我不快乐

       每隔一段时间就想哭一哭。

       浪费时间的会议无脑的想法狗屁的方案催命的邮件，只想说通通滚吧。翘班站在深圳街头，我无处可去，只想哭。这些年赚了一些钱却没有多到可以让自己提前退休。北方呆久了讨厌寒风刺骨，刚来南方觉得四季温暖很好，久了又想念北方的雪，我就是个喜新厌旧的人长情不了。家人以前玩笑说要是我没读书就会变成流浪儿，我读了书现在也还是在流浪。武汉已远家乡早已回不去，世界很大却没有一个我愿意度过余生的地方。我没有过上想过的生活也不知道自己想要什么。为了每个月的口粮上班，如果我不想活了还上班干什么。我发朋友圈说小时候梦想活到60岁，大家回"太容易了"，"你可以活到古稀"。如果只活到60岁是不是就比较难了。会死于疾病？睡眠不足？矫情？欲求不满？死于想得太多。

      职场不得意情场也没好到哪里去。谈了几场恋爱结了婚，也没有觉得两个人的生活有多美好。每场爱情的开始都是你侬我侬一个眼神就可以春心荡漾蠢蠢欲动，每场爱情结束都是睡在床上各自玩手机的兴趣远胜过玩儿对方。大家都是要脸的，必要时会装的热情高涨，装得连自己都信了，成熟的女人个个都是奥斯卡影后。男人在这件事上比较吃亏，他们有时想装也有心无力装不起来，究竟该可怜还是可恨。钱钟书的围城写的一点都不假，婚姻里男男女女都不可爱了，多的是男人敷衍女人刻薄。

       这个社会一结了婚就会有人热心你的下一代。所有人，是所有人，都只关心你生不生什么时候生，不关心你快不快乐幸不幸福。那些曾经说“最重要是你快乐”的人，遇到生孩子这件事立马认为你要自由快乐简直是自私又矫情。我不想生孩子，我连让自己活好都没做到凭什么担得起另一条生命。房价节节升高，退休无限推迟，教育医疗永远人多坑少，每一样都让生存不易，这个社会自己能有尊严的活着已是耗尽所有力气。我知道欲望有多折磨人，别人有的你也想要，别人生下来就拥有的你工作赚钱直到30岁才能有。我太知道因贫瘠带来的狭隘眼界不会使得后来的生活多顺利。我也知道自己几斤几两，余生并不能创造优越的条件让他从小赢在起跑线上然后轻松的过一生。

      我明明知道这世界不可能有人爱我胜过我爱自己的。还有什么比这个真相更孤独的。我想哭一哭。成年人的哭泣不能明目张胆的，没有人会关心你为什么哭，30岁的年纪是不允许脆弱的。大家都是要脸的，找个地方偷偷哭还不能么。成年人家里的浴室卫生间一定听过了很多哀怨悲伤，水龙头一定为许多哭泣恰当的做过掩护，马桶一定在无数深夜陪伴过不眠的灵魂。哭的时候我决定如果还有下一次装修，我一定把卫生间装的更好看更温暖。它太不幸，我太多的不快乐。