凌晨1点三刻，不困，再次体会到孤独。孤独是什么？是一种无人言说的寂寞。
最早体会到孤独这种感觉的时候，是在高三的那次晚自习的时候，因为维护一个女同学，被另外一个男同学打了一个耳光。因为羞辱，我跑开了教室，在校园里无人处放声大哭，在操场上一边走圈，一边哭，碰到锻炼的人群便禁声。终于哭累了，我在足球场中间坐下，抬头看见了一轮皎洁的月光，那月亮是那么的圆，那么的洁白明亮。站在这样的月光下，我第一次意识到自己如此的孤独。
我受到了屈辱，竟寻不到一个合适的人去倾述。我就这样呆了两个小时，耗到了下晚自习，默默等到同学们都下了晚自习，看到人潮走到校门口，才装着平时一样走出去，走到来接我的妈妈那里，什么也没有说。
第二天，班主任把我们都叫了出去，训斥了肇事男同学，并且让他给我道歉。我记得他当时道歉的声音都是那么粗声粗气、理直气壮，说什么你现在让我做什么都可以，哪怕让我去讲台上当着全班同学的面道歉都可以。我十分冷漠且平静的拒绝了，我大概是说马上要高考了，这件事我不想搞大，影响大家学习，我也没有告诉我父母，否则他们肯定会来学校的，就这样结束吧。
我当时的好朋友跟我说，为什么不找我呢，我会逃课安慰你的。是啊，为什么不找她呢？为什么在觉得自己受到委屈的时候什么人也不找。
青春期的孤独感来自于无人爱你，也许这辈子的孤独感都来自于此。所以基督教大行其道，上帝爱你，永远爱你，真诚且陪伴。然而，现实真的已经悲惨到这种程度，我需要去寻求宗教的帮助了吗？靠着自欺欺人的幻觉，告诉自己一个全知全能的神爱着我。
大学有一段时间，我几乎快抑郁了。我觉得每件事情都没有意义，吃饭没有意义，睡觉没有意义，我自己的存在没有意义，因为我对于每个人来说都不是不可或缺的。我的朋友们失去了我，会交到新的朋友，我的父母亲失去了我会难过一阵子，但是他们会重新调整自己的心情，好好活下去。所以我的存在有什么意义？
也许是我的母亲对我说了太多这样的话，她曾经用充满厌恶的表情看着我，恶狠狠的说她不爱我，即便我的功课比弟弟好，她也仍旧更爱弟弟。她也曾对外公说，在我和弟弟都淘气的时候，她对我可以下狠手去打，对弟弟却下不了狠手。
我喜欢的男生，我现在搞不懂我是否真的喜欢他，还是受害于言情小说以及朋友间的私密话题，我得有个喜欢的人。就是那天我听见同桌说，他维护了我，在一群男生八卦我和班长暧昧的时候，他说了句都是班长一厢情愿，我从来没有过任何表示的。我顿时对他产生了好感，我想这就是我喜欢的男生了。
开始喜欢他之后，我学会了观察。我观察了他的头发、眼镜，午睡的样子，打篮球的样子，没有做完功课被老师罚到外面补作业的样子，还有打篮球摔到骨折后，每天打着石膏一跳一跳走进教室的样子。我喜欢的男孩子就是这么可爱。我终于鼓起勇气给他写了一封情书，没有得到回应。我的朋友跟我说，爱情没有那么容易得到的，你难道认为，你喜欢上了他，给他写了一封情书，他就应该也喜欢你吗？你付出了什么？我被这成熟的恋爱观震住了，我确实没有付出过，我们甚至没有说过几句话。
他生日的时候我再写了一封信，他给我回信了，我激动的拆开了，写的是：请不要再给我写信了。
请不要再给我写信了。
我捧在手上的爱没人要。
我没人要。
如果我的存在没有意义，我为什么要存在。我很努力的给自己寻找意义，在我终于找不到独一无二、无法推翻的意义后，我几乎想去死了。
但是我害怕，我没有采取任何行动，我不知道哪种死法是舒服且万无一失的，我怕万一失败，我将成为怎样的笑柄，我更怕，如果成功了，人们将会怎样议论我，我的隐私都会被公之于众，被众人议论。于是我没有去死，我只是每天闷闷不乐，对所有的事情都提不起兴趣。
终于有一天，我在回乡的火车上，我不知道怎么的，突然想明白了，我的存在可以不需要意义。我可以像一棵树，一只猫，一只狗一样，只是这样顺其自然的活着，呼吸，晒太阳，吃饭，睡觉，就这样活着。生命它终有结束的一天，我犯不着提前结束它。
但是人生真的不需要意义吗？苏格拉底曾经说过，未经思考的人生是不值得过的。马斯洛的需求层次理论将人的需求分为五种，分别是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。什么是自我实现？我认为大概就是实现自我的价值吧。
人是没有办法接受自己的存在没有任何价值和意义，所以拼命要给自己的存在添加意义和价值。这些意义包括，给自己的家人很好的生活，帮助需要帮助的人。
或者还有改变这个世界？
我们能够改变这个世界吗？
在我读小学的时候，我们的语文老师让我们写一篇关于环保的考察类文章，我和朋友们周末相约一起去小镇最繁华的商业街。这里有一条河，它曾经是一条河，现在只是一条浑浊的，泛滥着塑料垃圾，不断有污水排进来的臭水沟。我们站在桥上看，我们忧心忡忡，觉得地球要完了，而我们应该做点什么。
我那个时候决定做的是，以后不再生孩子，因为中国的人口已经太多了。我要去孤儿院领养孩子，抚养长大，这样既可以体验为人父母，又可以帮助那些可怜的孩子。
如今，我站在这样的十字路口。我被一种不得不做的习惯推动着。作为一个循规蹈矩，坚持做大多数人认为正确的事情的普通人，我开始催我的丈夫跟我生孩子。我认为我们应该生，我们的爱情应该有一个结晶，他一半像你一半像我。他既聪明又可爱，我们可以教他打篮球，弹钢琴，游泳，画画。天气好的周末，可以带他出去郊游。
我不再考虑地球，我也不在考虑别人。我甚至不再考虑我的父母，他们还住在一个有老鼠出没的出租屋里，努力挣钱还房贷，给我弟弟结婚的房子。
我认为他们是咎由自取，因为这是他们的自我实现，他们的人生价值便是为弟弟的人生提供便利。我生气，因为我什么也没有得到，因为我是女孩子，一个接受了良好的教育离开了家乡的女孩子，抛弃了父母的女孩子。他们不再负责我的人生，相反，他们需要我的报答。
我应该报答吗？
父母究竟为什么生下孩子？
我认为我不要报答，因为他们当初生下我，也不过是为了求欢，为了循规蹈矩过日子。别人生了孩子，我也生吧，不然年迈的时候谁来看望我，谁来照顾我。一开始我以为是钱，现在我知道了，是因为孤独。因为金钱上，父母的付出永无止尽，他们宁愿住在有老鼠出没的出租屋里，也要挣钱省钱给孩子在大城市买房子。
孤独可以消解掉吗？也许不能。我的母亲曾对我抱怨，你和弟弟大了，都找到了伴侣，离开了她。把她留给了她不爱却又生活了大半辈子的丈夫。我曾经恨她，跟我说了那么多我父亲的坏话，却又依旧与他维持着婚姻关系。她诅咒过他，也在他生病的时候照顾过他。她跟我说，伴侣之间不必讲真话。也在我因为与我的丈夫吵架而想离婚时跟我说，不要这么做，你还不够强大。
我不知道她半辈子过去了，一直没有离婚的原因是源自于恐惧，一开始恐惧自己不能照顾好自己，后来恐惧自己不能照顾好孩子，最后恐惧自己离婚后对于子女结婚不利。也许这恐惧里又夹杂着些许的爱，这爱里也混杂着半生积累的伤害。
所以，我也要重复我的母亲的旧路。我为什么要生孩子？因为别人有孩子，那小小的婴儿是那么的可爱，别人有的我不能没有，大部分人有的我不能没有，不然我如何面对别人的评头论足，万一我的人生失去了很重要的体验，错过了这几年，我就失去了生下一个健康宝宝的机会。
可是如果这个孩子生下来了，长大了，像我一样觉得在这个操蛋的世界里，活得一点也不开心，想去死又不敢，怨恨我为什么要把他生下来，还要逼他感谢我给了他这多余的生命。我该怎么办？
那会不会比没有小孩，更加的孤独。
那个时候我将既没有解决问题，反而制造了新的问题。
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