我反复揉了揉朦胧的睡眼，终于看清了这块白色的屏幕，点击专门为一篇日记准备的音乐，让它开始播放，就这样，我不想让任何人找到我，问候我，望着我，等待我。
坐在西安市碑林区太乙路街道附近的一栋楼的六层的一个房间，与坐在宇宙中的银河系太阳系中一个蓝色的水球上大概会有相同的意思。为什么在描述上就像是一个犯人，一个神灵？但又为何犯人的地点听起来有板有眼，神灵的位置是那么让人觉得委屈？
你孤独吗？我深刻发问，问我自己。孤独，这个词在扪心自问时显得矫情又委屈。我消受不起。但是，回顾昨天，前天，甚至这一年，前一年，前20年，我对时光的愧疚越来越重，这是真的。昨日又一朋友随口而出：“这种感受不是应该出现在50岁之后吗？”，我一句话也没有说。现在再想想，他指的是昨日医院参观面对电梯口的那个场景的感受吗？一旁是健康快乐，胸怀梦想的年轻人，一旁是高位截瘫，在病床上沉默不语的耄耋老人，他指的应该是这种浮生一日的沧桑感。的确，我体会到的也是这个。我孤独吗？我孤独，在感受到这种别人认为50岁才可以感受的情感时，我最为孤独。我是不应该说出来的，应该偷偷藏起来，趁没人看见埋了它。我孤独吗？我孤独，这种属于自然的沧桑感在我这里怎么就变得像罪过，怎么能偷偷地丢弃它呢？
沉默不语，就此开始。但是，沉默不语又是对这种矛盾的掩藏。这，就是生活中最小最小的，小到可有可无的感觉，它来自于现实，产生于意识深处，化为了一种矛盾。在我的生活里，这种时刻，屡见不鲜。
我想，真正美丽的人应该是痛苦的人，甚至是绝望的人，因为只有痛苦和绝望才能使人变得严肃，一旦严肃，就会变得美丽。耄耋老人的痛苦与绝望在这帮毫无畏惧的年轻人的世界里没有任何概念，继而，这帮年轻人在这些时候就不会学习到深刻地严肃，他们大笑着从旁边经过，成为医院里靓丽的风景线。我们啊，我啊，只想着去过有钱人的日子，只想着和那些有趣的人打交道，只想着在这个世界上过活自己，把理想和目标都安放在成为人上人，在真实的生活里，什么又是人上人呢？什么人可以被称为人上人呢？学会社会的规则并且遵守社会的规则就行了呗，怎么又把那一套搬进生活里，尴尬野蛮地生长着。
我时常非常幸福，感觉又到了一个小小的十字路口，又要发生变化了，精神中参入另一种东西，在内心反复搏斗，最后回归正常。这种成长令我自己感到欣慰。十年之内，我要做许多事情，要见证很多事情，要失去很多，获得更多，但最后，我还是没有例外的评价这十年，这于现在还正在上演的十年。说真的，当我开始动身制造一个蓝色的梦，我竟对自我没有一点把控力，我总感觉别人在推着我，推着身体和精神，一起熟门熟路地走向一个地方，现在，我才意识到，那个地方叫做堕落。
我这样的生活到底是为了什么？我是谁？我在哪里？这让人心慌，让人心慌。
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