今晚和一位认识了久且能互相谈心的网友谈及了我们的过往，他有和我聊很多，最令我开阔起来的大概是这些话：“好好把她放回人海不好么？凭什么都散开了你时而说她好就好又时而还要对过去耿耿于怀，你什么都不说来却让她莫名其妙的承受你开朗阴翳天差地别的突变，这对她不公平。你不觉得这一年来你变化太大了么？你总是自已一个人想这个想那个，其实你有想过你自已的原因吗？”
我沉默，没有底气回复他。仔细想想，我整个人都很差劲。从儿时起就会莫名地对某些沉默的同学给予更多的关注照顾。初中时这种坏“特质”散发的对像变成了你，因为你的独居与很勉强的微笑看起来特别需要有个人来呵护。 我们的过去太深刻，就暂且省下几笔吧。 高一时和J算是很普通的朋友关系，因为分班后留下的同班同学就这么几个，所以越来越熟络却也还是以一般朋友的关系来对待她，直到高二有一天自习课，J红着眼小声的告诉我她妈妈得了癌症，那刻我没有表现出过多的安慰与同情，只是轻轻的抚了抚她的背，“会好的”。其实说出这句话的时候我也很心虚很无力，我对“癌”这个东西一无所知，我只是隐隐担心这个在我眼前的瘦弱的姑娘承受着可能会失去妈妈的惊悸，她的无力或许比我多出千百倍。所以我开始对J特别照顾，像特地的小礼物，像时不时的早餐，像经常顺手打包一份她的饮料，像假日里的出游，像对你一样…………J不像你这般开朗，收到我的关心的反映总是疑惑中带着些许无力，她总小心又压抑的问“碧艳你怎么老给我带东西，你别花老花钱了我真的没钱还你啊。” 因为她从未听过我对你说过的那些信誓旦旦的“一辈子的好朋友”，也没有一起熬过那些互相安慰心疼对方到流泪的夜，没经历过对方的还算幼稚的时光。 我害怕重蹈覆辙，我没有对J说过亲密朋友该有的承诺，只会转移话题的回她“顺带而已啦或我麻麻刚给我发的零花钱”或假装很仗义的说“小老弟想得真多！”
前段时间旧事重演的趋势越发强烈。我的阴翳开始作祟。我总是在一股脑儿的不管对方要不要的推心置腹过后，又要求对方付出同等的心意，迂回试探过后终于把人给逼走。对每份感情都是这样，对于陆(以前很喜欢的一个男生)对于你对于J都是。明明也喜欢的很，却在他的种种热烈面前以冷清的姿态不主动不拒绝，让人生第一份恋情得了个“对不起，我想我们以后是朋友”收尾。 我进乎过分的妒忌你其他朋友所分走的对我关注，猜忌又卑鄙，嫉妒你的众多朋友，甚至以为“我不过是你的之一”开始在你我的友谊路上退缩。 之前有段时间和J相处很低气压，我依旧粉饰着太平。。。。。
面对每一份感情（友情爱情都是），我始终做不到“百分百的坚信”，扮演着临阵脱逃的角色，自已溃不成军还老伤及无辜。
我对渣的定义不仅仅是三心二意欺骗随意抛弃之类的，似乎还有些难以言喻的其他。我觉得我渣，我对每个所被我偷偷喜欢过的人道歉对不起，我是真的渣。
很喜欢王尔德这段文字，“在年轻的时候，如果你爱上一个人，请你，请你一定要温柔的对待她，不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们能始终温柔地相待，那么所有的时刻，都将是一种无暇的美丽”。写下这篇文的目的不是为了给自已开脱什么罪名，只是想在很冷静很清醒的时刻告诉你，“对不起，你很好，我的错而已。不信破镜重圆这一说，隔阂这种东西就算大家都默契的绝口不提也肯定不会消除。我为这段友谊的破碎承担责任，我为自已自卑的行为所导致的你的我的大家的不开心和哀伤而道歉。嗯，往后请你要更好的继续做大家喜欢的阿狸吧”。
十月三日早，不文有点不钟意香菜，愿大家都好好的。
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