首先，要借势而为。
天行健或是地势坤都好、不管金木水火土，还是一二三四五，君子要善假于势。本次空调清洗，本人就借助了小区整体改造，搭起了支楞八翘的这些脚手架之机，趁夜偷偷的爬上了六楼窗外。
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其次，要准备充分。
准备工具：手电钻，大号板子，矿井头灯，搬家用背带。
矿井头灯就是为了“趁夜”而用。因为白天楼下有“看堆儿”的老头。看见我顺着架子往上爬，曾经声嘶力竭的大嚎：“孙贼！你特么不要命了，你给我下来！！！”
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家用背带是为了把空调绑在身上，方便回城的时候攀爬。据我经验，法师和道士就别自行清洗了，能背动空调至少也需要200的负重。
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第三，要凝聚意志。
主要是一不怕死、二不怕苦、三不怕锲，而不舍。
当你爬到三楼的时候，往下瞅瞅，你会觉得，真么高啊。
当你爬到五楼的时候你会觉得高乐高啊。
当你爬到六楼并且拧了十分钟螺丝，纹丝不动的时候，你会擦擦脑门的汗珠，说一句：“无言独上六楼，月如钩，琼楼玉宇，不胜寒，不胜寒啊。”
当你拆到一半，暴雨如注，支着拆了一半的空调，上下不能，求个毛索的时候，你会想起《肖申克的救赎》中那一场自由之雨，甚至开始思考电影和现实的区别，然后夹紧裆部，因为裤衩都快冲掉了。
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当派出所的同志检查了你的身份证，工作证，名牌手表之后。确定你真的只是要给自己家清洗空调后。从他们痛苦的表情中，你知道，这个世界上一定有个带着探险帽的家伙，手里拿着大蝴蝶网，正在满世界的寻找你。
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最终，要有装不回去的觉悟。
空调拿回来，清洗干净了，可是架子被撤了，爬不上去了。
准备工具：登山绳索套装，蜘蛛侠紧身衣。
come on！
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写了这么多我就是想证明一件事儿，不会刷空调的作家不是好律师。
耶！
作者：嗅不得
图片：网络（侵删）
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