昏黄的灯光下，女儿发泄着我拒绝她看手机不满的情绪，我冷静的看着她，带有些许的怒气，没有午休的她我想着应该是有些许困意了的。但是她哭着说：“奶奶，我想吃梨。”
我起身，母亲安慰女儿说：“妈妈去给你弄！”女儿更是不满的说：“我不要妈妈弄，我要奶奶弄！”
我很生气，瞪了一眼女儿。等我从厨房将切块好了的梨递给女儿的时候，控制住自己的情绪温柔的对女儿说：“妈妈喂你吃吧，奶奶手痛。”
女儿抿着嘴巴固执着：“我就要奶奶喂！”
我看着女儿，一阵悲伤从心里漫出来。因为明天，母亲就要回老家采茶叶了，留着女儿跟着我，我要上班，女儿只能接受只见过几眼的爷爷。我心疼女儿，放下碗筷随即出了房门。
在经历了一些事情以后，我总觉得天无绝人之路。但是这个过程却是自己最难熬的时刻。数着日子过生活，或者看着秒针轻轻扎进那寸柔软处。
女儿过来有一个礼拜了。为了安顿好女儿，我特地向领导申请了特殊情况的排班。但是我知道，无论领导同不同意，我都会一阵难过。同意，是因为她不得不同意，因为我是科室的特殊情况。不同意，我难过的是，一直以来带给科室的负担，我自己说不清的负罪感。
当然，领导是同意的。
接着，我便开始寻找有力的得力助手。一开始我是寻找那种兼职接送孩子的，但是大部分人没办法上门，我必须一大早把女儿叫醒，然后送到对方的家里。接着下班以后，去到对方的家里把女儿接回来。反正最后的结局是我找了几个以后全都被否决的，不是自己不放心，就是对方觉得责任大。
这时候，我不得不求助于前公公。
当然在我的求助下，他自然是同意的。只是对于自尊心极强的我来说，又是一次为了女儿去低头的感受。
有没有经常出现一些时刻，你会觉得生活毫无意义？
这段时间的心情就是如此。也正如大部分成年人一样，是在开心和荒芜中交织而成的生活里度过。
如果非要说，活到这个年纪得到些什么？我想说，或许就是一身的人间烟火味吧。每每看着女儿撒娇捣乱的时刻，又觉得欢喜。看着女儿健康成长，又觉得欣慰。再苦再累也是值得了！
除此以外，我更能感受到的就是，得到一些东西的总是要用失去来获取。比如说儿女的欢乐要用自由去交换，儿女的建康成长需要自己精致的生活去交换。儿女的安全感需要我们放弃自己的幸福去交换。
这一段时间，我常常感受到一股忍辱负重的情绪在我的心里。我的心里一直有一句话：时间会证明一切的！
那些误解，那些错过，那些无心的伤害，都不是真正的我！
去年我和母亲大吵了一架。因为我要把做正在供者的女儿交给她照顾而跑到手术室里陪儿子。吵架以后我明白我自己不对，但是作为母亲的那种担心焦虑，手心手背都无法割舍，在面对选择的时候，我只能选择那个更需要我的，这种感受是很多人无法体会的。
今年年初，我和领导因为排班又有了情绪上的矛盾。起因是我大年初一要从老家赶回市里备班但是我没有车。因为儿子生病，领导对我恩重如山，我居然对她发脾气？我大概是感受到她对我的失望了吧？
去年因为儿子的一句想回到我身边。我选择放弃爱我的一个男人。分手虽然是他提的，但是是我用无言的伤害告诉他因为他经济不好，我们不合适。经历过情感创伤的人都能体会到，这是一种无言的痛。
我经常觉得，只从有了孩子，我就不再是我自己了。活下来的是某某人的母亲。为了孩子，我做了一些自己都觉得不太好的选择和决定，也伤害了一些人，我很抱歉！
母亲的这个角色太重了，特别是对于我这样一个儿子生了病的母亲来说。为了扮演好这个角色，减少对孩子的伤害，我只能让生活的利刃一遍又一遍的划向自己。
偶尔我也很想做自己。夜深人静的时候，我也会想，如果再给你一次机会，你会选择孤独努力拼搏事业，还是选择结婚生子。
其实按我的性格，我还是会选择结婚生子吧！
尽管婚姻的风险比事业的风险还要大。投资失败以后的人生会经历更大的创伤。但是我还是渴望一个美满幸福的家庭。
对于一些人来说，习以为常的幸福，对我而言却是需要努力的一个目标。
作为一个单亲妈妈，女儿这三年的费用都是自己一个人负责，除此以外儿子花了自己30万治疗费用，而后又负债20万买了价值100万的房子，努力兼职4份工作，最后创业失败亏了近5万块的本金。
我承认目前我的生活没有办法过的那么精致，但是作为母亲，我很努力的再给女儿创造最好的条件，给儿子最少的伤害。
虽然我家庭不顺，财运也不是很好，兼职创业也屡屡遇到瓶颈，爱情受挫…
但是，我还是想给自己点个赞！
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