#方法#育儿「37/42」
「见」
今天又听了一樊登读书会上发《父母的语言》，其中有一个交流原则很触动我。
图片转自樊登读书会
3T原则，即共情关注（Tune in）、充分交流（Talk more）和轮流谈话（Take turns）。
共情关注:
需要以共情关注的方式吸引孩子的注意力，再给予孩子回应。
说到吸引孩子的注意力，对于现在的婴儿就要先让他愿意听，也就是吸引他的耳朵。
只有先吸引婴儿的耳朵，才能让他关注说话的内容。
总之，孩子关注什么，父母就关注什么。
充分交流:
交流的目的不是零散的话语，而是为了让孩子掌握分门别类的词汇，并学会他们的使用方式。
轮流谈话:
开放式问题则能够完美地实现“轮流谈话”的目的。家长只需抛出“怎么办”和“为什么”，就足以让孩子在思维的世界里天马行空，独立思考，最终逐渐地学会解决问题。
以上属于和孩子沟通的几个原则，但现在其实我发现很多家长貌似很有经验的会给其他人指点，小孩子不能够惯，你越抱，他越哭，他能者呢!
樊登读书会里面在解读时就提到:
大量的研究报告表明，如果新生儿被晾在一边，任其哭闹的话，他的大脑就将遭受负面的影响，导致学习能力变弱、情绪管理能力和自控力变差，无法信任他人。
数据仅供参考，毕竟后果自负。
这里面的研究报告就是有一定的理论依据的，甚至即使没有理论依据，那这么坏的后果，自己是不是还是宁可信其有呢?
毕竟对于婴儿的成长环境，就是我们作为父母来创造的。
「感」
说实话，在育儿方面我很没有话语权，因为我在家貌似都在扮演有一个老好人，对于孩子有点娇惯。
我原来也认为小孩子不能惯，越宠越上脸。但随着学习的逐渐增多，我发现这个也是要分方面的。
越来越多的家长都是没有很严格的计划来生小孩子，来了就要要，毕竟孩子对于我们不说能养老，最起能和我们一起长大。
现在的家长很忙，小孩子很赶。每天小孩子不想起，老人就是一个劲的催促。
快点，快点，快点，其实我很烦听这个词，我想儿子应该是装着没听见这个词，每天都是墨迹很久才起床的。
上学是我们想让他去的，他也感觉上学没什么用。我想这个是关键所在，其实现在我也没有找到合适的解决办法。
我知道我做的远远不够，我知道距离合格的父母差距不少。
为什么我们会听一些人的经验之谈呢?即使我们自己也没有考证。
为什么我们会觉得孩子不能惯着呢?即使我们自己还未曾验证。
「思」
对于一个婴儿，嚎啕大哭你是抱还是不抱?
抱，看上去就是被他左右，不抱呢，真的内心难受。
对于看上去气人的小屁孩，你是想打、想骂还是再想想方法?
或打或骂或许只能让他涨涨记性，对于未来又有多少用处?
对于未来很多不可预知的问题，你是愿意相信有更好的解决方法，还是固守己见，用自己的孩子做一个检验?
结果好了还好说，万一是一个坑，是不是自己有点毁了自己的孩子?
问你的时候，我也在说服我自己，现在的我也在表达一个观点，如果你有相关依据，欢迎推翻我的选择。
对于第一个问题:抱是一个选择，不抱也是我们的一个态度。
作为个人，我会选择对于孩子的一时顺从。
毕竟小孩子与外界沟通的唯一方式就是哭。引起你的关注，如果你无动于衷，放在我身上，我自己是有点不安和恐惧。
如果你一直无动于衷，你或许期待一个好的结果，但万一演变成了不好的后果呢?
对于第二个问题:现在都讲究三观和，相安无事。现在感觉和自己的孩子三观有出入。
你让他干啥，他要么不干，要么拖延，要么抒发他的意见。
打或骂，还是自己想办法?
我选择想办法，毕竟退后一步想
自己能够打他几年?
现在基本上没问题，因为属于以大欺小，以后呢?
长大后，他会不会济源过多，反过来有样学样的来斥候我们呢?
「行」
做前反思一下，会不会有更好的方法，或许对于现在的家长都有用。一切都在发展，育儿的方法应该也是一样。
我近期病又犯了，或者一直没好。一心专在了各种事，一直在忙，忽视了家庭，没有把更多的时间给到孩子和老婆。
与自己量化的约法三章:
1、跟老大多互动。
先计划睡前跟老大讲故事一个。做不到，给老婆50元红包。
2、不把事情带到家里。
在家不能一直看手机超过半小时，做不到，给老婆50元红包。
3、每周末带家人出去公园转转。做不到，给老婆50元红包。
我加入了一个写作系统特训营，有兴趣且准备好的可扫码一起践行。
对于看上去气人的小屁孩，你是想打、想骂还是再想想方法?
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