宝灵儿照例去母亲房间看了看与阿婆同睡的老二，黑暗中阿婆厉声道有时间不如把你床单叠叠好，宝灵儿忙问床单在哪里虚′灵儿阿婆说道你眼睛长得干什么用的？在你床上你都看不见？宝灵儿闻听此见，心中火腾的一下被点燃。我又没看见你肯定是趁我带娃儿们睡觉时放西的。那边阿婆也火冒三丈，你走来走去难道看不见床单在那？我是趁你洗澡时放你床上的，你还狡辩！宝灵儿的眼泪瞬间被引爆了，情绪的闸门启动了，我就是没看见，不能好好说话…………争吵大爆发。
“无仇不成父子、无怨不成夫妻”、“无仇不聚，无怨不来”，仿佛自古以来，家人之间就有深仇大怨，爱和折磨如影随形。但是，家人之间，什么仇？什么怨？需要折磨？
第一， 至亲之间是可以相互替代的，心理的洞或伤都是亲人造成的，所以只能由亲人来填充。他们共同的特点是我们爱他们，他们相似。被亲人勒索后，我们就会转向另外的亲人。
第二， 我们最容易与至亲发生“等同”，也就是把他们当作自己，只有至亲才能替我们承担本属于自己的创伤。
只有我们爱上的人才会被我们千方百计地勒索，我们只有爱上别人，才能被其勒索。
折磨是我们赋予家人的特权。这一点在黄维仁博士的亲密之旅课程中也说过：敌对共生。有十大心理特点：1、彼此缺乏健康的心理边届2、潜意识中，双方都要求对方与自己完全一言。3、双方都没有安全感。4、双方心理上有强烈的黑白二分法。5、“坏客体”投射。
6、滥用“投射”与“个人化”等心理自卫机能。7心理按钮。8、认为自己是无辜的一方，是这段关系的“受害者”。9、缺乏同理心。 10、只有“你输我赢”这种观念。
父母是我们精神上的故乡，如果没有故乡，就要寻找第二故乡。在正常的亲密关系中，双方会重视矛盾话题，彼此尊重对方的想法和感受，并承担自己的那部分责任。
如何摆脱这种敌对共生关系对我们持久以来的负面影响是我们每个人都要面对的事情。解药在于放在束缚，解放心灵，养成茁壮而有趣的灵魂，让爱呼吸。
如果我们每个人都愿意去学习去成长，首先从改变自己开始，一段关系的互动就会开始。我认为建立健康的人际关系首先要学会接纳自己爱自己，这样你才有可能接纳别人去发自内心的爱他人。接纳自己的负能量就是一种正能量。我们无法改变别人，尤其是脾气大还自己为是的父母大人，他们的思维模式与行为方式都会与我们格格不入，但重要的是你必须表达自己的立场和感受，局面才会有所变化，也许细微到你都无法察觉。可以给自己一个空间上远离勒索者，每天有良好的自我暗示比如进行能量金句朗诵。例如：我很能干，我很勇敢，我很好，我非常有爱心，我可以战胜一切等等。也可以与闺蜜吐露心事，两个人比一个人抗压能力更强，改变也更强，若是加入一个正能量团队那就是再好不过的事情了。
最后，发展健全自我才可能提高我们的婚恋情商，提升幸福生活力。
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