你以为聊得来的朋友，段位不知比你高多少

“当你觉得和别人聊天很舒服的时候，不一定是你们兴趣相投，而是他的段位太高。”

生活中有没有遇到这样的人，你和他聊天的时候，会觉得如沐春风: 你的观点他同意，你的缺点他包容。逐渐地你产生了一种错觉，“我和这个人好聊得来哦。”

可现实是，你交浅言深，别人不过逢场作戏。

你会觉得和对方讲话很舒服，是因为这是他的“外交手段”，他通过一些技巧来树立一个优秀的倾听者和引导者的形象，并获取你的信任，让你成为一个备胎朋友。

写下这段话是因为我陡然发现，自己其实并不了解周边所谓的“朋友”。他们知道我的一切，我的想法，我的过去。可是经不住推敲的是，我根本不了解他们。这还能算“朋友”吗？

这样令人细思极恐的事实，让我觉得越来越和别人聊不下去。因为我不想再继续做一只没智商的大头菜，任人宰割。

他们常用的技巧不过几个，当我逐一参透到时，听其轻言软语比在我耳朵里拉锯还要难以忍受。

对你恭维不离口

有个春晚经典相声叫《我就惯着你》，演绎的是一个男人从来不会指出别人的缺点，反而把对方夸上天。这样做是为了让别人保持坏习惯，直到因此吃大亏。像这样惯着别人毛病的人就叫“灌肠儿”。

仔细一想，身边一定会有这样的人。他对于你的毛病心知肚明，但是就是不说，究竟是不好意思还是别有用心我不想去深究。

但是我不需要一个无条件地附和我的人。我需要的是一个诤友，他会在我迷茫的时候引导我，会在我堕落的时候骂醒我，会在我成功的时候真心替我高兴。

所以聊得来不代表是朋友，当你被甜言蜜语一步步推进深渊的时候，回头看看，那个整日温柔附和你的人，不仅不会上前搭把手，反而会把头轻轻偏向一边，假装和你不熟。

真正聊得来的人会和你一起创造回忆，而不是一边听着你的牢骚，一边面带假笑，希望你早点倒霉。

所以当身边出现这样一味地附和你的人时，请狠下心来远离。想想你的父母和老友，哪一个不是在你犯错时，把你骂得狗血淋头。

真正的朋友不畏惧说真话，哪怕那话很尖锐。

套取你的信息

莎士比亚曾说过:对众人一视同仁，对少数人推心置腹，对任何人不要亏负。

可事实往往相反，我们常常无法做到对众人一视同仁，并且对多数人推心置腹。殊不知，有些人会利用我们的信任套取信息，却隐藏自己。

听朋友说过一个真事，她认识的一个女生A，家里条件一般，刚上大一就准备找兼职，可是一直以来都只能找到那种一天80-100元的推销工作，一天下来能晒脱一层皮。

终于有一次兼职认识的姐姐推荐她去面试一家服装公司的网店模特，按月给工资，身高165以上。

A当天回去特别高兴，就和寝室里唯一“聊得来”的女生B说了。B表示出很大的兴趣，不停地问A面试公司是哪家，地点在哪里，几近“盘问”。

到了面试那天，A居然在面试大厅里看到了打扮的漂漂亮亮的B,她感到很生气，同时觉得自己太迟钝了。居然以为B是因为关心自己才问的。最后，B面上了，A被婉拒，此后两人成了平行线。

我很同情A也觉得她过于天真。“聊得来”不代表什么都能聊。我也曾愚蠢地“贩卖”自己的信息和故事，以期和对方聊得来，可是回首曾经的岁月，喜欢打探我的信息的人，在我对TA没有用时，都不知不觉地消失了。

人很卑微，人也孤独。越是孤独，越卑微。你用自己辛辛苦苦整理的学习表和知识总结换来的朋友是真朋友吗？你用自己或有趣或伤心的往事换来的知心朋友是真的知心吗？

你当人家是信任你，是对你的事感兴趣，清醒一点，人家不过拿你当百度百科。

你是TA的可替代

我曾经有一个朋友，有次约好了一起出去玩，临出门前，她看都不看我，一脸淡然地告诉我，“你一个人去吧，我初中同学找我玩。”

当时的脑海里猛然想起一句话，“世上友谊本罕见，平等友情更难求。”

我没有大发脾气，只是默默地走了。下一次她邀我时，我也只当是一个人玩。

我做好了一切计划期待和你一起旅行，你却突然告诉我让我独自启程或是另找一人搭伙，旅行还是旅行，只是和不同的人感觉能一样吗？

于我，每个朋友都有其特别之处和不可替代性；于她，世间除己之外的人皆是朋友，且千篇一律，毫无特色。

这些事情想起来就令人窒息，你唯此一颗热忱跳动的真心在她那里不过是春天泛滥的野草。

你很珍贵，不用自卑地乞怜一个看不到你特别之处的人做朋友。

我总结出这三个点，针对的是在朋友关系中使用“技巧”的人。

这种人想来也是可怜。朋友是即便没有语言技巧也能懂你的人，使用“技巧”结局只能是作茧自缚，段位太高反而失了本心。

平生交心者，屈指能几人，得一真知己足矣。