真的就这样和自己相遇了
真的就这样和自己相遇了
缘起
刀哥问我： 你确定么？ 主要我们想让大家出发之前，确定自己是要出发了.
我说：我确定。心中无比的笃定，仿佛还有豪情。
但是我并没有告诉他为什么。因为这背后的故事，和冉冉的缘分实在是我生命中浓烈的一笔，一时不知道如何说起。
可当要开始写这篇文案的时候， 我憋了一周一直也没有头绪，苦恼加焦虑。 我和刀哥说， 其实我一直挺会写的，这次完全不知道如何落笔，心中没了框架。“心灵阅读，影响生命，愿你我，相逢在灵魂深处”——这真的是太隆重的一件事了。做带领人，我真的可以么？我行么？
刀哥的抱持就像他的每日微光那样，一点点驱散着我内心的茫然。
“你对它很重视，这个我能够理解，同时我也试着邀请你把它看成是一种生活方式，就是一个平常心，然后很投入的去练习去做，同时邀请大家也去写。请你回看自己的起心动念，实际在这个书写的过程中，你自己的那个方糖读书会的文案宣传就出来了，其实不管是作业或者是文案，就把它当做一次灵性的书写练习，然后等他出来以后，如果不满意再迭代修改。读者一定会感受到你的真诚，隆重以及小心翼翼，就是把这样的偏好和特质表达出来，没有标准，别做限定。 去练， 就是了，如何开始，走就对了。
就从你自己的故事开始吧！
复盘
很长一段时间里，当晚上看到很多搁置的事情，还没来得及处理，就好像效率手册上的清单，还没画上完成的对号，这对目标导向的我来说，心中无比焦虑，而且我还发现这种焦虑由来已久，一直在以不断聚集的能量陪伴着，晚上入睡困难，冥想打坐也不起作用，看着书越看越烦，写东西拿着笔的手也开始颤颤微微地发抖，一股巨大的焦躁不安在全身蔓延，“ 我明显感觉自己处在一个高压失眠的状态，再这样下去，肯定不行了，是不是又倒退回了几年前？也许更严重了，要把自己玩死了的节奏。 我反反复复问我自己“到底是什么限制住了我，为了改变，你又准备做些什么呢” “ 焦虑和寻求改变无关， 和阻抗有关？” 寂静的黑夜，没有一点回响。
这一次， 生命之轮的滚动， 把我带到了十字路口， 我好像突然发现真的不知道自己要什么，我的人生坐标到底在哪儿呢？ 地图不是实景，那么是我亲自绘制了自我的限制和扭曲吧！
当在系统排列的课堂上， 被一遍又一遍的问到我是谁的时候， 我的心开始被震荡了， 那是一下下凿冰的声音。 在庞大的理论体系中， 我一直直孜孜不倦的在问在质疑， 仿佛为了一个确信， 用力的在抓取，需要一个可靠的药引子， 来达到药到病除立竿见影的效果。 我有那么多的不确信， 那么多的不踏实，又那么迫切地去试探着应该是怎样的一种联结， 这个世界是安全的吗？ 我会去验证， 却不会去体验， 全然这件事我从未习得。 我用了两三年的时间在积累， 鼓足了打开自己的勇气，期间不断在学习成长， 各种身心灵的课程， 日积月累的瑜伽静心，冥想祈祷, 脉轮舞动………为了改变我做了那么多的功课和准备， 就为安全地放手一搏。 用力打好手中的牌让自己变得炙热和迫切。当老师说你的个案不做了， 你还没准备好呢， 你看整个场域都散了。 我蒙住了， 义正言辞地反驳：我不相信， 真的不相信。 老师不再接话，沉默不语， 我瞬间冰冷， 又一次僵住了，并掉进自己设计的坑里。
个案不做了， 没有结局， 也不是完美的预期答案， 彻底地把我的框砸个粉碎了。 真的应验了那句： “心之何如，有似万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。” 我自嘲着自己， 被雷霹了。 那个炙热迫切的自己， 重重地从高塔上俯冲下来，边俯冲边燃烧。而我却茫然不知道，为何如此剧烈。
那个下午， 我遇到了痛不欲生的自己， 那份挣扎像极了在产房里抽筋扒皮地痛， 想咬想喊，又干巴巴地无力，发不出声音。 睁着眼睛是晕的，闭上眼睛又像是在黑夜里迷路了， 找不到一丁点星光。 掉进了巨大的黑暗中， 没错，这是我无比熟悉的场景， 千回百转。 我跟自己说， 你够了没有？ 重复旧的伤， 又创造新的伤， 一遍遍还是在走老路， 说好的改变在哪儿呢？创伤和痛苦就是妄念不是么？ 然而， 怎么办？怎么办？ 哪里又有那样的魔法橡皮擦啊！
过电影的过程仿佛是必经之路， 又一次一段段地在闪回。
没错， 我喜欢黑夜，不是矫情地因为康德的那首诗，而是确实我已经习惯了。 黑夜给了我太多生命的张力。
黑色的夜里， 我光着脚丫跑出去， 爸爸妈妈又厮打在一起， 砸碎了家里所有能砸的东西，我不记得自己有没有踩在玻璃碎片上，反正我也不知道疼， 就像后来长大的我，生孩子的时候，我执拗的要求不打麻药， 我能挺得住一样， 也许我需要那么痛来消弥着其他的什么。我痛故我在， 拿掉了痛的话， 我还剩什么呀！ 我跑出去求救，不知道谁能帮我救救我的妈妈， 那个四五岁的我，心里想的是，妈妈快要被打死了，没有妈妈了，我怎么活啊！ 是啊，我的世界，经常没有了妈妈， 她去夜班了， 奶奶带着我； 她出远门了；她病了；她被送去医院抢救了； 她又一次打算结束自己的生命了…… 我记得小时候直至十几岁都是经常看着妈妈打着的吊瓶发呆，一滴一滴地凉凉的液体，仿佛是我身体的一部分，真的很凉很凉。不知道妈妈疼吗？你的心也痛也凉么？濒死的体验是怎么样的，我从不敢问及。
万物皆有裂痕 ， 那是光照进来的方向
那个刻骨铭心的下午， 我一个人漫步在花园的草坪上， 已经是初夏的满眼绿色， 还有鲜花在绽放。我却回到了自己内在荒芜的田野， 仿佛当我深入到那个内在的空间，自己的空间， 很奇怪有些东西有点开始不一样了，原来我可以肆无忌惮地哭， 我反复在心里重复着“ 妈妈，你不能死，没有你我怎么活啊，妈妈别走，我需要你，我爱你你听得到吗，” 我哭得是那么得惨烈，整个身体在颤抖，好像还有低低的嗡鸣，身体一阵冷一阵又热，不断用眼泪冲刷着曾经冰冷的自己。 而身体的感受又是一浪一浪如此的不同。 深呼吸， 我看见了自己那份对生的渴望， 对逝去的哀叹。
我记不起来奶奶是什么时候走的，听大人们说奶奶最疼我了， 我是那颗掌上明珠， 家族里所有的宠爱都给了我。 可她去世那一年的那段记忆， 任凭我怎么想也想不起来， 是完全断裂掉的；爷爷离开的时候，我倒是依稀有印象，大人们在忙，就把孩子支开远远的，免得添乱，也担心孩子们害怕。可是， 我并不害怕，我也不知道是个什么滋味， 我想起了爷爷偷偷地带我去集市买糖果， 我想起了，爷爷举着大棍子对爸爸说， 你再闹腾得家不像个样子， 我就打折你的腿。 出殡的那天，我就在爷爷家的院子里绕着篱笆走，然后在土坑上跳啊跳， 扬起飞沙漫天， 只觉得浑身好冷，没有眼泪，没有悲伤。只看到又一个背影离我远去，那一年我九岁。 而如今的我， 在要奔向四十岁的光景， 沉浸在一幕幕的悲伤里，第一次开始留着有温度的眼泪， 眼泪像洪水穿破了堤坝。原来， 眼泪也是有力量的。
感受也在一层层地拨开， 我惊讶地发现我对爱的渴望是那么地强烈炙热，而且我也是有爱的能力的，那个脆弱的小小的自己， 挣扎坚强努力地活着， 心的伤， 也与一路不可或缺的韧性同在。 我完全值得爱并给予爱。我也可以选择脆弱，那同样是有力量的。
我开始有一点点明白， 曾经不去想，不去碰， 避开阴暗面，当你以为用故意遗忘可以来尘封那些记忆的伤的时候， 其实它们并没有远去，那些未曾开启的情感，正在蓄势等待着一场更加猛烈的剧目。
三十几年来，一直很努力的构建着自己，可以是优秀的， 不可以是落后的，可以是有原则的，不可以是放纵的， 可以是坚强的，不可以是脆弱的，可以是隐忍的，不可以是袒露真实自己的， 一道道高墙，一道道枷锁。 成就着自己，也折磨着自己。突然想到经常会抽到的那张塔罗牌——透过帷幕和柱子的空隙， 看见一泓池水，一行远山，还有天空，水面平静无波，最幽深处的秘密隐秘在平滑的水面下。女人握着一卷经文，处在僻静之所。没错，就是女祭司的那样一种挣扎的状态，内在自我感的失落， 是不知道如何进入到自己的内心。
我是怎么把自己活成这么多的内伤的呢？ 难道不是自己的一念又一念么？ 一念地狱，一念天堂。 就是少了中间的人间烟火。不愿意联结， 自然就没有联结。 最痛的时候， 我看到了怎样的自己，并且试着爱自己，用爱来驱散内在的阴影和不堪。 我也祈求更大的光明和力量来照亮自己， 这一次当我看见了自己，我就觉得根本也没有想象的那么糟糕，心中的暗流，也可以被疏导。
我也有点明白了娜娜曾说，不要试图在自己这片荒地上，瞬间就移植一片郁郁葱葱的森林， 或者把开荒的犁杖托付给别人，那也不是真正自己的森林。 真正需要的是，待在自己的荒地上，一点点地重建。 当我能够去看见自己， 去抱持着当下的自己的时候， 我发现我便不在情感的漩涡里打转了， 不那么辛苦疲惫地耗能， 我就那样地经历着体会着， 当我停止无用地挣扎，我就浮出了水面。
真的就这样和自己相遇了
穿越一次， 来和自己相遇，我的世界见亮了。
万物皆有裂痕 ， 那是光照进来的方向。
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