目的

昨天晚上站在天台给妈妈打电话，秋天的晚风吹出许多清晰的凉意，被秋风包裹的凉意仿佛带了一种天地广阔而苍茫的孤单与寂寥，人在飘飘渺渺间宛如有白纱包裹。我终于决定向妈妈诉说一些心内的苦楚与一个人的纠缠。

积攒在心内的它们，没有说出的时候，它们就像一团温柔的雾，盘桓在心间，了无痕迹，也无形。它们也不让我痛苦，而只是让我魂牵梦萦，还有魂牵梦萦而不得的苦楚与心酸。

给妈妈说完，再听着妈妈的话，极力抬头仰望天空，蓝黑的天幕广袤而深邃，几点星星挂在天空闪闪发亮，晚风吹来，霎时泪水盈满眼眶，然而眼泪将出未出，终究不会流出。仿佛一个人面对了一场千军万马，同时又感受着来自遥远地方的爱，也许星星会懂，我希望它们懂，又感动于自己以为的它们不会懂。

我知道眼泪的由来，它们也有魂。

近来频频听见朋友的亲人故去的消息。记忆里让我悲恸过的死亡在高中，是一位还算熟识的女同学，从老师口中得知她去世的消息之后，我一直憋着一口气回到家里，见到爸爸的那一刻，便哇哇嚎啕大哭，爸爸一直拉着我的手，担心我怎么了，我说我们班有个女同学去世了，爸爸说是你很熟的朋友吗，我摇摇头说我们一起放学回家过。记忆里的那位女同学穿着橘黄色的羽绒服，长长的漆黑头发拖在瘦弱的背后，像一条有些疲累的蛇，也许她还穿过红色，也穿过灰色白色的衣服，然而我对她的记忆似乎只定格在她那橘黄色的瘦弱又单薄的背影里，还有我们深一脚浅一脚地走过学校门口的黑色的冰与雪，那是2008年的雪灾。当年的自己并不懂得自己为什么会嚎啕大哭，也许我是哭她与自己同龄，也许是哭说来就来的逝去。然而哭过以后，我还是照常学习，照常读大学读研究生，这似乎是一种近乎残酷的真实。仿佛这种近乎残酷的真相还有很多，比如你因为失恋而感到生不如死时，听到肚子饿的呱呱在响，抑或是肚子不舒服，要立马去蹲马桶，又比如某位崇尚精神超越肉体的哲人，在晚年写作精神问题时，不得不忍受坏牙造成的痛疼难忍。这些仿佛在适时的时候给了自己崇高的情感和精神的适时讽刺，它们仿佛在怀疑你情感的真实，也仿佛在说你的崇高都是假的，因为你除了在悲痛时吃饭上厕所，也许你还会结婚生子养育孩子。写到这里，显然因为这些例子得出的言论是多么的荒谬，然而我只是想说，我记起了罗曼罗兰的话而已。他说：“世上只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活的真相以后依然热爱生活。”

在面对生命逝去的那一刻，在面对生命无常之时，仿佛理想，崇高，追求，刹那间都没了意义。然而无论我们是否质疑意义，却没有人可以逃脱生活对自己的一次又一次地拷问。我想，既然我们还生活着，那么活着就有活法，活着似乎成了一个骨气。

愿经历过阵痛的人们，终于老实活着，细水长流是自己。最后分享顾城的话，与君共勉。他说：“人生不能有目的，因为目的是空的，人生不能没目的，因为人生是空的。”