未选择的路

昨晚上失眠了，到了凌晨3点，睡得很早，却一直翻来覆去睡不着，脑袋里不知道在胡思乱想什么，总是蹦出来一些画面，还有就是时间一晃5年了，晚上的会议部署一下子将自己拉回了5年前，画面那么清晰，还有就是我就是不能够和以前的人和事有些许联系，因为只要接触了或者联系了就会满怀遗憾，久久难以平息，还有就是看着镜中的自己，满身疲惫，青春已逝芳华不再，布局很多年，如此艰辛，最后死的一塌糊涂，我手里的牌没有打好，甚至都没来得及出手，就这么输了牌局，我想我内心深处并不后悔当初的那个选择，因为穷途末路，没有选择的选择已然是那个当下最好的选择了吧，我想我后悔的是明明手里有王炸，却栽在了一个小兵手里，当时自己没有能够再坚持坚持，再坚决坚决，明明有的选的时候却做出了最坏的一个选择，也许我遗憾的是这个吧，人生就此改写。我曾经数次的懊悔甚至是自罪悔恨，也用了好几个月平息内心的这种创伤感，甚至是将自己只置于死地，看了很多书，麻痹自己，给自己讲很多大道理去平淡心情，当我认为我是真的放下了，彻底走出来了，当我认为过去的那个自己真正的死了，可以以一个新生的模样去开启新的生活，就活在当下，就接受当下，就真的在这里一辈子了，我真的以为自己已经做到了，很可惜，昨晚这一切已然崩溃，当我感受到内心的一些遗憾的那一刻，我就知道我是真的没有放下，这一直的一直对自己的说教，也不过是掩耳盗铃或者像鸵鸟一般的逃避罢了，刻意的去避免提及，刻意的去避免见以前的人，刻意的去回避那些事情，刻意的宽慰自己，现在活的很好，可是内心中始终挥之不去的那种遗憾感还是出卖了自己，这每天脸上挂着的那副愁容满面还是出卖了自己，这只要一触即就会失眠，辗转反侧久久难以释怀难以平复的煎熬还是出卖了自己，这一切的一切都在告诉自己，原来一切都是伪装，我还是没能够放下，没能够走出来。但是我也已经没有了力气，现在的感受应该是最难受的吧，向前走也走不动，待在当下也不能够活在当下。这两天我总是想起中学时学到的那首诗，《未被选择的路》，读着读着就潸然泪下，黯然神伤，曾经的自己尚且年少，我有很多选择都是莽莽撞撞，也因为自己的性格做出了很不好的选择，但是也能够豁达的想 不过是一个选择罢了，又能有什么对和错可言，不过是导致了几种不同的后续人生经历罢了，不过是经历罢了，但是现在再一次的读着这首诗，内心就感觉是酸楚的，这种感受不知道到底源于什么，我明明对当时的选择不后悔，可能真的感受到遗憾的就是那一次的没有坚定到最后吧，也是从那一次开始，我的内心饱受煎熬，我还记得那个晚上，我的内心痛苦万分，对着手机抱怨不停，那个时候感觉自己的心真的死了，已然承受了那么大的痛苦，但是都没有我后面知道了自己因为那次的妥协所要承担的后果来的要痛，我原本可以啊，但是最终却真的没可以，无能为力的感受真的是太痛苦了。而今在读着这首诗，多年已过，就像在写自己的人生，我却不知道我究竟是在遗憾当初的选择，还是现在的选择。人生一梦，一梦前年，恍若隔世，我的这颗心到底何时才能真正的放下呢，难道真的要等到到了入土的时候么？曾经读诗，只觉得辞藻用的真好，辞藻后的感情写的很细腻，也去品读，也去试着理解诗人当时的心情，或者想要表达的心情，但是到底是阅历尚浅，有些事情自己没有亲身经历过是真的很难以真正的感同身受，以为的理解，到底最后还是流于了表面，后来的后来，再次品读，都不用去刻意的想象诗人做这首诗的那个当下处境，就能流下泪来，这大抵就是阅历吧，也许再过数年，又会是另一种心境，又会是另一种的潸然泪下吧。曾经的曾经，也不过是少年不知道愁滋味，强说愁吧。

晚上的失眠，索性也就不去管它了，就打开手机，开始听书，还是内心烦躁，有打开武志红老师的视频，听着听着内心平静了许多，不知道何时就在这视频的陪伴下进入了梦想，大概循环听了一个来小时吧，似睡非睡中似乎是把视频里的声音与开导带入进了梦里，醒来后一看，凌晨3点了，其实很感恩，这么多年，只要自己内心出现了问题，或大或小，就会去找武志红老师开解，视频也好，音频也好，书籍也好，没想到一下子就过去了这么多年，多年前的情景就恍若昨日，历历在目，连穿的什么衣服，在哪里，在干什么都是那么的清晰，最开始接触武志红老师似乎在一个app上吧，多年前很火的，后来卸载了，刚刚突然就想不起来那个直播软件了，同时还有很多心理咨询师，但是这些年，慢慢的也都翻过去了，最后的最后，还是一直在跟着武志红老师，谢谢您啊，真的。