一位旧同事，今年32岁，1月29日在精准扶贫工作挂点的村庄上病倒，1月30日经医院确诊为突发的M3型白血病，向家属发出了病危通知书，2月10日经抢救无效宣布死亡，2月13日大家参加了他的追悼会。
32岁是多好的年华啊，事业蒸蒸日上，婚姻生活正美满着，正是尽孝之时，然而在短短的时间内奔赴了死亡，奈何谁也无法挽留他的生命。这是多么遗憾的死亡啊，抱撼而终，留下的是父母白发人送黑发人，每天都要承受着巨大的痛苦，天天以泪洗脸，留下的是妻子永恒的伤痛，这种痛谁也无法帮忙拔除，留下的是即将出世的孩儿没了父亲，他走得太急太快了！
他走那天才是正月初六，正是每个家庭团圆喜庆的日子，而他的家人却永远被烙上印记，活在地狱里，他会不会重新投转世到这个家呢？他会不会以儿子以孙子的身份出现在父母和妻子面前呢？我在思量着这个问题。
他永远地离开了世间，不再回头，他被死亡砸中了。
前几天我还在手机翻查通讯录，寻思应该删除哪些号码，哪些人是已经不在了，那时我还很奇怪的想要不要删除这个旧同事的号码，怎知这是种异于常人的感应啊。
死亡在很多人心里是恐惧的，都不敢深谈，也不敢挂在嘴边，唯恐不吉利。有的人活着却死了，有的人死了却还活着，这是不同的感知。
现在的我不怕面对死亡，曾无数次想死的念头如汹涌波涛翻滚吞噬着我，死了生，生了死，生生死死不停歇，我只愿勇敢接受随时死亡的来临。
昨日我非常沮丧，孩子放假在家一直睡，一直睡到下午三点左右，睡到不省人事般，睡醒后就是对着手机，我心里竟然狠毒的下了诅咒，睡死了算，别惹人心烦。我的病是否能痊愈也取决于她，我现在真的会埋怨自己当初的决定了，为何将她留在身边？一步错步步错！
出现了这样的念头我觉得自己是多么的可怕，多么的让人惊撼！我觉得自己有时怨恨孩子，有时又感恩她，我肯定不是精神疾病，而是神经病了。
每当我怨恨的时候就想死了，想将房子卖出去留钱给父母养老，将孩子安顿到她父亲那里生活，毕竟现在不用一把屎一把尿的照看了，她这样的状况拿什么去考大学？她简直是将我往死里逼，对着干！无论她日后如何，我还是会祝福她。
每当我感恩她的时候，就是因她的存在我才苟存于今，她对我有一丁点温顺关心的时候，我会满心欢喜，一整天都是鲜花铺路。
现今的我已42岁了，没有多少力气去做什么抉择了，也没有任何能力去养父母的身与心。我开始在死亡的边缘挣扎了，我虽然不会即将死去，但我会选择我的方式离开。
我已递交了病退申请，也许等孩子高考后，我会踏出这一步，离开这里，换个环境好好的做回自己，慢慢地等待死亡！起码42岁后的我可以解脱了……
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