为何
这次为何这么短的间隔就上来又想写点东西，可能是想蹭七夕的热度？亦或者是对周围情侣的羡慕嫉妒恨？亦或者是自己无论如何都求不得的感伤？带着如此复杂的情绪，我这次又想写点东西
为何没有别人
是啊，我写的东西为何都是以自己为视角的，通篇下来都是自己，是因为我不了解他（她）们，无论是外在的表达，还是内心的活动，我无论怎么用自己的视角去描述，可能都不见得多正确，这么多年，让我明白，“人”，是个复杂的生物，“人性”，是完全无法进行试探的，说多，可能怕有人说我坐井观天，片面之谈，可能说来说去都是度不过自己“玻璃心”那一关，其实选择在这里自顾自的说，就是因为这里本来就是写技术文章的，或者有一些写小说的，我这种专注描述自身的，算是那种自己给自己写日记的，本来是一个比较封闭的事情，把这个公开来给其他人去看，其实自己本能想博关注吧，自己本来的心，就不是好的，不过还好，阅读者甚寥，倒还算遂了自己的心愿
为何自己会这样子
我也不清楚，本着想在社会上交朋友，但是到最后还是自己一个人，从最初的不解，到后面的压抑，再到后面的“氪金话聊”，再到现在的，麻木，我也不清楚为何走到现在这一步，可能是自己家庭环境很差，可能本来就身处底层，人微言轻，说什么都没啥大用，也没有人听，无论是在难以破毁的铁屋子，还是在漫无边际的原野之中，似乎也不记得年轻的自己是如何了，可能，自己真的活成了年轻的时候讨厌的样子------ 从众，明哲保身，没有任何主观意见，优柔寡断，患得患失，有时候自己不想去回忆，所以变得断舍离，所以基本上自己的寝室没有什么可以留念的东西，有时候断舍离的时候又会丢一些自己后面排得上用场的，又买回来，然后又丢弃，倒还形成了一个莫名其妙的循环，想起来，原来自己为了值日生切水果，买了切水果神器，结果今年会社水果采购看会社里社员的意见，到我做值日生的时候已然没有切的水果了，如此切瓜神器也成了一个纪念品，就连不锈钢的叉子也失去了自己存在的意义，到底是哪个时间段让自己变成这样子的呢，想说又不敢说，怕再一次被拒绝，从而陷入“没感觉”的漩涡中，我很悲伤，带着假笑，似乎已经不知道真正的开心是什么时候，“往事就像雾气慢慢的蒸发”，很多想法之后，我竟然像中了黄金体验镇魂曲一般，没有了任何的动作
为何如此悲伤
虽然没有体会过怨憎会，爱别离，但是那种“求不得”的感受却越来越深刻，已经不是不如意十有八九了，十有十十一，导致我对很多事情没有安全感，很多意料之外的事情会让自己乱了节奏，其实就是“恋爱”，已经不知道“爱人”，“被爱”的能力了，甚至连“爱自己”都快做不到了，一直想着“将心比心”，“换位思考”的我，有时候想着获取快乐没有那么困难，也没有那么去强人所难，但是随着自己年纪增长，其实发现，获取快乐的渠道，应该说真正让自己感到快乐的渠道，相当困难了，快乐的阈值已经变高，即便忘却全部投入到工作，或者抛开一切，乐不思蜀，都无法做到，还是说探索技术的无极之道，为了下家准备，都不清楚，只知道，今天和昨天没有任何区别，变成了看不懂过去，看不清未来，工作那么多年，一个子儿也没有屯下，不知道怎么面对自己，不知道怎么面对亲人，不知道怎么面对自己喜欢的女孩子，再然后，就一直不是很开心，再到后面感慨良多，显得很悲伤，就那种一会儿很努力，一会儿很开摆的那种随机形态，喜欢的又不敢表态，因为年少被拒绝过多，已经给了自己相当大的压力，其次是自己没安全感，无法给对方安全感，最后就是经济实力，工作那么多年，工资原地踏步还有下滑，屯田因为自己心理素质田已经不知何处，还一直想着“人为何活着”这样子的话题，有那种像是在渡劫的那种压抑感，明明是自己选的，却不喜欢这样子的结果的压抑感，颇有点“这一泓伊豆的温泉，浸湿我孤单的思念”的实感，随着年纪的增长，也知道自己匹配的对手会越来越现实，看来这悲伤已经完全无法避免
为何没有除了恋爱之外的很多朋友了
这个我的内心似乎也找不到为什么，窃以为我这种有江湖习气的，那种喜欢古龙江湖性格的人，应该说不至于，可能是自己喝不了什么酒？又不喜欢抽烟，毕竟他们都是烟开道，酒铺路的，这种社交我确实看不懂，我其实也喝过酒，洋的，国的，甜的，冰的，热的，有时候光醒酒就花了一两个钟头，再加上心头有点执念的时候，甚至可以一夜都睡不着觉，还是说自己自以为的有江湖习气，在某些关键决策，特别是涉及到钱的决策的时候，选择了明哲保身，以至于，往后自己也不会有过命交情的朋友，也可能是20几岁还能讲两句，那时候自己都失业，第一桶金我还在15年，24岁的时候，朋友都早早打工了，以至于我只能在聚会的时候蹭他们的饭，蹭他们的唱歌，蹭他们的酒~~~~~连看电影抠抠搜搜的20块都是自己零零散散的，很尴尬，如今我可以请吃饭了，可以请唱歌了，可以让他们蹭酒了，然而他们都是孩子的父亲了，已经很难再聚，因为已经30几岁，人到中年了，是啊，我竟然还是屌丝一个人，不知道女朋友三个字怎么写，不知道恋爱两个字是什么意思，我很多时候我没有主动表态就是，没钱，又没有车，房子还是老家按揭的，武汉的房子笑死，根本首付都付不起，只能“伸出手想留住一样的冰雪，那瞬间的融化仿佛在”，纪念自己那可笑的单相思，没有任何安全感的相思，想起往后的生活，我最终停摆，犹豫，以为自己学着成熟，其实自己一直在“氪金话聊”之中，反复挣扎，不想祝福他们，自己也得不到幸福，也不明白有的人说起“恋爱”一词而感伤，因为自己不曾体会过，只会想到拒绝，拒绝，拒绝，像极了刚毕业的时候出去面试的时候，还记得那时候简历写的个人介绍，基本上就把当时红的段子拿来抄一抄弄一弄做自我介绍，以为这个是噱头，让人多看简历几眼，结果也只能被人拿去当草稿纸，或者碎纸机了，代码都写不出来一行。参加培训机构之后，代码才能勉强写出来几行，不过还是被套路了，以至于背上2W多的贷款，然后经历时代的变迁，到现在一个子儿也没有攒下，心理梦里全是理想，早上起来依旧走原路去上班
为何自己想那么多
可能以为自己像Emiya Kiritsuku一样，想成为一个正义的伙伴？然而就我这点，还不够这个社会洪流那10分之一勺水玩的，以为自己能救所有人，到头来包括自己都救不了？别虚伪了，看几条消息就在那忧国忧民，其实是看最近社会环境自己焦虑，读书的时候学的语数外理化生，但是没有学恋爱，没有学赚钱，没有学到如果遇到这些事情，我该怎么办，我需要怎么做，躺平？我不想，挣扎？不给你机会，只知道35危机越来越迫近，是啊，35岁以上的人去做什么了呢？像这30几岁的中层管理是怎么爬上去的呢？为何我干来干去还是一个底层？不明白，不懂，有时候社会，不是拿多少钱做多少事情的，结果，因为，人多了，可能是拿多少钱，做比这个双倍，甚至三倍的事情，因为自然筛选，导致有时候自己很焦虑，很烦躁，无能的烦躁，之前以为学的太少，但是学的太多，遇到社会版本的变化，还是遭受了或多或少的削弱，也可能是我看不清他们的底牌，也可能他们只是渴望糖果所以哭，除了犯困，睡觉都是带着心事，有时候甚至都在感觉，我的存在，我的经历，似乎都是一种诅咒的时候，我不知道怎么去说，跟谁说，重复着无止境的“话聊”，我需要树洞吗？我不清楚，还是说我还是很幼稚，幼稚完了吗？
为何稀里糊涂写下这些
可能是像别人说我“祥林嫂”一般发发牢骚，无法对网友发泄，无法对亲人发泄，无法对同事发泄，无法对朋友发泄，无法对陌生人发泄，只能对着自己写的文章自我对峙了，因为毕竟读者寥寥，甚至说，那个阅读人数，其实都是自己在回看，是啊，当回看的时候，是觉得害羞不忍直视，还是觉得当时自己的想法好好笑啊，还是说，想把自己写的等后面结婚了有小孩了，让自己小孩来看看自己写的心理活动？ ----- 话说，我这样子的人以后会有可能结婚，生小孩吗？我已经对生活那么没安全感了，我对未来已经那么担忧了，已经完全看不透社会版本的我，我还有未来吗？我似乎也像电视剧里的那个女孩子，找容身之所，我到现在都不知道自己的容身之所在哪里，想起了去年的“流浪WH”，那种很明显，不属于我的冷漠孤独感，这么大的空间，自己思维受限的，已经不知道去向何处的自己，自己的老家回不去，半无法地带又留不下，我的CPU已经爆了，思维已经混乱，今天又是值得喝醉的一天 --- 不对，今天的自己阳后正在恢复状态，笑死，根本不敢也不想喝酒
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