好难啊

好难啊，做人好难，做自己好难，做妈妈好难！

今天早上起来准备去镇上，接种新冠疫苗加强针，距离上一次依然六个月了。快十点的时候到指定地点排队，队伍不长，前边排队的老太太们时不时插队。于是就出现了，前边能看见头，后边能看见队尾，就是自己站在中间纹丝不动。和老公一起站着 ，对话也没几句，不能多说话，干脆就站着各自玩起了手机，刷新闻，刷抖音。

好不容易进了卫生院的大门，填表的地方又卡着了。五分钟后就快了很多，建档拿卡，接种，等待，十一点的时候结束出来。整体时间还好，但是还是对排队等待有了一丝阴影，莫名心情烦躁。

陪老公去理发，又得排队，他还想去修眼镜。于是我排队等着，他去修眼镜。结果眼镜店都是关门状态，作罢。回到理发店刚好临到他。理发的大姐手法很快，洗的匆匆，剪的也不是一般的快。十一点半我们就折回。

（我已经在日常生活中失了耐心和从容，连和老公的互动都懒得用心，只有烦躁和催促）

到家，客厅一片狼藉，院里地垫上，狗屎依然在。婆婆明显是啥也没收拾，手里还耍着手机，声音很大。家婆去做饭，同样一个菜，连吃四顿。第一个中午炖的鸡块，之后每顿往里面兑点白菜，粉条，一盆就是煮住菜了。我吃的并不惬意，但是也不想提要求。

中午吃过饭，有邻居来串门，接着又来三个人。大伙儿一撺掇，趁暖和出去打扑克，一群人就走了。婆婆完全忘了她给自己布置的下雪前的任务，洗衣服，拌鸡料。下午五点多婆婆从外边回来，身后跟着一个邻居，两个人又坐在火炉旁继续聊天。六点，才站起来去厨房。

之后，婆婆大显身手的时候到了，又是到别院拌鸡料，又是去屋里拿衣服往洗衣机里丢，又是去厨房看火，好像觉得自己特别能干，如此忙碌，却无人帮忙。我就是不想说一句话，看着她进进出出。我觉得她就是乐意这样忙，给别人看。

（婆婆做什么都入不了我的眼，说的话不想回应，不认同她的逻辑，看不惯她的言行）

公公中午吃过饭歪在沙发上鼾声如雷，并且电视不能关，一关就醒。让他去卧室睡，他永远是不去的。直到睡好了，婆婆出去，他后脚也出门了，公公的工作更单调，不是在麻将桌上，就是在理发的路上。直到打电话才会回来。其实婆婆想让他拌鸡料，但是他永远不会动。就像去年围个鸡圈，婆婆嘴都说破了，最后是晚上公公打着灯把活干了，还能邀功：看我给你干活干到多晚。大家都知道，天不黑他不会回家的。

今天到家看见婆婆在忙，公公赶紧去炒菜，还是中午一样的菜。我依然是不想下口，更不想开口提意见。届时，我在客厅看一部动漫。不多时女儿回来了，非缠着我和她一起玩。公公端饭进屋，立马把电视给我关了。吃完饭，公公赶紧把电视打开，调他的剧。莫名我心里就生出一团火。

不是第一次了，公公和我抢电视，没错，就是抢电视看。只要是我看的，我不敢出门，去个厕所回来，他就把电视调了。今天又是这样，关之前是我的电视剧，再开遥控器就在公公的手里了。正好，孩子在我身边闹腾，非要让我抱着她。刚打完疫苗有点反应，整个左臂困疼，抬不起来。我把坏情绪全部发泄到了孩子身上，又看见桌子上孩子的碗没收，也不是第一次，只要孩子不吃饭，她的碗就没人管，里面盛着饭能放到第二天早上。

此刻孩子抱着我的腿，哇哇叫。公公坐在沙发上之若未闻，装傻充愣。我训孩子的声音又高一分。已经到了歇斯底里的程度，我心里知道我不是在吼孩子，但是我却把最恶劣的态度都给了她。我像着了魔一样，厉声呵斥我的宝贝，而她却在一声声妈妈，妈妈的唤着我。她就这样抱着我的腿不松，我拖着她去把饭倒给小狗，把地垫扔到大门外边，回到屋里拿过遥控器问孩子要看啥。她还是害怕地哭泣，我把遥控器扔一边。并且告诉她：没有人和你抢电视，只有和我抢电视的。

吼完，孩子哭的更厉害了。我内心无比痛苦，我知道我是错的，不该把内心的不满迁怒到孩子身上。我不是个好妈妈，做不到时刻保护她，而让她承受最多暴力语言的就是我。我吼的越厉害，孩子抱我就越紧。

（看见公公的生活习惯，更是眼不见为净，说什么都不听的人，只能任他去，看别人演戏罢了）

我痛苦，是因为我过得并不洒脱。我难过，是因为我让孩子伤心了。我利用了孩子，伤害了她，来泄我内心世俗的不满。我用别人的错，别人将就的生活态度，来把我最想保护的人伤害的体无完肤，而她紧抱着我不敢松手。

我连自己都做不好，别人不肯活好，我也因此不肯活好的丑陋样子。好难啊，我本想做个好妈妈，却发现连妈妈的基本功底都不具备，不断伤害到孩子，伤到最深的正是妈妈这个人。好难啊，做人都不明白，怎样才能保护别人。

后来，孩子的不放手和怜怜的哭声让我冷静下来，弯腰抱起她。我只有不说话，抱紧她，才能暂时不伤害到她。

我这个失败的妈妈，失败的人……