“老好人”有可能是因为想要逃避？

【前言篇】

每天早晨，满怀期待地守候和打开剽悍晨读文章已成了让我愉悦的晨间固定事项。今天打开晨读文《从活得憋屈到畅意人生，只有一张纸的距离》，发现分享的是一本关于治疗“老好人”的书——《取悦症：不懂拒绝的老好人》。

“不懂拒绝”这四个字立马映进我的脑海，第一反应，好对我的症状啊！因为这就是我经常的困扰啊！尤其是近期参加读书营要做烧脑任务，时间对于我是更加宝贵，“不懂拒绝”这事也就特别困扰我。只是从没想有去深究原因和采取措施积极改变。

于是我怀着一颗“功利”的心看完这篇文章。不禁感慨人的惯性思维的力量竟然这么大，我居然能对不利于自己的事情容忍度和钝感这么高。

在做完晨读笔记，对全书的思维框架有了大概的认知和了解后，就开始翻找这本书了，打算深刻剖析我的思想和行为，找到症结，然后对症下药。以下是我对这本书的读书感悟。

【自我剖析篇】

书中开篇对“老好人”的类型按其根源分为3类：认知型、习惯型和情感逃避型。还提供了一张有24项描述的小测试，让读者根据自身符合情况来打分，以此来测试取悦症的程度；并且把测验项目分组，得分最高的那个组别就是造成取悦问题的主要根源。

根据这个测试，我的症状属于中度，并且找到了我的类型——感情逃避型的“好人”。

这种类型的取悦综合症主要是作为一种逃避策略——逃避令人害怕和不安的情感。

细细分析觉得正是对症，首先我不是像《芳华》里的刘峰一样有时代烙印，有非要当一个“好人”的执念，“特别需要并且必须争取让每一个人都喜欢我”不是我的动力，所以我不属于“认知型”的好人；可能有一点“习惯型”，习惯了不拒绝别人；但更多的情况是，我对于说“不”所带来消极情感的应对无能，进而选择逃避面对，所以说“感情逃避型”是最准确的剖析。

尤其是以下两条是我很典型的症状：

“对于我来说，接受有关自己的消极情感，这要比表达对于他人的消极情感容易得多。”

“任何有可能让人生气的言行都会让我感到非常焦虑和不安”

这两条正中我的痛点：

一是不善于表达拒绝的话语，与其让我向别人去表达，不如自己承受接受后的消极情感。于是在很多次拒绝别人都失败后，就自动变成逃避应对的心智模式，选择逃避主动表达拒绝。

二是即便自己占据道德制高点，也总会为当时不和谐的气氛和别人的失落内疚不已。（不知道这算不算处女座的完美症爆发——气氛不完美！这里请脑补笑cry表情……）于是心里不愿意去承受这种场面，选择逃避去面对别人的失落。

剖析自己是血淋淋地残忍，但是找到多年顽病的症结却又让人心生喜悦。

这就是传说中的痛并快乐着的感觉么？

先别太高兴，找到不等于做到啊！不去做，然并卵！

【对症下药篇】

作者说，因为你总是逃避难以应付的情感，所以你从不给自己机会学习怎样有效处理冲突，或者怎样恰当地应对愤怒。结果就是非常轻易地把控制权交出去了，交给了那些通过恐吓和操纵来支配你的人。

所以，这个对症下药就是——

正确认识人与人之间的消极情感，更好地理解和应对愤怒及冲突，努力克服畏惧，而不是一味逃避，要学会有效面对。

分解步骤：

1.认知消极情感：

消极情感是人类的血肉所固有的部分，从生物学的角度来说，我们必定会受到恐惧和愤怒，而当别人想要伤害我们或是我们所爱的人时，我们也一定会做出防御反应。

2.正视消极情感：

如果忽视这些消极情感是非常危险的，表面上我们否认了对他人的愤怒和怨恨，但是在内心里，我们会感到焦虑、恐慌和沮丧。如果冲突得到建设性的处理，愤怒得到恰当地表达，那么消极情感也能成为强有力的沟通工具，可以帮助我们维护现实世界中的人际关系，最大限度地消除当中的问题，增添其中的快乐。

3.提高语言表达的能力

通过读书和读活书，坚持练习语言表达能力。（参见昨天发的简书《你有跟人沟通时却被人说“固执”的经历吗？》，又找到要练习演讲沟通术的理由啦。）

以上。欢迎指教~