是大胆开放；你用便宜货，那是自由灵魂，反正嘛~都外宾啦，肯定会有别人帮你解释的。

把北京上海当回事儿的外宾会被人看不起，真外宾最爱的我国城市是成都。这里面没情怀什么事儿，纯粹是因为孔院出去的老师很多文化素质一般，跟学生聊天也不知道聊啥，只好讲点地域歧视什么的，说东北人凶北京人横，而四川出美女——这事儿说开了也实在太猥琐啦！第二受外宾喜爱的城市是桂林。每个外宾的手机里都有那么一张在漓江水岸，身披蓑衣头戴斗笠，肩膀扛竹竿竿两端站鸟的照片，如果你没有，建议赶紧去拍一张。下次朋友晒泰国游的时候，你发这么一张照片，懂的人自然懂。

如今是网络时代，不说两句怎么在网上装外宾也不太像话。网上装外宾不像很多人想的那样，只要对大大小小令人发指的公共事件感到震惊就好，谁装外宾也不是为了让人看出来自己是在“装”啊。那些嘴上说着“你国”心里依然沉痛的人才不是外宾，外宾不会关心这些，他们是真的把你国当你国、而且也真的一点都不关心。所以下次再看见什么惨事儿烂事儿破事儿，别说话，别转发，这样你才能在避免被人揣度为“装外宾”的同时，又完美地装一把外宾。

说了半天怎么装外宾，也没来得及介绍装外宾的好处。装外宾的好处自然很多，不然上流社会也不会争相送孩子出国，中产阶级也不会焦虑到在高铁上强行和孩子练英文对话，穷老百姓也不会惦记着洗盘子移民。去年我用《睡外国人指南》的打赏买了辆自行车，不出俩月丢了，报案后再无回音。我怪自己当时装外宾的技巧不娴熟，要不然，我那车说不定就找回来了，至今这还是我心上的一块疮。

当然了，本指南虽然比较靠谱，但还是摆脱不了我本人的局限性。毕竟我只是在装外宾这件事上有经验，并不是真正的外宾。前几天我家猫丢了，我和一位真外宾朋友在小区里贴告示，被保安轰到物业办公室。当时的我情绪虽然不稳定，装外宾的习惯却没丢。我当着物业经理的面哭的梨花带雨，用颤抖的声音告诉他，我的猫是我最好的朋友，是帮我走出抑郁症阴霾的天使，它出生在遥远的拉丁美洲，历尽千辛万险才来到中国，我绝不能让他死在这里。就在物业经理已经表现出动摇，考虑同意将告示保留一周的提议时，那位常年住在北美的真外宾朋友突然一拍桌子，厉声道：“我想请问你们，物业存在的意义是什么？是服务业主还是为了管理业主？”

那一秒，空气突然安静了。

“我刚刚已经把你们这里的规章条款全部研读过了，里面没有任何一条规定说不允许在小区里张贴告示。张贴告示是我们的权利，你们无权阻止！”

我眼看着物业经理的脸黑成一块生铁，头上爆出青筋，他食指抬起，远远点住外宾朋友所在的方位，张口就要骂：你丫——

“哥！”我一把扑上去抱住他的大腿，“哥！你帮帮忙！我就贴三天，三天行吗？”

在那一秒我再也顾不上装外宾了，而央求之下，物业经理最终也同意了把告示保留两天。我不再装外宾不光是因为我知道，在那种情况下，只有发挥中国人特有的“聪明劲儿”才能改变事态，还因为那一秒里我突然大彻大悟：在真正的外宾面前，再怎么装，我都是一傻波一。