我大概从2002年开始犯的失眠症，一直持续了十年之久才断根痊愈起来。回想起来，自己在犯病之前就出现过某些征兆，然后犯病十年期间症状也出现过变化。
刚开始失眠期间感觉连续很多晚都没有睡着过，每晚都是惊惊颤颤的很痛苦。白天就头昏脑胀，浑浑噩噩，非常难受。那时候才二十岁出头，没什么阅历，也根本不知道如何解决，只能挨着，心里的苦只有自己咽下。出门在外打工，无人倾诉，难以启齿。
我从小在一个单亲家庭长大，从小没有母亲。跟父亲长大的男孩，性格里面会有一种要强，一种倔强。
那年我二十岁去到广东打工，早先做过流水线普工，后经亲戚介绍在一家五金模具厂从事模具线切割加工学徒。对于我们在外打工的人来说，学一门技术，是我们不多的一种发展机会，我也是非常珍惜这个机会。
要强的我那时候学习技术非常努力，那是我人生中最最专注，最具奋斗品质的时候，几乎达到三月不知肉味的地步。记得我那时候去电脑培训班学习CAD绘图，我们工厂晚上加班到八点下班，然后骑自行车十几分钟去培训班学习，到11点才回去宿舍休息。连续两三个月时间，除了上班就是到培训班学习，这期间一点娱乐一点业余生活都没有，真可谓“疯狂学习”。
凭着自己的勤奋努力与执着精神，我也从与我同时期一干学徒中脱颖而出成为佼佼者，比较受到上级以及部门主管的看重。
当时我们一批有四五个学徒工，大家即是合作伙伴，也有一些相互竞争。一些没心思学习，以及消极怠工的，可能会被开除，而技术好，负责人的佼佼者则有可能升级为技工师傅。
这样的竞争环境下，我心中始终存有危机感，在竞争压力下自己要强的执着心逐渐让我的心灵变得扭曲。
原本我是一个积极乐观的人，做事也认真负责，比较受大家喜欢，后续来的学徒工也比较喜欢跟我这样积极上进的人交往。但是我那时候的性情就像雷雨季节的天气一样变得很快，与别人日常交往交流都非常愉快，一旦涉及技术学习的东西我就很保守，也会不自觉去排挤一些新的学徒工，患得患失心特别重，也让自己渐渐远离了快乐和谐。
记得我就是在那段期间出现过抑郁的先兆，有某一段时间情绪异常低落，脑袋空空有点像白痴似的。我心里明白这样不太对劲，可又不知如何应对。我还尝试过假装快乐，让自己展现笑脸，结果隔壁车间的技工突然问我老是傻笑什么，让我无言以对，倍感尴尬，孤独。
大概做了一年半左右学徒工后，终于迎来了梦寐以求的晋升机会，升职为技工师傅了。就在宣布我升职那天晚上，我就彻底失眠了，既兴奋又紧张还有压力多种情绪缠绕让我彻夜不眠。
这种彻夜不眠持续了大概半个月左右，那种惊恐、焦躁、无奈非常非常痛苦，相比地狱也不为过，后来想起还难免不寒而栗。
这之后失眠就再没好过，失眠爆发期这种彻夜不眠过了之后，不知何时慢慢转化为一种亢奋状态，每天晚上都是一种浅睡状态，再没有回到过那种舒适自在的睡眠状态。
自己这两年努力争取好不容易获得一个技术师傅，带领几个学徒工做事的机会，但是自己现在每天都是头脑昏沉、燥热，完全进入不了一个正常的思维逻辑，以及与人和谐自然的交际状态，人也变得很木讷，这完全不是真正的我。
这种亢奋状态大概持续了四年左右，后来随着工作的变动，换了新的公司也换了新的岗位，不再从事基层生产管理，转做模具设计绘图等技术工作。
之前的那种暴躁的性情也逐渐平复下来。我也有意无意不断在克制自己那种亢奋的状态，渐渐地我的精神状态也发生了转变，大概是失眠四到五年左右，慢慢转变为抑郁情绪。
经常是上午还能勉强支撑，到下午就郁闷得不行，情绪非常低落，不愿跟任何人交流，特别怕跟陌生人打交道。老感觉自己思维混乱、迟钝，跟个傻子似的，非常自卑，非常郁闷。这种状态时轻时重，与我自己的工作环境，生活状态关系很大，并一直持续了四五年都没有好。
因为多年的失眠抑郁，造成自己的心智一直不太成熟稳重，为人处世容易偏激。结果很容易把人际关系，包括工作及生活环境折腾得一塌糊涂，而这又会让自己更加自闭、更加抑郁，形成一种恶性循环无法自拔。
后续的期间我记得有次休假回老家，偶有两天有睡好的情况。农村老家那种幽静的环境，远离工作压力，远离世俗纷扰的氛围，让我那几天睡得很舒适。那种第二天头脑清爽，思维清晰，情绪冷静的感觉真的太好了，几年都没有过这么自在的感觉。
之后回到工作单位，睡眠照常不好，我自己也明白是自己的心出了问题，我继续开始积极寻求解脱之道。那大概是2012年的时候，在之前尝试了练气功，太极拳等等，都无法解决问题之后，我接触到了佛教信仰。
当时虽然完全不懂佛法，但还是有感于佛法的殊胜与神秘，有一种摄人心魄的能量。冥冥中有种感觉，之前那么多方法都解决不了自己的失眠抑郁问题，学习佛法修心养性寻求解脱之道，可能是自己唯一的出路了。
当时逛各种学佛论坛，加很多信佛QQ群，不断向一些师兄请教入门之法。在这里要特别感谢教我入门，并给我信心的佛晓师兄，他是一位特别虔诚的佛教徒，那种执着学习乐于分享的精神给了我很大的信心与动力。
学佛的第一步，我理解的应该是自我忏悔，我们之前的失眠抑郁不是无缘无故得来的，都是因为我们的贪欲，以及自私狭隘，愚昧无知带给我们的。自我忏悔就是直面自己曾经犯下的过错，洗心革面，重新做人。而不是去逃避或掩盖、忽略，那是自欺欺人，我们只有勇于承担才能真正放下，真正改变自己，也才能不去犯相同错误。
慢慢在正能量心念的熏陶下让我们那颗残酷的心变得柔软，温和起来。
记得我当初刚刚开始自我忏悔，想起自己曾经犯下过错，眼含热泪，暗暗起誓：不会再犯相同错误，不会再做伤害他人的事情，深深为我的冷酷无情而懊悔自责。我一个如此坚硬、无情的人居然也眼眶湿润，这是一种真正放下的释怀。
忏悔之后的那段日子，我有种很明显的感觉，那就是我的心慢慢开始平静起来了，不像之前那样惴惴不安。这让我隐约好像找到了自己的出路，坚定了我继续学习调理的信心。
之后我的感觉是，平时休息得有个一般般，虽然没有到完全正常的样子，但也有个六七成样子。但是一旦有什么事情，比如跟朋友约聚会，甚至去吃喜酒等等，总之只要第二天有芝麻大点的事，我晚上就很容易紧绷，休息得非常不好，导致第二天头脑特别昏沉。这让我非常无奈，非常痛苦，无法很好地应对生活。
我隐隐感觉到，我多年努力争取来的高薪工作，让人羡慕的职位，其实并不适合我。那种精细，那种固化的工作内容，让我的心变得敏感而又呆板，我感觉一点都不快乐，非常压抑自己的本性。
终于，我辞掉了工作，回到了自己的家乡，开始尝试做点小生意养活自己，过点平淡而又内心自由的生活。
回过头来一看，从2000年去广东打工，到2013年回到家乡，期间有十年时间都是在失眠抑郁中度过的，好像一切又都回到了起点似的。去时两手空空，到回来再次回到原点，就像一场梦一样，虚度十年光阴。
值得庆幸的是，回来后继续学佛修佛，并逐渐摸索尝试各种解决自己失眠抑郁痛苦的方法。多年来自己对抗失眠抑郁的调节方法在这一时期集中应用起来，自己的灵感也在这一时期爆发出来，隐隐中我知道我快要解脱了！
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