奶奶，我爱你

  我是奶奶带大的

  记事起，奶奶并为与我有过太亲妮的举动和过多的语言交流。我只记得奶奶忙碌的身影。

  唯有在我生病的时候，奶奶才会给我格外的照顾，也只是端茶倒水，整夜的陪护。做我爱吃的东西炕土豆片。喂我浓浓的小米粥。晚上把我紧紧搂在被窝里不让我露出头让我出汗，早点病好。我偎依在奶奶宽软的身躯里，温暖而潮热，想逃离又享受的感觉。冬天，我的手冻疮了，我不会和任何人说，我会自己扳着创口裂纹玩，看着裂纹裂开慢慢露出微红的肉，心底撕心的疼刺激。只有奶奶看见二话不说给我借来茄子的干秧苗，泡在热水里，日日为我清洗。热流传遍全身的温暖。

  记忆中唯一的一次奶奶对我的长谈是我为了讨好妈妈，对妈妈说奶奶骂她了，妈妈听后大怒在大声数落奶奶。我觉得我做了很对不起奶奶的事情，下午妈妈上班走后，我不敢去奶奶家里了，自己脱了鞋，赤脚悄悄要溜出大门到外面玩去。奶奶喊住了我。说我的袜子破了，帮我缝缝。我羞愧难当的跟奶奶进了屋，坐在炕上低头看奶奶缝袜子。奶奶带着老花镜，依然慈祥。她一边缝一边喃喃自语般的说，人啊，特别是女孩子，最忌讳的就是翻舌头。我瞬间满脸通红无地自容。好在奶奶头也没抬，把封好的袜子给我穿上。风轻云淡的说。出去玩吧。从哪一会，我一生再没犯过这个毛病。

  无忧无虑傻乎乎的过到十三岁。每天放学第一件事就是跑奶奶家，问有啥好吃的，奶奶总是说吃我吧，奶奶家的泔水也是香的。。一天，奶奶躺倒了 说病了。依然不改放学蹦蹦跳跳去奶奶家问奶奶有啥好吃的。奶奶就不说话了。如此九个月后的一天。我中午放学回家一如往常跑进去。还没说出常问的话，就看到奶奶躺在炕上，睁着很大的眼睛痴痴的看我，那一刻，第一次玩有种灵魂要被眼神勾走的感觉。我诧异的看着奶奶，良久，奶奶说，去取个尿盆，奶奶想尿了。好。我立马答应，飞快地跑出去取尿盆，心激动的提到了嗓子眼.因为，有生以来奶奶第一次用我帮忙，我突然觉得能为奶奶做事真是荣幸，感觉自己长大了，有用了。但心里也有小小的疑惑，奶奶咋今天用我接尿呢？

  帮奶奶倒完尿后。我带着胜利的喜悦邀功般站在奶奶面前。奶奶依然睁着很大的眼睛看我好一会，说，去把你爸爸叫来.好，我愉快的答应，又是飞一般出去叫爸爸过去。很荣幸的感觉。和爸爸到了奶奶身边，我依然骄傲的站在奶奶面前，好像因为成功完成任务邀赏的感觉。奶奶却说。你出去吧。我说好。然后缓缓出去，走到窗外的时候你我听见奶奶对爸爸说。我专巴巴抬掇了二牛和二女。二牛，你媳妇还看好.二女，你媳妇是一点不看好。你将来要替我多照顾她，……。我疑惑的边听边走。这是奶奶唯一的遗言。

  下午来了好多亲友，晚上八点多，我一个人躺在家里，听到了姑姑撕心裂肺的哭声，我用被子盖住了头，我隐约知道发生了什么。我不敢哭也不敢动。我的奶奶死了。变成了我最害怕的鬼了。

  打发奶奶的七天里，我竟然奇怪我一滴眼泪都没有。我想奶奶最爱我，我应该哭。可我就是一滴眼泪也没有。

人来人往中，人们都说这孩子可怜的把奶奶也走了，我想玩应该哭，不然显得太不近人情，但我依然挤不出一点眼泪。

  奶奶就躺在堂屋的红色棺材里，我不敢过去，无比的恐惧。

  我不敢睡觉。我怕梦到奶奶

  日夜相守最亲的人变成世界上最怕的鬼。让我如何是好。想也不是，不想也不行。

  每天白天故意的忘却。夜晚一来临。就害怕奶奶来看我。我偷听到妈妈和爸爸说她梦到奶奶说她不想走，放不下我，日日就在门后站着。我愈发恐惧。只要头一挨枕头，就想奶奶了，可是马上告诉自己不要想，奶奶已经变成鬼了。这种思念和恐惧让我开始失眠。

  老师找我谈话了，问我为什么成绩这么差，38名。倒数十几名，我也不敢相信，我没干什么呀。然后老师说是不是想奶奶了。慢慢会好起来的.我走出老师的办公室时想，我有想奶奶吗？我没有吧！

  幸好我一次也没有梦到奶奶。我也好奇，大家都梦到了，妈妈爸爸姐姐哥哥弟弟，只有嗯没梦到。真是奇怪。然后想起奶奶小时候常常带我去串门。老人们总是讲鬼，我就害怕，说，奶奶，等你死后，不要我托梦，我害怕，奶奶说，好的。奶奶不给你脱梦，也不会让你哭的。难道，奶奶真的实践她都诺言了吗？

  这样思念与恐惧并存的日子太难熬。我必须想办法出来。想什么呢？我要想一个美好的事情来代替，我要找一个童话书里写的白马王子带我出来

  我找遍身边所有人，没有让二感觉美好的男孩子。一天中午放学，县城拥挤人流中出现一个翩翩少年。他骑着自行车，阳光照在他低头专注的脸上。干净整洁。就想白马王子踏马行云而来。为我而来。我的心悸动。我目视着他消失在人流中。

  就是他了，我的白马王子，来解救他的灰姑娘了，一见钟情，一眼万年。与人海里，没有迟一步，也没有早一步。擦肩而过，惊艳了岁月。我的心飞起开了，蹦蹦跳跳的飞回家。风也柔了，天也亮了……无尽的语言，无法形容

  晚上，当头挨着枕头开始对抗的时候，我突然惊醒的想我今天可以想那个阳光少年。我就开始想和他偶遇的一刹那，如风一般略过……

  我一遍遍回味，幸福快乐慢慢睡去……

之后，我每天蓄谋偶遇他，算好时间 侦查出他家  的地址，他的学校，他已经上中学了，我马上也要上初中了，一定要和他去一个学校，这样才能日日相见

  这是我的初恋，他比我高一届

  我一直就靠着想他，见他，完成了彻底忘却奶奶的容貌。几几乎彻底忘记和奶奶的记忆.。十八岁我和初恋正式谈恋爱，到二十二岁初恋背叛我离去。我的天空又一次踏了。我很痛苦，他帮我彻底忘记了我的奶奶。但是他也彻底离开了我。他没有变成我害怕的。依然鲜活的在我面前和别人上演着和我做过的一切。我却必须眼睁睁的承受

  我又一次失眠，那个头一挨枕头就想的人想了十几年，一同进入同一个学校，我却不能再想了。他走了，离我而去了爱和狠交织，自尊不允许我想他

  我又一次无助。痛彻心扉，我不再相信爱情，发誓不再谈恋爱

  可是，我这颗飘着的心该放在哪里呢……

  游荡的心飘啊飘，飘啊飘。我要放在哪里呢？

  对了，我还有妈妈，爸爸，家人，我可以爱他们，我要听妈妈的好苏，对他们好。我不要一个人孤零零的飘着

  我开始靠近家人，不再看似独立

  我听了爸爸的话找了好工作。听了妈妈的话嫁了好老公，我又全身心的投入到爱家人里。鞠躬尽瘁，劳心劳力 ，却遍体鳞伤

  心神俱疲，我无力支撑。我终于万念俱灰，倒下了，三十二岁那年，我得了严重的心理疾病，洁癖强迫症，我拒绝别人碰我。我每天每天头挨枕头的时候，心里会默念一句我爱你。可是，接下来，我爱谁呢？我爱谁呢，我无助彷徨，这世界上没有我爱的人了，那个你没有了，然后我会心里哀叹，我好可怜啊，我辗转反侧睡不着觉，每次翻身的时候，心里就会说一句，我好可怜啊！

  可是，我不知道我该爱的人到底是谁。

  病情折磨我十五年。我痛不欲生的时候。我第一次梦到了我的奶奶。但没有看到奶奶的脸，我也早已不记得奶奶的容颜了.我只梦到奶奶穿一件黑色的斗篷从天而降，飞到奶奶曾经住堂屋，他对孤零零站在黑暗里的我说，奶奶已经是地藏王了。会救你出地狱的。然后，我梦见我领了号码牌，欣喜的排队出了地狱。阳光刺的我挣不开的眼。

  醒来以后，我才知道我该爱的人是我的奶奶，我该付出回报的人是那个日夜抚养我长大的奶奶。她是世界上最放不下我最爱我的人.可是，这么多年，我却忘了她，甚至不记得她的容颜

  她走的时候，我都十三岁了，怎么会什么都不懂，都会真的忘记了她的容颜

  我去妈家翻出奶奶的遗照拿回家，第一次敢直视奶奶留下的唯一的照片，那个小时候看一次吓一次的照片。我安静的看着。慢慢的不恐惧慢慢的用手去摸一寸一寸奶的摸奶奶的脸慢慢的记起和奶奶的一切……

  照片上的奶奶戴一顶丝绒帽子，大大圆圆的重眼皮眼睛，圆圆的富态的脸。安详宁静的注视着我。依然像小时候没有一句话的看着我。

  我开始关注奶奶的一切 我查看找了地藏王的意思，想起奶奶一家卓信佛教，她是一个忠诚的佛教徒。生病无人照顾时想起奶奶的小米粥。不会捉筷子被别人嘲笑时想起奶奶从小让我用勺子用到很大，想起我的善良我的给予又何尝不是奶奶佛家思想对于我的潜移默化。……嗯原来病不孤独，我爱你的你最应该的是你呀，奶奶。我也不可怜。我也是有人疼有人爱过的人。我凭什么要活的低声下气，到处卑微的讨好

  我的舍得是奶奶给予我最大的财富。奶奶一生最喜施舍。我无意中传承，才会让上天回馈我很多

  奶奶对我照顾周到，是因为她是出身在破落地主家庭，也是十三岁一家十三口人得了传染病相继去世，奶奶深感生命的脆弱，才对每个人都呵护有加。而我，比起奶奶还有家人，我为什么不能像奶奶那样立起来去爱别人，要去依靠别人的爱呢？

  我已经四十多了，没有回报过奶奶一分，我唯有坚强的爬起来，才对得起奶奶几次把儿从死亡线拉回来的恩情。每次重病在哪个缺医少药的年代里。就是靠天靠奶奶用迷信，土方发把我一次次从濒死的边缘拉回。我想起二年纪一次高烧昏迷三天三夜我一睁眼的刹那。看到奶奶惊醒的眼里闪过的泪光。奶奶一生钢枪，从不轻易流泪，但那一刻，她有泪光。她说又活过来了，这娃娃命真大。既然命大的人怎么能轻言放弃

  我去了奶奶的坟头，终于我哭了，泪如雨下，我也不怕鬼了，哪里躺着的是曾经搂我入眠的我的至亲温热的身体

  我跪在奶奶坟头，第一次给奶奶磕头。终于，说哭了。三十几年，我没有哭过，像奶奶一样钢枪凡事流不出眼泪。但那天从奶奶坟头回来，我主要张口说话我就哭。泪水止也止不住，如决堤的水，不断倾泄。所有的委屈，愤怒，都化成泪水，我沉重如铅的身体逐渐轻松

  我的心又柔软了，我也觉醒我也是被爱滋养过的，我得到奶奶独一份的专宠的人，我是唯一放不下的人，我是她唯一在天上飞下救我出苦海的人。我的奶奶不是鬼，她去了天堂，因为她是好人，她有爱。有不舍。我我呜呜的奶奶也要好好活下去，我不曾孤独，不曾可怜，奶奶已经让我长大，我有能力过好我的一生。

  又经过八年的实践，我终于又一次大难不死，逃出来了，奶奶，我是你的骄傲，我又一次把精神病领域里的癌症强迫症战胜了，我终于好了。嗯才可以大声的对你说一句，我爱你。奶奶

  我的我爱你，终于有了主语。终于给了我该给的人

我爱你，我也知道这个你以后会是我，我爱你，  二毛。我爱我自己。只有我爱我我自己，我好了，才能告慰奶奶，才能心有安放的地方，才能不彷徨不孤单。才能去爱别人。爱家人，爱子女

  奶奶，我爱你，我今生已不能报，来生愿做一朵莲，陪在你的身边。